さーて、しばらく間が空いたけど、せっかく思いついたことだから、書いてみようか。
以前、カウンセラーさんに「君はGiverだね」言われて深く納得したことがある。
曰く、「相手に何を与えるられるか」というのをいつも考えて、そして与えることに喜びを見いだして生きているらしい。
ま、世間のデフォルトとはズレてるようだけど、自分的には結構幸せなのでいいかなと。
さて、そんな「Giver」な俺としては、与えることができれば大満足。ショートスパンで、あるいはロングスパンで………、「俺はあなたになにを与えたろうか？」「俺は十分与えたろうか？」なんて考える。大事な人にはたくさん、そうでない人にもできるだけ、たくさんの人、たくさんの量、与えられればいいなぁ………と、そう思う。ま、時に自分より相手を大切にしがちで、それはイカン、と思うわけだが（ま、よく考えりゃ、「苦しい思いをして作ったモノ」をもらっても、もらった方は素直に喜べないわな）。
ところで、「Giver」というのは多分、いつもとても幸福なもの。なぜって、幸せを他人に依存しないから。だって、大抵の人は「くれる」というものを拒んだりしないっしょ？
そして、「あげる」ことで幸せになれるんだから、そらもう、片っ端からあげまくってれば自分は幸せ。非常にシンプル。ハタから見て本人が大変そうでも、「あげてれば幸せ」な当人は、結構幸せだったりするもんです。
でもね。そんなGiverにも問題が起きることがあるんだな。
それが「度を過ぎたGiverの問題」。
要するに、さっき自分で書いた「自分より相手を大切にしがち」＝「自分を犠牲にして、相手に尽くしてしまう」という問題ね。
でも、これは普通、本人にとっては実はあまり問題にならないことも多そうだ。体を壊したり、大事なものを無くしたりするかもしれないけど、「Giveジャンキー」たる本人はまったく気にしない。「あげられれば満足」なんだもん。
だけどこれ、実は本質的には大問題だ。
一つには、そういうGiverが「自分を犠牲にしてあげたもの」は、もらった人にとって「シンプルに嬉しいもの」ではなく、「嬉しいけど、罪悪感を感じるもの」だから。そして、そういう風に「あげた」ものは効力が半減してる。つまり、Giverの自己満足感は満たしているかもしれないけど、よく考えると「ちゃんと与えたこと」になってない。
そしてもう一つは、「続くGiverが育たない」ということ。なぜならこの「度を過ぎたGiver」、端から見ると不幸に見えがちだ。あまりに人に与えるあまり、自分より人を優先しすぎるのだからさもありなん。本人は与えまくって幸せなんだけど、「本人が幸せである」というのが周りから見えないんだから当然ですな。
そして、周囲の人は「Giverは幸せではない」と誤解をし、当然Giverを目指す人なんていなくなる。Giverって本当は幸せなんだけど（苦笑
………だとするなら、「度を超したGiver」は「真に与えている」んではない、というのが俺の結論。
度を超して与えまくるのは、実は意外と幸せなんだけど、結局それはショートスパンでしか物事を見て無くて、「本当に大切なもの」を相手に与えていないと思う。「楽しそうに見えるGiver」こそがベストなんじゃなかろうか、とね。
…………というわけで、「楽しそうなGiver」を目指すのが俺の目標。
いやでも、これが結構難しそうでね（苦笑
俺は今まで、人の嫉妬が怖くて怖くてしょうがなかった。だから「楽しそうに見える」自分を、あまり知らない人や、嫉妬しそうな人に見せるのが怖い（だからGiver的な心理が育ちやすかったのかもしれない）。
そんな俺はいったい、どういう行動をしていたか？
楽しいことをしたとしても、「楽しそうに見えるけど、俺は疲れているんだよ」「傷ついているよ」「大変なんだよ」「実は楽しくないんだよ」…………そんな行動。
もちろん、事実大変なこともあるだろう。
だけど、その本質は「俺がそういう俺を演じたかった」から。だから、無意識に自分を疲れさせ、やる気を減じ、ぐだぐだと疲弊していく。その理由はもちろん、「嫉妬されたくないから」だ。
………幼稚な防衛。
「いじめないで。だってぼく、こんなにたいへんなんだよ？」
そんな防衛だ。
でも、その防衛を続ける限り、「人にGiverの素晴らしさを、生きやすさを伝える」というGiverの究極の目標は達成できない。君に、「幸せのなんたるか」を身をもって示すことができない。
だから俺は決めた。
俺は人の嫉妬を恐れない。
誰であろうと。
もちろんね。
嫉妬は現実に存在し、立ちはだかるよ。
今、この瞬間にも俺に嫉妬している人がいるだろう。それはもう、戦うしかない。
どう戦うか？
嫉妬ってのは、要するにその人の無力感から来る羨望だ。「自分にはできないのに、君にはできるのか」という羨望。
だから俺は人に伝える。
俺ができることは、君にもできることを。
「理解できない」「違う人種だ」そう言う人もいるだろう。そして羨望する。嫉妬する。
でも、俺は伝える。
俺ができることは、君にもできることを。
なぜってそれが事実だからだ。
それは自分自身がよく知っている。
自分の4日前、半年前、1年前、5年前、10年前がどんなだったか知っているから。
だから伝える。
声を大にして。
俺の伝える力と、攻撃者の嫉妬力。
その闘いだ。
嫉妬に負けて家具になるか、嫉妬を負かして灰にしてしまうか。そういう闘い。
ここを読むであろう君は、冷静でないかもしれない。
そして、「今の私は何ももらっていない」と思うかもしれない。俺を憎いと思うかもしれない。あるいはまた、「自分には無理」と思ってしまっているかもしれない。自分に無価値感を感じているかもしれない。
でも、少なくとも俺は、君と出会って、君と話をして、君と生活して、こんなに育った（横にじゃないぞ:p）。そして、そうした環境にいたからこそ、これまでの人生で最大の「与える価値のあるもの」を見つけ、「それを与えるやり方」も学習しつつある。
そして、それは君がいたからだ。
ただ一点、その一つだけとったとしても、君には十分すぎるほどの価値がある。
そして、俺が一番に与えたいのも君に、だ。
まだ道は険しい。
俺は嫉妬と戦うのは苦手だし、つい弱々しく防衛しそうになる。
でも、がんばるよ。
それじゃ、ひとまずおやすみ。