今日の部屋んぽ。
何故かポーチから顔も出さないいずもちゃんと、お喜ビーフ食べるくらまくん。
顔を絞り出されました。
モザイク女の子が覗いてます。
お喜ビーフなかなか食べ終わらないくらまくん。
まーーーーーーーーーーーーー、可愛い赤ちゃん。
赤ちゃんゼリー食べるかい？とすりおろしりんごゼリー見せたら、いずもちゃんも食べ始めました。赤ちゃんもちゃんと食べてます。
ようやくお喜ビーフ食べ終わってゼリー食べるくらまくんと、寝てるいずもちゃん。
くらまくんも寝ました。食べるの時間かかったねぇ。
本日のメニューは、くらまくんは食べ残したゼリー混ぜ。いずもちゃんは赤ちゃん達と一緒に離乳食で、すりおろしりんごゼリーも入れました。
ふたりとも無反応でした。
(✌'ω'✌)
ジニア先生がついにプリマぷんぷんオータムちゃんになりました〜。
もう後はひたすらレベリングですからね。次のイベントまでにダクロメア曲消化しなきゃな。
やっぱりジニア先生は可愛いもふもふが合いますね〜。ていうか今思ったけどオータムドラゴンってフクロモモンガに似てる気がするな。
まあ何だかんだ順調にげんものさんレベリングしておりますね。実は一旦やる気が消滅しかけたんですけど、図鑑埋めくんが星ノ位・オリオンになってオリオンいいじゃん嫌いじゃねぇってなって、霊属S極〆はオリオンでもいいなってなったので、〆直しすることになりました。
えっとー……オリオンの画像後で用意するね……
あい、用意した。
まず、今なってるのが熾天什使くんね。
僕はこの子も全然嫌いじゃないんだけど、オリオンの方がストライクゾーンにより近いのよね。
あらぁん素敵♡(口調がオネェ)
ちなみに図鑑だと若干全身が見えないので、全身図はこんな感じ。
素敵でしょ♡
ぱふぱふ雄っぱい、つるつるの脇、えっちぃ衣装、素晴らしい!!✨(超変態)
オネェさんかなり嫌いじゃないわよォ♡(嫌いじゃない=かなり好き、の意)
まあオネェさん好きな芸能人が市原隼人さんだからねぇ。そういう好みなんですけど♡
まああとは強さが大事なんですがね、S極向きのオリオンさんですが大事なのは理論値!!てわけで理論値調べました。
熾天什使さんはS43kのつよつよちゃんなんでね。まあ下がっていいけどS41kまでかなぁって感じ。
なんで調べたら、理論値S41kでした!!合格〜!!
てわけで、プリマぷんぷんオータムちゃんジニア先生を完成させたら、チェレンちゃんまた〆直ししてもらいます。君はコロコロ〆が変わるなぁ。
まあね、チェレンちゃんは正直この人!!ってのがあまりなくてね。ちょっと名前変えようかしら。
いっそのことアニポケのフリードすわんにしちゃおっかな💕
まあね、メインくんはポケモン好きな人の名前で統一してるので。アニポケもポケモンの範囲内でしょ。
むしろオリオンさんならフリードすわんの方がイメージ合うんじゃねぇか？じゃあ名前変えよっか。
ていうか、プロフがなぁ。そろそろ文字数厳しいんだよな。
プロフでうちの子達を紹介してるんだけど、文字数が200文字までだからさ。今10体いるからかなりキツくなってんのよね。
もういっそ、幻獣名は抜いて龍属S極とかの紹介のみにしよかな。
あ、でもメインくんは龍属S極が2人いるんだよな……
じゃあ、龍S43kとか分かりやすく書いとくか。羅刹鬼兄さんは理論値って書いとこ。自慢の理論値なんで。
よし、書いてきた。まあ理論値という概念を知らない初心者には伝わらないかもしれんけど、これでプロフの属性ステ説明からこの子がこの幻獣なんだなって推測できるだろう。
羅刹鬼兄さんだけA理論値って書いたけどね。A理論値22815だけどね。A理論値1位ね。
