待ちに待った今日がきました。
最後に逢った日から、
1か月が経ち、二か月が過ぎ、
逢う約束も、何回も白紙になって、
そのたびにいろんな感情があふれ出て、
一人で片づけて、
３か月が経ち、もう４カ月が経ちました。
ずっと逢いたかったです。
逢える日を楽しみに毎日過ごしていました。
だけど、逢えない日々が続くたびに
苦しみとか悲しみとか全部、
強がりで弱虫な心と頭が感じていました。
あたしは、
良くも悪くも胸がいっぱいです。
この４か月、
あたしは誰かのおかげで
沈んだり浮いたり泣いたり笑ってみたり、
とっても大変でした。
孤独だなぁ。
淋しいなぁ。
そうやって考えてる間に
一歩引くことも学んだなぁ。
誰かといるんかなぁ。
何をしとるんかなぁ。
考えても考えても答えはでなくて、
聞いても聞いても返事は返ってこなくて、
そうやって時間が流れて
考えることも聞くこともやめてしまおうって思いました。
それが一番、ラクだったけど
それが一番幸せだったわけじゃない。
いいえ、どちらかというと
不幸せでしたと言うほうがハッキリ言えるかもしれません。
イライラしていた。
イライラの原因も自分でわかっていた。
あたしは何がしたいんでしょうね。
誰かさんは何がしたいんでしょうね。
いろいろ、本当にいろいろ。
考えたなぁ。
あたしが幸せになる方法、
誰かさんが幸せになる方法、
両方が幸せになる方法。
これからのこと、今までのこと。
あなたの世界とあたしの世界が違う事も
少しずつ実感して、
昔はあんなに誰かさんのことを知りつくしていたのに、
今は何も知らなくて、知れなくて、
だから知りたくて、
辛かった。
あたしの知らない誰かさんのことを
今更知ってしまうことの方が怖くって、
知ることも拒んでみたり。
いろんな自分と戦って、
いろんな健三を想像したなぁ。
あたしがたとえ不幸せだったとしても
誰かさんが不幸せには絶対になってはいけないって
なぜか思っていたんだな。
だからあたしがいることで、
あたしのあるような無いような存在が
あなたの目の前から無くなってしまえばいいのかとも考えました。
誰かさんが口にすること、したこと、
文字にすること、したこと、
あたしは誰かさんを知る要素がそれしかなかったけど、
あまりにも材料が少なすぎて、
知ることさえ諦めていたよ。
考えると辛いから考えなくて
聞いても返事は返ってこないから聞かなくて、
あたしはどんだけ学習する子なんだと
自分を誉めてあげたい４ヶ月間でしたよ。
だけど、
やっと、やっとよ。
本当にやっと。
逢える日がやっと来たよ。
この4カ月長かった？短かった？
楽しかったことって何？
何回あたしを思い出してくれた？
誰といるときあたしのことを忘れられた？
あたしはいつも何を考えてたと思う？
あたしが知りたかったことって何だと思う？
あたしが望んでたことって何だと思う？
誰かがあたしを好きになって
誰かがあたしに逢いたくなって、
でもあたしはそのたびに淋しさ感じてました。
違う誰かに愛されるほど
残酷なことってないなとか思ったり。
胸がいっぱいです。
１年のうち、３分の１を淋しく過ごしたんだもん。
あしたくらいは幸せになっていいはずだよ。
ずっと逢いたくてたまりませんでした。
だけど、逢えなくて
正直、とってもとっても辛かった。
でもそれ以上に逢える日を楽しみに
首を長くして待っていたんだよ。
知ってるでしょ。
だからもうあたしにいじわるしたらいかん。
最後に逢った日から、
1か月が経ち、二か月が過ぎ、
逢う約束も、何回も白紙になって、
そのたびにいろんな感情があふれ出て、
一人で片づけて、
３か月が経ち、もう４カ月が経ちました。
ずっと逢いたかったです。
逢える日を楽しみに毎日過ごしていました。
だけど、逢えない日々が続くたびに
苦しみとか悲しみとか全部、
強がりで弱虫な心と頭が感じていました。
あたしは、
良くも悪くも胸がいっぱいです。
この４か月、
あたしは誰かのおかげで
沈んだり浮いたり泣いたり笑ってみたり、
とっても大変でした。
孤独だなぁ。
淋しいなぁ。
そうやって考えてる間に
一歩引くことも学んだなぁ。
誰かといるんかなぁ。
何をしとるんかなぁ。
考えても考えても答えはでなくて、
聞いても聞いても返事は返ってこなくて、
そうやって時間が流れて
考えることも聞くこともやめてしまおうって思いました。
それが一番、ラクだったけど
それが一番幸せだったわけじゃない。
いいえ、どちらかというと
不幸せでしたと言うほうがハッキリ言えるかもしれません。
イライラしていた。
イライラの原因も自分でわかっていた。
あたしは何がしたいんでしょうね。
誰かさんは何がしたいんでしょうね。
いろいろ、本当にいろいろ。
考えたなぁ。
あたしが幸せになる方法、
誰かさんが幸せになる方法、
両方が幸せになる方法。
これからのこと、今までのこと。
あなたの世界とあたしの世界が違う事も
少しずつ実感して、
昔はあんなに誰かさんのことを知りつくしていたのに、
今は何も知らなくて、知れなくて、
だから知りたくて、
辛かった。
あたしの知らない誰かさんのことを
今更知ってしまうことの方が怖くって、
知ることも拒んでみたり。
いろんな自分と戦って、
いろんな健三を想像したなぁ。
あたしがたとえ不幸せだったとしても
誰かさんが不幸せには絶対になってはいけないって
なぜか思っていたんだな。
だからあたしがいることで、
あたしのあるような無いような存在が
あなたの目の前から無くなってしまえばいいのかとも考えました。
誰かさんが口にすること、したこと、
文字にすること、したこと、
あたしは誰かさんを知る要素がそれしかなかったけど、
あまりにも材料が少なすぎて、
知ることさえ諦めていたよ。
考えると辛いから考えなくて
聞いても返事は返ってこないから聞かなくて、
あたしはどんだけ学習する子なんだと
自分を誉めてあげたい４ヶ月間でしたよ。
だけど、
やっと、やっとよ。
本当にやっと。
逢える日がやっと来たよ。
この4カ月長かった？短かった？
楽しかったことって何？
何回あたしを思い出してくれた？
誰といるときあたしのことを忘れられた？
あたしはいつも何を考えてたと思う？
あたしが知りたかったことって何だと思う？
あたしが望んでたことって何だと思う？
誰かがあたしを好きになって
誰かがあたしに逢いたくなって、
でもあたしはそのたびに淋しさ感じてました。
違う誰かに愛されるほど
残酷なことってないなとか思ったり。
胸がいっぱいです。
１年のうち、３分の１を淋しく過ごしたんだもん。
あしたくらいは幸せになっていいはずだよ。
ずっと逢いたくてたまりませんでした。
だけど、逢えなくて
正直、とってもとっても辛かった。
でもそれ以上に逢える日を楽しみに
首を長くして待っていたんだよ。
知ってるでしょ。
だからもうあたしにいじわるしたらいかん。