あたしが元彼にフラれた時、
復讐のために生きてみよ。って思った。
もう他に楽しみがなくて、
友達と語っても、
あたしの感情と本当に共感できる人は現れなかったから、
独りで戦おうって思った。
戦っても、もう元彼は戻ってこないけど、
生きていく糧が復讐で、あたしは救われたから。
けど、
時々、復讐に燃える自分がバカだなって思ったり、
本当は幸せになりたいだけなのにとかも思った。
でも、幸せってなんだ？って考えたら、
やっぱ、元彼が今カノにフラレることだったかな、あの時は。
幸せになってね、とか、今までありがとう、とか、
そんな気持ちは一切なかったけど、
社交辞令で言うべきか。とも考えた。
けど、
やっぱ、もうどうでもいいやって結論に至った。
たくさん辛い経験をしたあたしは、
次に付き合う人には、
たぶん、きっと、あたしは、いっぱい優しくできるはず。
と思いました。
もうアレが最後の恋やったって思うけど、
もし、あたしを好きになってくれたら
あたしもその人を一生懸命好きになる努力をしようってね。
あたしは
元カレ以上に好きになる人なんてできんって
当時は思ってたから、
人を好きになる努力くらいはしてみよ。ってね。
あたしは、自分から好きになって当たって砕けるタイプやから、
好きじゃない人に好きとか言われたら、引くタイプ。
けど実際、次に好きになった人は、
やっぱり自分から好きになった。
リスクがある人やけど、
好きになったんだから仕方ないねっていう結論で、
相手もあたしを受け入れてくれた、一度は。
いや、二度かな三度かな。
いろいろありすぎてわからん。
たくさんのすれ違いが増えて行って、
あたしの好きな人は
あたしをほっとくようになりました。
会いにもなかなか行けなくてね。。。。
メールも少なくなりました。
淋しくて長い夜が続きます、
これでもかってくらいに。
今、何しよるかなとか
電話かけても出んなとか、
誰とおるんかなとか、
考え事は深く深くなっていって、
あたしの胸はキュンキュン言いまくって、
いつの日か、考えないようにしてました。
けど、
心のど真ん中にはやっぱり好きな人がいて、
早く会いたいなとか、また余計なことを考えたり。。。
考えないようにしてるのに、考えてしまいます。
あたしを好きだと言ってくれる人が現れても、
あたしには心に決めた人がいます。
あたしを好きだと言ってくれるのは、
別にありがたくはないです。
ごめんね。とも思いません。
どうも何も思わないんです。
ふ～ん。くらい。。。
あたしが健三の彼女になるまでは
考えは違ってたんだけどな。
あたしはそれくらい
今、好きな人にゾッコン。
だけど、
この想いが
なかなか通じなくなってる今日この頃。
あの時思ってた
「次に付き合う人には優しくできるはず」
ってゆー考えは、
有言実行できてるかな。
あの時思ってた
「最後の恋」から
またあたしは人を好きになることができた。
あの時とは違う、
憎しみや復讐心のないあたしの恋心。
だけど、
あの時と違う、
束縛心も嫉妬心も、
考えすぎる脳みそも、
昔は無かったのに。
とにかく今は、
早く会いに行かなきゃ。
健三がこれ以上、
手の届かない存在にならないように。
あたしから、
輩が消え失せてくれるように。
誰かがあたしを好きになるたび、
あたしは健三に会いたくなる。
さみしくなる。
むしゃくしゃする。
泣きたくなる。
一人にしないでって叫びたくなる。
声が聞きたいなって思う。
近況を知りたいなって思う。
だけど、
うまくいかない。
復讐のために生きてみよ。って思った。
もう他に楽しみがなくて、
友達と語っても、
あたしの感情と本当に共感できる人は現れなかったから、
独りで戦おうって思った。
戦っても、もう元彼は戻ってこないけど、
生きていく糧が復讐で、あたしは救われたから。
けど、
時々、復讐に燃える自分がバカだなって思ったり、
本当は幸せになりたいだけなのにとかも思った。
でも、幸せってなんだ？って考えたら、
やっぱ、元彼が今カノにフラレることだったかな、あの時は。
幸せになってね、とか、今までありがとう、とか、
そんな気持ちは一切なかったけど、
社交辞令で言うべきか。とも考えた。
けど、
やっぱ、もうどうでもいいやって結論に至った。
たくさん辛い経験をしたあたしは、
次に付き合う人には、
たぶん、きっと、あたしは、いっぱい優しくできるはず。
と思いました。
もうアレが最後の恋やったって思うけど、
もし、あたしを好きになってくれたら
あたしもその人を一生懸命好きになる努力をしようってね。
あたしは
元カレ以上に好きになる人なんてできんって
当時は思ってたから、
人を好きになる努力くらいはしてみよ。ってね。
あたしは、自分から好きになって当たって砕けるタイプやから、
好きじゃない人に好きとか言われたら、引くタイプ。
けど実際、次に好きになった人は、
やっぱり自分から好きになった。
リスクがある人やけど、
好きになったんだから仕方ないねっていう結論で、
相手もあたしを受け入れてくれた、一度は。
いや、二度かな三度かな。
いろいろありすぎてわからん。
たくさんのすれ違いが増えて行って、
あたしの好きな人は
あたしをほっとくようになりました。
会いにもなかなか行けなくてね。。。。
メールも少なくなりました。
淋しくて長い夜が続きます、
これでもかってくらいに。
今、何しよるかなとか
電話かけても出んなとか、
誰とおるんかなとか、
考え事は深く深くなっていって、
あたしの胸はキュンキュン言いまくって、
いつの日か、考えないようにしてました。
けど、
心のど真ん中にはやっぱり好きな人がいて、
早く会いたいなとか、また余計なことを考えたり。。。
考えないようにしてるのに、考えてしまいます。
あたしを好きだと言ってくれる人が現れても、
あたしには心に決めた人がいます。
あたしを好きだと言ってくれるのは、
別にありがたくはないです。
ごめんね。とも思いません。
どうも何も思わないんです。
ふ～ん。くらい。。。
あたしが健三の彼女になるまでは
考えは違ってたんだけどな。
あたしはそれくらい
今、好きな人にゾッコン。
だけど、
この想いが
なかなか通じなくなってる今日この頃。
あの時思ってた
「次に付き合う人には優しくできるはず」
ってゆー考えは、
有言実行できてるかな。
あの時思ってた
「最後の恋」から
またあたしは人を好きになることができた。
あの時とは違う、
憎しみや復讐心のないあたしの恋心。
だけど、
あの時と違う、
束縛心も嫉妬心も、
考えすぎる脳みそも、
昔は無かったのに。
とにかく今は、
早く会いに行かなきゃ。
健三がこれ以上、
手の届かない存在にならないように。
あたしから、
輩が消え失せてくれるように。
誰かがあたしを好きになるたび、
あたしは健三に会いたくなる。
さみしくなる。
むしゃくしゃする。
泣きたくなる。
一人にしないでって叫びたくなる。
声が聞きたいなって思う。
近況を知りたいなって思う。
だけど、
うまくいかない。