今日は頭痛と腹痛という
不調パーティーのなかでなんとか痛み止めで
誤魔化せたらなあなんて思いながら
遅番仕事に出たのですが
早番の方でですね、
胃痛がひどいということで
みんなから
無理せんでね、大変だろうから
それは代わりにやっておくよ〜！
というみんなの心配、優しさを
受けて仕事をしてらっしゃる方がいたんですよ。
人の痛みは想像の数倍以上だと思って
接するべきと私も分かっています…
辛い中でよく仕事に来た、
大変だろうなあと思います。
そんな中でわたしの浅ましい気持ちが
ムクムク…
私も体調が悪いって言えたらな…
いやでも言えないな無理だ私には。
そんな発言できるような勇気がない。
というか声を大きめに
自分のこと発言する勇気がまずない
この時点でそんなこと思うのは
お門違いかとも思うし
本当に浅ましいんですが、
羨ましいなと思います
自分もそんな風に具合が
今日よくないって言えたら
体調が悪いのが変わらずと
少しでも心が軽くなったんだろうか
いや、
元々自分のこと全く話さない私が
今日、実は具合が悪くてですね…
なんて言えない
色々考えていると
薬飲んで無理して黙って我慢してる自分が
なんだか惨めな気がしてきて
それがまた嫌で、
そう思うなら周りに言えばいいのに
そんな勇気も持ち合わせてない。
また惨めな気持ちになり、
持ち合わせてないなら
こんな考え自体するもんじゃない。
こんなの損得で考えるもんじゃないって
分かってるつもりなんですけど
具合が悪いと言えたその人が
得をしてるように思えてしまって
自分の性格って損だなあって
つい思ってしまう自分がもう嫌で
なんかもっと落ち込みました
痛みとかって比べるもんじゃないし
こういうので損得考える自分が
本当に人間としてダメなんだろうな
なんで素直に人の心配できないんだろうと
悶々としたっていう
今日のお話でした
小さい人間な自分をどうにか
成長させていきたいけど
どうにも心に余裕がない
そんな私はまた黙って神頼み、
明日はどうかいいことがありますように…！
