今日は晴れマーク☀️だったので
どこにお散歩に行こうかな～
何だか晴れてるのは北なんだけど
南に向かいたくなった
山の上から海を見下ろして
やっぱり海に行きたい！！
もっと南下して海岸へ
海についたら 晴れ渡る空☀️
で、携帯の電源が切れる😢
これは自分に集中しろって事だな
と納得して
人のいない海岸で
思う存分 光を浴びた
ここのところ
モヤモヤしていた心が
晴れ渡っていく
エネルギーがチャージされて
浄化されていく
今までも、何か煮詰まると
目的なくドライブして遠出してたけど
逃げてるって思ってた
あれは
自分をととのえる
ブレを戻すためだったんだなぁ
感覚だけで生きたい！
って冗談半分で言ってたけど
本気の魂の叫びだったのかも…
海に輝く太陽を見ながら
思わず出た言葉は
「帰りたいな」
だった。
どんどん怪しくなる私
あの 光の中に帰りたいって思ったの
その後
「はー、豊かだなあ」
人生で一番お金がなくて、職もないのに
人生で一番
豊かだと感じてる
不思議だなぁ
ここにたどり着きたかった
求めてた場所
なくても安心で
心から感謝があふれる
ぢんさんのサイン本が届いた
みんなにメッセージも書いてくれたって
すごく楽しみにしてた💛
メッセージがど真ん中🌟
ぢんさん ありがとう💛
本当に
なりたい自分に
生きたい世界に来れました💚
ぢんさんが伝えてくれたこと
ひとつ ひとつ
全部やってみたなぁ
って、本を読みながら振り返ってた
頭で分かってるつもりでも
全然わからなくて
そんなのを繰り返しながら
ここまでこれたなぁ
もっとすごい自分になりたかったし
すごい人に憧れた
自分にないものが 羨ましかったし
自分には何もないと思ってた
今は
なくても大丈夫だし
前の私は
今の私を見たら 本気で何もない！
と思うだろうけど
その何もない今のわたしは
今が一番「豊かだ」
と感じているし
安心しているし
幸せなんだ
そして
いつの間にか
常に感じてた
ポッカリ空いてた
心の空洞も
埋まってた
本当に いつの間にか
今も古傷が疼く時もある
今日も海に向かう車の中で
急に苦しさが襲ってきた
出てきたのは
言っちゃダメだ 言っちゃダメ
泣いちゃダメだ 泣いちゃダメ
泣いたら負けだ
泣いたら怒られる
泣いたら殴られる
追い出される
居場所がなくなる
黙ってるんだ
黙って耐えるんだ
黙っていたらそのうち終わる
黙っていたらいつかは終わる
そう言い聞かせて
ずっと耐えてる小さい頃の自分
喉の奥がギュッと詰まり
身体は強ばり
身体中に力が入りすぎて
意識が遠退いていく
私の中で、泣くことも言うことも禁じ
感情を消すことで
自分を守ってきた
だから
それを知られることも怖いことだった
知られてはいけない
知られたら大変なことになる
長年当然のようにしてきたこと
言っていいんだよ
泣いていいんだよ
それすら なかなか信じられなかった
我慢することが迷惑
だなんて
信じられな過ぎて
そんな訳ない！！
と思ったし
何度も 何度も 疑っては
ちょっと信じて
本当に ちょっとずつしか進めなかった
でも、自分が絶対に自分の味方になってあげる
それさえできれば
大丈夫だった
自分に認めてもらえなくて苦しかっただけ
誰かにじゃない
自分にだったんだとわかって
自分が許し 認めるだけで良かった
これからも
出るたびに 受け入れるだけ
認めるだけ
よくわかってるよ
わたしはずっと頑張ってきた
よくやってきたんだよ
偉かったね
よくやったね
もう大丈夫だよ
ギュって抱き締めてあげるだけで
安心して泣けるんだ
安心して
本当は何て言いたかったのか
言わせてあげるんだ
私の私だけの経験を
わかってあげられるのは
私だけ
そんな私を否定し続けてきたから
こんなにも苦しくて悲しくて
やり場のない気持ちを抱えたままだった
本当に世界一厳しいのは
自分自身だった
まだまだ
癖は直らないし
苦しくもなる
何もないかのように
幸せに過ごしてもいい
なくてもいいし
あってもいい
そして出てきた時には
私が絶対味方になってあげる
心屋を知って
楽になることは沢山あったけど
最後の穴が塞がったのは
自分が自分の絶対的味方になっていい
って知ったから