羅刹鬼兄さんA23k行かないかなぁ……げんもの初のA23k行ってほしい。できればいつまでも理論値1位でいてほしい。
いやぁ……なぁ……
書こうかどうしようか悩むんだが……
確かにこんな煽るような書き方は普通にダメだと思うよ。「非モテ男子」と相手を特定して「w」で傷つけに行ってるよね。それはダメだと思う。
確かにこれは男性の方に多いかもしれないけど、女性でも勘違い迷惑の人は普通にいるし。非モテ男子に限った話じゃないんだから、勝手に限定して傷つけるなんてダメだよね。
そもそも笑顔で挨拶してくれるからって理由で惚れてはいけない、というのはおかしい。惚れる理由がそれで何が悪いんだって話だし。惚れるだけなら別にそんな理由でもいいだろ。
悪いのは、惚れた後に迷惑な思い込みと勘違いでストーカー化するやつのことなのであって。惚れるだけなら別に悪いことじゃない。
という話は一旦横に置いといて。
まあ俺は男でオネェでゲイでバリタチだが、体は女で外見も完全女なのでな。でも中身は男なんで男として生きてきたが、外見は別に女のままなんで、過去に色んな勘違いをされてきた側だったりする。
そしてけっこうな確率でヤバい勘違いするやつに出くわしてきたもんだから、トラウマがあって今日常生活に支障をきたしている。複雑性PTSDの始まりはこれかもしれないな、とちょっと思うところがあるくらい。
俺、中学校でストーカーされたことがあるんだな。
そいつは非モテ男子以前にいじめられ予備軍のやつで、男女問わずクラス中から学年中から嫌われていつも一人ぼっちのやつだったんだけど。
俺は強い正義感を持って「いじめは良くない!!」と思ったので、そいつにも平等に接したんだな。普通に挨拶して普通に会話した。
そしたらいつの間にかストーカーされてたんだな。
なんか妙に馴れ馴れしく触ってくるんだよ。肩を叩いてきたり、頭叩いてきたり、頭撫でてきたり。頭撫でられた時は驚きのあまり硬直したんだけど。
そこまで来て初めて、皆がこいつを避ける理由が分かったんだな俺も。本能でこいつはヤバいと察したから会話するのも挨拶するのもやめて逃げるようになったんだけど。
移動教室での授業終わって友達とお喋りしながら教室に戻るじゃない。いつの間にか真後ろにそいつが立ってて、友達と喋ってる最中なのに割って入って話しかけてくんのよ。俺の履いてる靴を踏んづけてイタズラしてきたり。
恐ろしさが身に染みてくるじゃない。俺はヤバいやつに話しかけてしまったんだと分かったよ。
学年上がってクラス替わってそいつと教室がかなり離れたから、これで安心って思うじゃない。
毎日遠い俺の教室までやって来んの。教室には入らずに窓から顔だけ出して俺のことじぃっと見てくんの。
そして一度だけ、教室に入ってきたことがあるの。俺は恐怖でカーテンにくるまって隠れたんだけど、その時は友達が守ってくれて助かったのよね。もうその頃には俺がストーカーされてるのは学校内で有名になってて。
授業終わって放課後になって、俺は生徒会やってたから生徒会室に行こうと思って廊下に出たらそいつが待ち構えてて、3階から1階まで追いかけられたの。俺って50m走10秒ぐらいのノロマなんだけど、その時だけは6秒ぐらいの速さで駆け下りたのね。
とりあえず3階から2階に走って職員室に駆け込んで、そいつが入ってきた方と反対側の扉から再び外に出て1階まで飛ぶように階段降りて、生徒会室に駆け込んだの。
そいつは生徒会じゃないから生徒会室には入れなくて、生徒会室の窓からしばらく見てたんだけど、諦めて去っていったのね。
