自分の声で

気が付けば早いものでもう5月になっていて

毎年あっという間に過ぎ去っていた5月は、

あまり思い出のある月じゃない

お気に入りのスニーカーも気付けば買ってからもう2年も経っていて、見た目は綺麗なんだけど所々にずっと履いてる時間が見えたよ

1人で行動するのが苦手で、

夢中になっていたりやらないといけない事が山積みになっている時は1人でもあっという間に過ぎているのに、

1人で映画に行ったり、1人で美術館に行ったり、1人で旅したり、憧れていて出来てない事

少しずつそんな時間を増やしてみたいと思っている

すぐにその場に一緒にいる誰かの感想が聞きたくて自分の話を聞いて欲しい質だけど、

今度1人で何かしたらその時の気持ちをとっておいて後で好きな人に話せるようにしたい

そろそろ、やらなくちゃいけない事がいっぱいあるから必死にもがくし

多分頼ってしまうし、弱音も吐くし、

気分も上がらない事があるだろうし、

それでもわからないからとにかくやるだけだけど

何も手につかなくなる時もくるだろうけど、

あの頃の自分が何に感動して、何に満足していたのかを少しずつ思い出しながら

おはよう、ありがとう、さよなら、おかえり

ただいま

PICK

列車に乗っていて急ブレーキをかけたら

自分の体はそのまま進もうとするように

自分にブレーキをかけてみたら

周りの進む時間が急に早く動き出した気がした

周りの人がどんな風にものを考えて、何を愛して生きてるかなんてどうでもいいよって

そんなのどうでもいいよってそんな事ばかり言ってたのに

自分が迷子になりそうな時だけ甘えて

甘えてさ

頼ってるのか甘えてるのか

それはわかんないけど

ああ、こんな適当で都合のいい自分は嫌いで

それ良いねと褒めてもらえた青いマニキュアをはがして

左耳のピアスを外して

気に入ってたパーマを切って

髪の毛を黒く染めた

見た目は変わった

本質は同じ

見た目は変わった

ただ、もう1秒前の自分じゃない

弱音は吐く

急には変えられないけど

ただそれだけでも

おはよう、新しいぼく

またねを抱きしめる

『本当に深刻な事は陽気に伝えるべきなんだよ』

って言葉が好きで

この言葉が好きだとみんなの前で言って

今度こそ陽気に伝えなきゃって

思っていたものの溢れてしまって

止まりませんでした

初めに、

何度も言ったけどありがとうございました

何度言っても減らないし、何度言っても満たされない気持ちを一生忘れたくないです

あの時感じた感動はずっとそばに置いていたい

あれはきっとこれからの原動力にして。

こんな事きっと大きくみればよくある事なんだろうし、

正直僕は何故みんなそんなすんなり終われるんだと不思議なくらい

こんなにグダグダしている自分が少しみっともないと思うくらいみんな大人だ

僕には到底理解できないし無理な話だけど

あんなに誰かに愛されて、自分が自分じゃないみたいで、叫んだ事は今まで一度も無い

今まで一度も無い経験をさせてもらった

心の底から音楽してた

いつまでも明日が怖いから過去を抱きしめていられるはずもなく今日がやってくる

みんなそれぞれの日常があって、僕もまた新しい朝と光に顔を上げる

後悔なんて正直腐るほどある

カッコつけすぎたな

とか

正直に言えば良かったな

とか

キリが無いからこの辺にしておくけど

あぁもう、わからないよって投げてしまって全部無かったことにしてなんて思わない

今すぐに全部を理解して受け入れるのは無理だけど時間が一緒に解決してくれる

解決していくよ

もう中途半端な事は言わない。

絶対また同じ景色を見る。

音楽が好きだ。

Thanx

今まで人は何かに期待しておかないと生きられないみたいな、何かに依存して初めて前を向けるような人の事をマイナスに捉えてて、それは勿論自分も含まれてて、毎日何かに期待してしまうそんな自分が嫌いでそれがしんどかったんだけど少し変わった。

何かに自分が期待してしまうなら、その反面

誰かに期待してもらえる事もある。

誰かの期待の対象になれるありがたさと、それを裏切りたくない気持ちがあるって今気付いてほくほくしています。

まだまだやれるよ。

それだけ。

頑張ろう、ありがとう。

Good effect

春だ。

毎年僕は出会いと別れと花粉症

この三つが今までの僕にとっての春であり、これからもしばらくはそうだと思う

今年は花粉が多くって早い時期からいつもの耳鼻科にいって一年ぶりに会ういつもの先生にいつもの薬をもらってなんとか過ごしています

これらのいつもが変わる事、受け止めなきゃなって思う

この春から変わる事、考えないといけない事、準備しなくちゃならない事

がありすぎてもうずっとだいぶ前から頭がパンクしそうでした

当たり前だったことが当たり前じゃなくなる時、その人の真価が問われますよね

僕はただこんな風に文章にしたり、じたばたするだけで、プラスに持っていくにはまだまだ時間がかかりそう

そんな中明日は大学の卒業式で、四年間の大学生活に終止符を打ちます

この四年でたくさん学んでたくさん気付けました

出会う人が多い分、今まで見えなかった自分にもたくさん出会えた

お酒を飲みすぎると何も思い出せなくなること

思っていたより人との距離の測り方が下手なこと

大事なものを大事にする程周りが見えなくなってしまうこと

少し勇気を出してみたら応えてくれる人がいること

好きな人に好きって言うのはとても大事だけど難しいこと

知らない間に誰かに影響されていたこと

知らない間に自分の言動が遠く離れている人や周りにも影響していたこと

数えきれないほどたくさんの自分と出会って、数えきれないほどたくさんの人のおかげで今の自分が成っていること

年齢だけはほっていても嫌でも重なるけど、自分で豊かな人間になるためには時間じゃなくて経験がそうさせてくれるとゆうこと

正直もっとあると思うし、傍から見ればそれはもう数えきれないんだろうなって

春はなまぬるい季節だなんて言ってたけど、いや実際そうだけど今年だけはちょっと違うような気もします

別れる人の方が多いから、終わってしまう事の方が多いから

ちゃんと確認しながら進まなきゃと

でもやっぱり一番思うのはこの四年で音楽がもっと好きになってしまった事

音楽を通して人に伝えたい事がたくさん重なっていくうちもっと好きになっていく感覚

誰かの世界の一部になってずっと伝えてたい

僕の場合はそのツールが音楽だっただけで

これをこれからもずっと大事にして、自分の周りに居てくれる人達をもっと愛してゆっくり生きて行けたらなぁって

って想えるようになった自分が今は少しだけ好きです。

春だ。