あぅ、寝ちゃったか…

って、これぢゃストーカーですな（汗
しかしま、ひとまずゆっくりおやすみ。

　もしかしたら、今この瞬間は、これでいいのかもしれない。
少なくとも俺にとって。そしてたぶん、君にとっても。

　でも、どれぐらい先か・・・・
1時間後か、半日後か、明日か、3日後か、1週間後か、それとももっと先か・・・・
それはわからないけど、将来は違うと思ってる。

　だから、俺は君からの連絡をまってるよ。

　寂しくなったら、楽しくなったら、辛くなったら、嬉しくなったら、頭に来たら、悲しくなったら・・・・・
いつでも、連絡が欲しいな。

　待ってる。

どうしようかな・・・・

　ここまで来て、ちと悩んでいたりして。

「自分の体について、自分の心配がなくなるまで会いたくない」と言いたかったのか、
そうではなく、シンプルに「こちらから連絡するまで会いたくない」と言いたかったのか・・・・・。

　前者だったらすぐにでも会いたいと思うし、無理矢理でも俺は会うべきだと思う。
でも、後者だったらそうするべきではないと思う。君を信じて待つべきだと思う。
（君は得てして、「待たせるのが申し訳ないから・・」とかいいそうだけど、
　それでも俺は、本当の君を信じて待つべきだと思う）

　・・・・・さて、
どう判断しようかな、と。

君が「書いて送らなかった」というメール。それが何かも気にはなる。

　とりあえず、届け物は消火器に貼っておくとして、俺自身はどうしよう。

もうしばらく、このあたりで逡巡していようかな。


ふむ・・・

「見」

君が本当に見て欲しいもの＝俺が見たいもの
君が見せたいもの＝俺が本当に見たいもの

　なんてことを考えてみたりして。

　遅刻しそうになるたびに授業をさぼった、俺の大学時代の心理。
そんなものも思い出してみたりして。

　でも、0か100である必要はないような気がする。

　最初から全てを求めたり、全てがなきゃだめだと思ったり。
そういうのは違うんじゃないか、と思う。

て、と、それを踏まえて、俺はどうするか、というところか(苦笑


まずは、風呂にでも入るかな。

仕事終わった～

仕事終わったよ～
体調もまぁまぁっ(^^/

これから家に帰ってひとまず寝ようかな、と。

それじゃ、ひとまず。

おやすみなさい。

私信

　というわけで、メールの代わりにここにちょっと書いてみたりする。

　まず、俺の体調はもう十分良いかな。

　そしてやっぱり、君の様子が心配:p
体調的にも、メンタル的にもね。

　……いや、これは俺の不注意もあると思うけど。


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　そして、電話してみた自分の件。
　なかなか有意義だったよ。

　頭に残っているのはちょっとだけだけど、俺がいかに「（自分に向けた）怒り」で人生を歩んできたか、そしてその結果、自分の周りに何が起きているのか、よく判った気がする。その「怒り」を使うだけで進んできたホリえもんがどうなって、その「怒り」を上手に分解（？）して使うことを覚えた三木谷さんや孫さんはそれほど叩かれないよね？みたいな話とか。

　そしてやっぱりパートナーは鏡だって:p

　君もやっぱり、自分自身に向けて大きな怒りを持っているはず、だって。

　でも、そうした怒りはやっぱりエネルギーなんだって。

　そして断じられたよ、「君たち2人は、本質的には冒険者だよ」って。楽しいこと、面白いことをやること、好奇心………それを「怒り」（を分解したもの）を使って引き出していくこと………「それは楽しそうじゃない？」って。そして、「君は彼女を導いていけるんじゃないかな？」って。

　それは確かに俺がしたいことであり、そして多分、できていないことでもある。

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　そして、それをできるようになるための道筋は全部見えてるわけじゃないけど、いくつかヒントはもらったよ。

　ひとつは「できたことを認めること」。
自分に対しても、人に対しても。

　………いや、認めているつもりではあったけどね。でも、少なくともそういう面があるのは確かそうで、だからこれからもっと開拓するべきなんだと思う。

　もう一つは、嫉妬への恐怖心。
　自分が楽しんだら嫉妬される………そういう恐怖心を乗り越えていくこと。

　俺が見た、今の結論はそんなところみたい。

そして宿題も出されたよ。

「冒険者たる、君（たち）の乗り越えるべき課題はインディ・ジョーンズ3部作にばっちり描かれているから、今度までに彼女と見ておくこと」だって。

　それがなんなのか、まだわからないけど、見てみたい、と思う。

　とりあえず、今日はこれにてひとまず。

　おやすみなさい。