けんちゃん、あたしの人生のモットーは、
これから先がどうなろうと、
今を後悔なく生きること。
それから、自分らしさを忘れないこと。
そのモットーはけんちゃんと出会う前から
変わりない。
今までの人生、
もちろん後悔をしたことがあるし、
失敗も忘れたい過去だってあるけど、
前を向いてこれからの人生を考えると、
今を後悔しなければ、
明日もきっと、
あさっても、来年だって後悔はしていないと思うから。
たとえいつか道に迷っても
未来から過去のあたしを見たとき、
過去のあたしに対して後悔の気持ちを抱かないと思うから。
それはけんちゃんと出会ってからも
ずっと言ってきたと思うし、
行動だって起こしてきたと思う。
けんちゃんと結婚できない運命だとわかっていても
あたしはけんちゃんを好きになったし、
けんちゃんをずっと
男として、大切な上司として追いかけてきたでしょ。
そりゃぁあたしはあの頃は結婚適齢期で、
今はそんな適齢期も今期も逃してしまい、
けんちゃんだって手の届かない存在になってしまったけど
あたしは
あの１年を後悔したことなんかなかったし、
連絡はとれなくなっても
いつも心にけんちゃんがいたから
どうにかなるさって思えたし、
今だってそうだよ。
あの頃は人生で一番と言っていいほど辛い時期だったけど
それ以上にけんちゃんがいてくれて幸せだったし
いろんな面で支えになってくれてたから。
それでね、
今を後悔しないために
今日、あたしは上司とある約束をしたのさ。
試験を受けて、受からなかったら、退職します。
そう告げたのさ。
あたしには、死ぬまでの人生でやりたいことは２つ。
１つは、コーディネーターになること。
コーディネーターになりたい。
なりたくて、アレもコレもとやらしてもらったんだけど、
そのコーディネーターとやらに
ひとつもたどり着かなかった。
コーディネーターになるための試験だって受けたよ。
だけど、答えは思ってた通り、
店長を経験してから。。。でした。
まぁそれもわかってたんだけど、
ハッキリ言われると。。。ねぇ。。。
だからあたしにはやっぱり店長にならなきゃ
先は見えてこないなぁと思っていました。
もう１つ、人生でやりたいことは、
韓国に移住すること。
移住っつっても遊ぶわけにはいかないから
韓国でコーディネーター的な職を見つけようと思う。
とにかく今は、言葉を猛勉強中。
今は、どちらかを選べと言われても選べない。
一度は決心したものの、
やっぱりコーディネーターになれなかった自分が悔しくて
まだまだチャンスをうかがってしまう自分もいる。
どちらにしても人生においての利点だって不利点だってあるし、
どちらにしてもやりたくないことをやらなきゃいけなくなることだってあるでしょう。
だけど、これからどちらかを選んだとして、
高い壁にぶつかっても
今、後悔しない道を選べば
きっとこれからも後悔しないでしょうという私の考え。
もうすぐ３月だし
年度末だし
出会いと別れの季節だし
いろんなことに区切り？目途？を
つけたくなる季節だし、年頃なんです。
いろいろと悩みました。
誰にも相談せず、自分で答えを出すまでは
何も考えてないフリをして
どうにかなるさと明るく生きて行こうとしてました。。。
だけど、Ａさんが現れてから
そんなふうにはいかなくなりました。
これから先の人生を考えなさい。
性格に難があるからそれじゃ店長になんかなれないよ。
次、受からなかったらもう知らない。
ダメだね、そんなんじゃ。
何も考えてないんでしょ？
。。。
今、答えを出したくないことを
Ａさんは今出せという感じで迫ってくるのです。泣。
言いたい事ばかりを言って、
私は笑っていても
心では泣いていました。
なんでそんなこと言うんですか？
笑ってあたしは聞きました。
だって、今までそんな事を言ってくれるやさしい人に出会ってないでしょ？
と彼は言いました。
別にＡさんという男は嫌いじゃありません。
上司としては嫌いというか、
怖～い。って感じで
温かさのひとつも感じませんが、
あたしのことを想って、
会社のことを想って、
言ってくれたことだろうから
あたしはそこから真面目に考えるようになりました。
コーディネーターになることか、
韓国に移住することか、
今、今の今、
どちらかを選ぶ時期なんだって思うようになりました。
コーディネーターになって
大切なけんちゃんやＹさんやＫさんやＯさんに
コーディネーターになれたよ～って
いつか言える日を夢みているし
コーディネーターになれば
けんちゃんとまた働けるかもしれないでしょ？
今まで、コーディネーターになりたくて、
結果なれなかったけど、
その近道や方法、チャンスを与えてくれ続けていたのは
他の誰でもないけんちゃんだから
あたしがコーディネーターになれたら
１番にその姿をけんちゃんに見てもらいたい。
それでも、今の上司はＡさんで
Ａさんはあたしに退職しろと言っているのかな？と思うような
発言ばかりだから、
もしコーディネーターになれなかったら
この際、ぜ～んぶ諦めて
大好きな韓国に移住します。
もう、上司には宣言しました。
いつまでも給料泥棒じゃダメだしね。
どちらに転んでも、
自分で決めた道。
後悔はしないよ。
あたしは、
けんちゃんの好きな「女らしさ」も
Ａさんが求める「マネージャーらしさ」も
世間一般が求める「社会人らしさ」も
あたしには無くて、
これまでも、これからも
やっぱりあたしは
「自分らしさ」じゃないと
生きていけないみたいなの。
あたしは２７歳。
１００歳まで生きるとしてあとの７３年の人生が
この春に決まります。
だけど
決めるのはやっぱ自分。
Ａさんに言われたからじゃなく、
けんちゃんがいなくなったからじゃなく
今まで、
見守ってきてくれた上司や
ケンカした人、
死んでしまえと思えたやつ、
好きになった人、
そしてあたしをフった人、、、
いろいろ出会えて、今のあたしがいると思うし
今のあたしを作ってくれたと思うから、
春が来るまではたくさんのこと辛抱して
どんな春が待ち受けていても
あたしが後悔しないように頑張るから
どうか見守ってください。
けんちゃんやそのほか大勢の人が
あたしを応援してくれて
助けてくれて支えてくれたけど、
あたしは何のお返しもできていないから
できるだけコーディネーターになる姿を見せれるように
頑張ります。
コーディネーターになれたら
韓国移住の夢は諦めて
半年に一回韓国旅行という夢に切り替えます。