これから困った時は生徒会室に逃げ込めば安心なんだって思った矢先、次の生徒会選挙にまさかのそいつが参戦してきて。立候補者として堂々と生徒会室に入ってくるようになったのね。
まあ、なんというか……まあいずれこのおブログは消す予定だから、懺悔しとくかな。
俺は「学校で唯一安全な居場所がなくなってしまう!!」という恐怖から、学校の知り合いに片っ端から「あいつにストーカーされてる子が生徒会にいるのであいつを選挙で落としてください」ってメールして回ったのね。誰とは言わずに。
まあ当然、先生に知れ渡るよね。呼び出されるよね。
担任の先生と2人きりで話したんだけど、そこで「このストーカーされてるやつってのは誰なんだ？」と聞かれたから、素直に「自分です」って言って、今までされてきたことを全て言ったのね。
そしたら先生はなんか真摯に話聞いてくれて、何とかするって約束してくれたの。
ホッとするじゃない？
後日、学年全員が呼び出されて体育館に集められたのね。
そこで音楽の先生(俺に嫉妬して不当に点数下げてきた人)が「不正がありました。許されないことです」って言ったのね。
俺はてっきりストーカー事件の話が行ってると思ってたんだけど……そのことには触れられず、俺が悪いやつ、犯人です!!って感じで一方的に言われて(誰と名指しでは言われなかったけど)、解散したのね。
教室に戻る時に友達が俺の代わりにものすごく怒ってくれたんだけど、俺は「大人ってこういうものなんだな〜」と妙に冷静に考えてたのね。
教室に戻ったら他のクラスのチャラい男子が「お前がやったんだって？悪い女だな〜^^」ってニヤニヤ見てきたから無言で無表情でじっっと見つめ返してあげたらどっか行ったけど、その時初めて心の中ではふつふつと怒りが湧いたね。
まあ、俺の担任の先生は新任2年目の若い人で、きっとあの音楽教師に「ただの泣き落としでしょ」とか言われて言いくるめられて、終わったんだろうなと。あの音楽教師なんで、1年の時常に満点だった俺の実技点を他の生徒より低い点数でつけてきた音楽教師なんで、やってそうだなと。
母ちゃんが怒りの電話を入れたら「伸び代です」とかわけの分からん説明して次から皆と同じ点数に戻したような教師なんで、まあそういう大人の事情が透けて見えましたね。
まあその頃はストーカーに対する規制法もまだ十分じゃなかったし、警察に相談してくれるかなって淡い期待は打ち砕かれたよね。
ちなみにその生徒会選挙では俺が落ちてストーカーが合格して彼は晴れて生徒会室に出入りできるようになったけど、その後は一応何もしてこなかった。ここまでしないと伝わらなかったらしいね。
更にちなむとその後高校生になった俺は電車通学してたんだが、帰りの電車で2回ストーカーと遭遇した。1回目は息潜めてたから気づかれなかったけど2回目は気づかれて、俺が座ってる目の前に移動してきて話しかけてきた。俺はガラケー見てるフリで無視を貫いた。
その後電車の時間変えたよね。
ボーイスカウトやってたら同じ中学の後輩男子が「俺今生徒会やってますけど、あんたって昔不正をやったんですよね？悪いことしたんですね」って言ってきたから、今話したことを全て話したらなんかすげー理解してくれてめっちゃ怒ってくれた。
事情を話した周りの人は皆怒ってくれるんだけど、なんて言うか、俺はむしろ「それでも悪いことしたのは俺だから俺が罰せられるんだなぁ」って今でも思ってる。
ストーカー規制法なんて役に立たない。警察は学校の中に入ってきてくれない。
大人は誰も守ってくれない。守ってくれたのは事情を知ってる同級生たちだけ。
大人を信用してはならない。大人は誰も守ってくれない。
自分を守れるのは自分だけ。
