謝罪文書いてた
真面目に答えるとごちゃごちゃするから事前に。
バッサリいきたいので使うかもしれないすべての言葉を書いて、受け答えも想像してゲーム感覚
最初から無理だと言えていれば
結構なぐいぐい系でここまで来てしまった
怖いが今はピキりに入った
好きになったことなんてない ずっと誰だし嫌い
遊びにいく予定浮ついているんだろうなとか
ようやく言葉にできたこと引きずってそうとか
ぶった切るんで今のうちに浸ってください
縁切りは何度目になるんでしょう
友達も恋人関係も曖昧なのも
思い返せば全部自分から
相手の気持ち考えて、とか言われても
やってるんですよね考えた故の結果
それを愛と言うには気持ち悪すぎるもので
こんなカスに時間を使うな、
自分が好かれる理由がわからない、
いつか嫌われるならいっそ知られる前に、
と同時に
なんでお前に時間を使わなきゃいけないの、
私がお前を好きになること絶対ない、
好かれるくらいなら嫌われたい、
の思いが存在する
決めたら跡形なく暴走して即終わらせます
今回は生活上会うことを避けられない相手
ずっと感情を無理矢理押し付けていたあの人
私はずっと耐えてよく見せて我慢してた
自分で言うのもだけど度が過ぎるほどに
避けたら違うところに響くから本当は穏便にと
思ってたけれど面白くなってきてしまった
結局また幻滅されるかもだけど関係ない
いいよお前が好いていたのは誰だったか知らんけど踏み込んできたからには徹底的に息の根止める
ヘラってあっちも暴走しないといいな
なったら正真正銘の地獄
謝罪文と言いながらもちゃんと毒のある文
敬語でいくし約束も連絡も切る方向で
ブロックしてもいい
でも見たいから一回やって後日友達と見たいな
後悔しないよ突如現れた邪魔な奴だから
後悔しないためにボロクソ言ってしまうからちゃんと準備してる
これも青春と言えるのでしょうか
なんとも相手には残酷なことで
私にとってはただのノイズになり続ける
嫌われたっていい
好きな人といると他が眼中にない
どうぞ嫌ってくださいと心底思ってる
もうすぐ私がいなくなるんで何でもいい
そんな脳なしで生きてはいない
小さい時好きだったものが今は怖くなった
今好きなのが昔は嫌いだった
ずっとそうだった
今は毎日願う死も十年前とかは嫌だった
死を恐れて何で生きないのか不思議でもあった
寿命まで生きて幸せになればいいじゃないか
でもね生きたところで何も無い
幸せってなんなの
愛されたら、お金があれば、それが幸せか
無能な私にはゴールを見つけた私にはわからない
わざわざ苦をもって生き続けたくない
乗り越えた先に〜とか言いますけど
生きたからにはすぐ終わりたい
他人の生きる理由がわからない
以前の自分がそうだっただろうに
忘れていくことがそれは忘れただけなのか
ただの上っ面な感情で破壊した今が本来か
今が正義だとも思うよ
てか思いたいんだよ怖いから
何もなければ今日の夕方ごろに終わらせる
3ヶ月だったんだってね
お前に縛られて息ができない理由だけが増えた
恨んではないです貴重な経験でしたし
邪魔する奴は許さないだけですし
良かったよ遺書にまた更新された
お前を書くなんて胸糞悪いけど後悔してください
いつか必ず見つけてください
それで私よりも自分自身を呪ってくださいね
首に手をかけられたこと忘れないです
息苦しくて泣いた日を覚えています
どんな感情抱かれていたのか私は知りたくない
そろそろ続き書きます