どうも、車の中にくもの巣があったよ、
袋小路コウジです。
初恋の人からの手紙 が流行っているようなので、
ミーちゃんハーちゃんな僕はすぐさまやってみた。
>付でコメントもしてみよう。
なお、あくまでも単なる言葉遊びであるので、
決して鵜呑みにしないよう、ご注意ください。
くれぐれも通報しないようにお願いします。
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袋小路コウジ、元気にしてる？
>はい、元気で～す☆（なんで呼び捨てなんだ？しかもタメ口だし。。）
今でも彼女ができるたびに手鏡でスカートの中を覗いていますか？
>はい、覗きまくってま～す♪（ＸＸ教授じゃねえんだから。。）
直接見るのでは満足できない袋小路コウジをなつかしく思います。
>腹減ってきたな。。（太るからやめとこ。。）
束縛の激しい袋小路コウジが重苦しくて、
>１日１００回は電話したね☆（こっちがぶち切れるわ。。）
私が「もっと余裕がある人がいい」と宣告して
お別れすることになったあの日から、もう15年が経ったのですね。
月日が流れるのは早いものです。
>１５年間、僕はあなたを見続けていましたが？（こわい、こわい。。）
お手紙を書いたのは、とくに用事があるわけではないんです。
>僕はいっぱい、いっぱい用事があるよ♪（こわい、こわい。。）
ただふと思い出して懐かしかったので、
思いつくままに手紙に書こうと思いました。
ふふ。驚いたかな？
>ふふ。驚くのはあんたの方だよ。。（こわい、こわい。。）
思い返してみると、あのころは二人とも
子供っぽかったなぁという印象があります。
>僕は仮面をかぶっていたんだよ。（こわい、こわい。。）
袋小路コウジは「ミニスカートは他の男の前ではダメ」とか言うし、
>そういうお前もなぜかＴバックはいてたじゃねぇか？（すごい女だ。。）
子供っぽい私もそれに対抗して、
黙って他の男を誘惑していたのを覚えています
（浮気したか？んー、それはかわいそうだから内緒）。
>うんうん、知ってるよ。綾小路コウジだろ？
>脅したらすぐにはいちまったよ。
>まぁ僕も他の女に手を出しまくっていたからね。
>五分五分としようじゃないか。
>（こわい、こわい。。）
私は重苦しい袋小路コウジを避けるようになっていたけど、
もう少し他に方法がなかったものかと反省しています。
>重苦しい？その時お前の方が体重は重かったんじゃねぇか？（重い、重い。。）
そういえば袋小路コウジにとっては私が初恋の相手なんですよね？
>僕は違うよ～ん♪（こわい、こわい。。）
だからか、袋小路コウジは最初のころ、とてもかわいかった印象があります。
>僕はお前のその無邪気そうな笑顔がたまらなく好きだったぜ。（きもい、きもい。。）
確か手をつなぐのでさえ「なんかごめんね。ごめんね」なんて言っていたから、
少し気持ち悪いけど、緊張しているんだなぁと思ったものです。
>僕は二日酔いで立ってもいられなかったからね。（当時何歳だ？）
付き合ったばかりのころの袋小路コウジを思い出すと、
「おまえがいなくなったらおれは死ぬ」
なんて言ってくれていましたよね。
重苦しかったけど、でも少し嬉しかった記憶があります。
>だから、お前の方が重かったんだって！（重い、重い。。）
今は健やかに過ごしていますでしょうか？
>あんたに言われるまでもないが？（こわい、こわい。。）
袋小路コウジと付き合えて本当によかったなぁと思うところは、
「恋愛をしないほうが楽なときもある」ということを学べたことです。
>じゃあ、恋愛するな！（正論、正論。。）
袋小路コウジと別れた後、
恋愛依存の私が「もうしばらくは恋はいいや」と思えたのは、
とても大きいことです。
ありがとう。
>どういたしまして。それでも恋は恋。男はいつも待たせるだけで、女は・・・。
>（千春先生でた！）
いろいろ書きましたが、私は袋小路コウジのことがそれでも好きでした。
これからも袋小路コウジらしくいられるよう、
あと女の子にすぐ手品を披露するのはそろそろやめて（笑）、
幸せをふりまいてください。
>でも僕はあなたという手品にかかっていたんだよ。
>（きもい、うざい。。）
またいつか会いましょう。では。
>またって、いつにする？場所は？>（うざい、うざい。。）
P.S. 愛と恋の違いを熱く語る病気はもう治りましたか？
>愛と恋の違いは、胸が痛いか、痛くないかの違いだ。
>わかるかな？わかんねぇだろうなぁ？(僕も分からん。分からん。。)
僕の淡く切ない初恋は心のずっと奥にしまってある。