だから今でも俺は自分より年上の人達を信用してない。まあ母ちゃんだけは俺の味方でいてくれたので除外するが。
自分と同じ歳かそれ以下の人達は、信じてもいいと思ってる。
惚れられたら負け。一方的にこっちが悪いことになる。
男と仲良くしちゃいけない。勘違いするやつが出てくるから。
勘違いされたら人生終わり。誰も助けてくれない誰も守ってくれない。
誰も知らないところでひっそりストーカーされていつの間にか殺されて終わり。
殺されてからようやく警察は動き出す。
自分を守れるのは自分だけ。
それから俺は生徒会や人前に立つ活動を一切辞めた。
息を潜めていなかったことにしている。誰にも惚れられないように。
人目につかなければ惚れられることもないはず。
なのに。
高2でいじめられて不登校が始まってうつ病の症状も出始めたって、よく言ってるじゃない。
高3になって新しい教室に入って、たまたま隣の席が男子だったのね。目が合ったので頭下げて挨拶するじゃない。
惚れられた。
正確に言うと惚れられたというより、ファンになられた。
俺が教室に入る度に俺の席の椅子をサッと引いて「どうぞ!!✨」って言ってきて、俺が荷物持とうとすると「俺が持ちます!!✨」って持たれて。
たまたま俺が艦これ好きでその男子も好きだったんだけど、そしたら艦これのラバーストラップを箱ごと持ってきて「欲しいやつ欲しいだけ持っていってください!!いくらでもどうぞ!!✨」ってやられて、断るに断れなくて阿武隈改二のストラップだけもらったんだけど。
俺は女子と喋りたいのにその男子からずーっと話しかけられ続けて。もうがっちりホールドされて俺が行く先々についてきて。
女子からの冷たい目線を浴び続け、嫉妬され集団無視されいじめが始まって、完全に不登校になった。
もうすっかり3次元の男が苦手になってしまった。
だからなるべく化粧もせず髪もボサボサ服もヨレヨレで惚れられないように頑張って。
大学、何とか合格するじゃない。
よっしゃー大学生活送るぞ〜!!って、まずは理学部のオリエンテーションがあるって言うのでウキウキで行くじゃない。
同じ学科の男子に惚れられた。
俺より前の席なのにずーっとこっち見てて。視線が痛すぎて辛くて辛くて。
せっかく同じ学科の女子1人と一緒の電車で帰って仲良くなるチャンスだったのに、まさかのそいつも乗ってきて話しかけられた。
まあ惚れてるってことに気づかなかった隣の女子が代わりに楽しく喋ってくれて俺は何も言わずに済んだんだけど、もう心の中は喋るどころじゃないよね。完全に恐怖で頭真っ白だった。
まあその男子はことあるごとに俺に話題を振ろうとしてくるんだけど、隣の女子が全部答えてくれたから俺は何も喋らずに済んだんだよね。
でもまあ、もう決まったよね。
大学始まって1週間でうつ病悪化して大学行けなくなった。
多分、原因はそれ。よりによって一緒に行動する同じ学科の男子に惚れられたから。
もう恐怖で恐怖でしょうがなかった。今はお喋りしてくれてるこの女子も、いつ手のひら返していじめてくるか分からないって思ったらもう怖くて怖くて。
同じ学科の女子5人で何となく一緒に行動してたんだけど、俺は1人恐怖に震えてまともに会話もできなかったの。いついじめられるかと思うと怖くて。
皆普通に仲良くしようとしてくれたんだけど、俺はもうダメだったんだよ。高2高3と女子にいじめられて不登校になったところだったから。
これが多分、複雑性PTSDに繋がってるんだよね。
俺の行動原理はほとんどがこの出来事に支配されてて、それが「ヨレヨレシワシワの服を着る」「化粧しない」「髪の毛ボサボサ」「眼鏡かける」に繋がってるんだと思うわ。
まあちなみに成人式には何とか着物着て参加したんだけど、中学校の集まりだから当然あのストーカーも会場にいて。俺はまた会場内をあっちこっち逃げ回りながら昔俺を助けてくれた同級生たちにまた守ってもらってたんだけど。
で、成人式のために着物屋さんに行くじゃない。成人式のあとも、しばらく着物に興味があったから母ちゃんと一緒に何回か通ったのね。
若い男性の店員がいるじゃない。まあ俺は認識すらしてなかったんだけど。
その日、たまたま美容院に行った数日後で、たまたま髪の毛がボサボサじゃなかったのね。んで母ちゃんに「ちゃんとした服着なさい」って言われるから、ちょっとキレイめの服着て行くじゃない。
惚れられた。
らしい、なんだが。俺は認識すらしてなかったから何も覚えてないんだが、母ちゃんがムムッとなったそうで、帰りの車でなんか言われた。
「あの子絶対あんたに惚れてるよ」って言われた。母ちゃんが話しかけても上の空でずっと俺を見ていたらしい。
それからその着物屋に行く度に、若い男性の店員が必ずやって来て接客していくじゃない。まあ確かにその行動を観察していると、俺に気がある感じではあった。
なんか母ちゃんは嬉しそうだったけど、俺は正直……多分、今考えるとあれは恐怖だったんだと思う。
誰にもいじめられないの分かってるのに、女性の店員が出てくる度にビビってた。
着物って試しに着てみることあるんだけど、若い男性の店員が俺の着付けやって俺の胸に非常に近い所を服の上から触るんだよね。俺は正直その時何を思ったかあんまり記憶にないんだけど、俺の胸を息飲んで見つめる店員の姿だけよく覚えてる。
なんか母ちゃんは「あの若い店員はきっと社長の息子だから結婚したら社長の奥さんってことになる」って1人で妄想盛り上がってらっしゃったけど。なんか色々と根拠があるらしいんだけど、俺にはよく分からなかった。結婚させられる恐怖だけ覚えてるけど。
まあ、よーーーくよく分かるじゃない。俺は着飾ったらダメなんだな惚れられるんだなって。
だからだんだんその店にも行きたくなくなって、完全に引きこもるようになったんだよね。
それ以来、人がいる所に行けなくなってしまった。
仕事も怖くてできない。職場で惚れられたら逃げ場がない、また女性たちに嫉妬されていじめられる。
正直思ったけど、この恐怖が解けないとB型作業所に行くのすら難しそうな気がする。
生活訓練さ、行ってみたらやっぱり男性とばかり会話してて女性と誰1人会話できなかったんだよね俺。話しかけてももらえなかった。
正直な話、1人の女性から何かあまり良くない思われ方をされてるなってのも何となく分かってた。俺はその人が怖くて怖くて直視できなかったけど、その人からの鋭い視線は常に感じていた。
あ、見られてるなって。多分ライバルとかそんな感じに思われてたんだろうけど、俺は恐怖すぎて逃げ出したよ。
だから職場に行くのもすごくすごく嫌で、仕事するならフルリモートって言ってるんだよね。
職場には男性も女性もいるでしょ。男性に惚れられたらまた女性に嫉妬されていじめられる。だから行きたくない。
あのね。最初に言ったことをもう1回言わせてね。
俺はね、男なの。
だから話が合うのが男性に多いのはごく自然のことだし、俺にとって男性は同性で、女性は異性なの。俺は同性と友達感覚で楽しく喋ってるだけなの。
男性の皆さん、女だと思って惚れないでください。
女性の皆さん、女だと思って嫉妬しないでください。
これがあるから、性別適合手術を受けようかと思ってるの。
ホルモン治療して胸取って、髭生やして髪の毛刈り上げて男物の服着れば、男女どちらからも誤解されずに済むかなと。
正直俺は体にメス入れるの嬉しくないけど、ホルモン治療で声帯変わっちゃうのも嫌なんだけど、誤解されないためにはそうするしかないのかなと。そうしないと俺はいつまでも働けないままなのかな、と。
……………………と。ここまで話してきたことを、今度カウンセラーさんに、言ってみようかと思った。
今日B型作業所の見学に行ったんだけど、残念ながら恐怖心でずっと固まってたんだよね。もはや働くどころじゃなかった。
まずここの治療しないと、B型作業所にすら通えない気がする。まあ治療してどうにかなるものなのか知らんがね。
カウンセラーさんにことあるごとに「男性に気に入られそうな可愛い顔してるよね」って言われるんだけど、実はそれが俺の複雑性PTSDに繋がってる気がするんだよね。もしかしたら分かってて言ってるのかもしれない。
そうなんだよね、よりによって俺って男性にだけウケる顔してるから余計に勘違いされるんだよね。男性はすぐ惚れてくるし女性には「可愛くない顔のくせにモテるなんて、色目使ってるに決まってる!!」っていじめられるし。
俺は望んでこの顔に生まれたわけじゃないんだよ。むしろ俺はもっとボーイッシュで男っぽい顔に生まれたかった。そうすれば髪の毛短くして男物の服を着るだけで誤解されずに済んだのに。
まあ、なんて言うか、けっきょく俺はいつものように「惚れられるようなことした俺が悪い」ってなってるんだけどね。だから必死に努力して惚れられないよう頑張ってきた。
俺の顔が悪いから、俺が男に生まれたから、俺がギフテッドだから、悪いんだと。まあ全てはそこよね。
逆に言えば、自分さえ頑張って努力して惚れられないよう気をつければ、惚れられずに済むんだ、いじめられずに済むんだって、まだ思ってるってことなんだよね。
だからよく「モテる女の特徴」「モテる女になるには」みたいな記事を読み漁って「なるほど、じゃあこれの逆をやればモテなくなるんだな!!」って思って実践してる。男性と話す時は同性だと思わないよう気をつけて、惚れさせないよう気をつけて会話してる。
でもまあ、ボロが出るんだよね。素の性格がつい出ちゃう人だからさ。
まあつまり、素の自分を出さないよう頑張ってるってわけだな。
まあ正直……カウンセラーさんのこと未だにそこまで信用しきれてないのも、先程話したストーカー事件があるからよな。
大人は誰も守ってくれないから信用しちゃいけないって、痛烈に思ったんだよな。
きっと警察に相談してくれる守ってくれるって、期待した俺が馬鹿だったわけだからさ。あー大人は誰も俺のことなんて守らないんだって、ものすごく思ったから。
だから未だにカウンセラーさんのこと信用できてないんだよな。まあそれも別に、カウンセラーなんだから治療のために信用しなきゃいけないってこともないけどさ。
でも、思っちゃうよな。信用しなきゃって。
でもなぁ、それについて最近思わなくもないんだよ。実はそんなこと言ってるけど、ちゃんと信用し始めてるんじゃない？って。
なんかこの事件思い出しては言い聞かせるように「信用してはならない」って言ってるけど、それってつまり、信用し始めてるってことなんじゃないのかな。
信用しなきゃいけないって思いながら信用しちゃいけないって思ってるという、矛盾した感じなんだよな。
あー、前にカウンセラーさんが言ってたけど、もしかして「信頼」かなぁ。
「信用」はし始めてるけど「信頼」はしてない、みたいな状態なのかな。
大人を「信頼」するのを怖がってる感じかしら。
もうそろそろ、書き終わるかぁ。
この文章消そかなとも思ったけど、まあ誰も見てないから大丈夫でしょ。
でも念の為、タグ付けせずに投稿しとくかな。
ではな、いずくらは今日も元気であったぞ。また明日お会いしよう。