あと1日……
今日の部屋んぽ。
ペッペカスが落ちてます。
クルミは必ずペッペするくらまくん。
いずもちゃんはバカスカ食べてます。
耳をピロッとされて見てます。可愛い。
おやつ全部食べ終わってもまだ探すいずもちゃん。
健やかな寝顔のくらまくん。
最終形態はこうなりました。
赤ちゃんの皮膜はピンク色なんだなぁ。可愛い。
赤ちゃんの頃は真っ白で綺麗なお腹なんだけど、段々汚れて黄色くなっていくんだよな。パンダと同じ。
本日のメニューは、みんな大好きミルク。
くらまくんは餌皿にしがみついて出てきました。いずもちゃんは顔がポーチの奥に収まってるので、さっさと置いて帰りました。
闘技場なぁ……潜ってみようかなぁ……
情熱的D極で行ったら勝てるのかな。そもそも闘技場に適した装備が何なのか分からないんだけど。
ていうかうち、A極もS極もD極もいるから、どの子で行けばいいのかもよく分からんし。とりあえず1番いいのはD極真経津鏡さんなのかな？
まあやるならA22kアヌビス神とS43kバアル様とD20k真経津鏡さんの3択になるのかと思うんだけど。
D極は強いからいいって感じ？誰がいいのか分からんのだよなー。
かと言ってこれをdiscordで質問してもいいのか分からないと言う。怖い人達だから。
あの人達怖いから「そんな簡単なことは質問しないで自分で考えろ」とか「ここに書いてあるからこれ読んで」って返されるんだよなー。
怖いんだよなー……声掛けたくないなー……
親切、なように見えてそうでもないんだよな。これがあるから行きたくないんだよなー。
まあ「ここに書いてあるからこれ読んで」は分かるけど、分からないから質問してるのに「自分で考えてください」とか言われても困るよな。
いやさ、正解を聞いてるんじゃないのよこちらは。参考にしたいから参考例を聞かせてくれって言ってんのよ。参考例が1つもないのに分かるわけないじゃん。
怖いんだよなーあの人達……
はぁ……コミュニケーション……
ていうか、テレビ見てたら書くことねぇや。
面白いから見ちゃうもん。あとポンデケージョ食べとこうかな。
なんかもうけっきょく、食べようが食べなかろうが中途覚醒してるけどな。今日は母ちゃんが部屋に2回も入ってきて起こされた。
部屋に入るなって言ったけど、ありゃあ聞いたか分からんぞ。自分の都合優先する人だから。
そういや今日見たチコちゃんで「枕が変わると眠れないのはデフォルトモードネットワークが働いてるから」ってやってたけど、そういや俺って家の枕だろうが旅先の枕だろうが変わらないなって思ったわ。変わらず眠れないんだけどな。
家の枕でも関係ねぇよ。ちょっと物音したらすぐ起きるわ。
まあ、実家でずっとそういう生活してきたからな。そりゃあデフォルトモードネットワーク働きまくりの生活だからな。当たり前。
実家で安心して眠れたこと一度もないもんな。常に緊張してるわ。
だから確かに、唯一、心の底から安心して眠れたのは一人暮らししてた時だな。家に1人だって思えたからな。
まあ、でも、それでも寝る前には必ず、ある日男が突然押し入ってきたらどうしよう、とは考えてたけどな。
突然窓ガラスを割って入ってきたらどうしようとか、いつも寝る前に考えてたけどな。3階で前に木とか登れるものもない場所にあったけど、それでも毎日考えながら寝てたな。
まあ…………一人暮らしするなら女性限定の部屋を探した方がいいのかもな。まあ女性限定の部屋にすれば安心できるのかってーと知らんけど。
性犯罪被害者の支援に繋がった方がいいのかな。
なんか専門のカウンセリングとか受けた方がいいのかな？
そんなのあるんです？
ていうか、俺って兄弟からの性虐待なのですけど、受けられます？犯罪の証拠も何もないし犯罪から15年ぐらい経ってるけど。
そもそも、そんな支援あるんですかね？
俺は小学生の時に被害に遭って、それ以降デフォルトモードネットワークとやらが毎日フル稼働した状態でろくな睡眠もとれず15年生活してきてるので。だいぶ深いですよ。
しかもそのことを知ったのがごく最近なので。それまでは「あんなの大したことじゃない」とか必死に考えて抑え込んできたので、まず性犯罪被害者という自覚がまだできてないです。
まあ、布団越しに触られただけだしって思っちゃうからね。この程度でって自分で思うんだよね。
自分が我慢すればいいだけとかね。この程度でそんなにショック受けてる自分が悪いとかね。
それはごめんだけどまだ思ってるし、性犯罪被害者だと名乗ることにもまだまだ抵抗がある。こんな程度で言うなんてって思ってる。
まあ、そう思って必死に抑え込んできたから今こんなに反動来てるのだろうけど。
やっぱりね、まず男性と同じ家では暮らせないわ俺。女性ならまだ大丈夫だけど。
その旨伝えたら母ちゃんが「部屋の扉に鍵つけたらどうや」って言ってきた。Amazonで簡単につけられる鍵を探したらしい。
正直、思った。そんなちゃっちい鍵じゃすぐ取れるでしょ。
まあ、だから言ったけどね。鍵つけたいならつければいいけど、俺は生活保護受けて一人暮らしすることを諦めないからねって。
生活保護なんて難しい、だってさ。性犯罪被害者なのにね。
だから医者に言って診断書もらおうとは思ってるけど。引きこもり支援員さんにも相談して、性犯罪被害者の支援機関に行くなり、支援員さんにも同行してもらって第三者からの詳しい説明をしてもらうなりすれば、生活保護は可能じゃないかしら？
それとも、障害年金もらってて医者の診断書と支援員さんの同行があっても、生活保護ダメなんですかね？国民の権利なのに？
まあ俺は受けられるまで諦めないつもりではいるけど、全ての手を尽くしてそれでもダメだったら、この国にいても未来はないので自殺しようと心に誓いました。
性犯罪被害者なのに医者の診断書もらって支援員さんに同行してもらってるのにダメなのなら、手はないでしょ。そんな国で生きたくないので自殺します。
まあ、窓口の係員に言うけどね。これだけ手を尽くしてもダメだって言うのならあなたの名前を書いた遺書を残して自殺しますと。私を殺す覚悟があるなら断りなさいな。
俺は、それぐらいの覚悟してるよ。命かけてる。
だって、一人暮らしなしに俺の病状は回復しないからね。実家暮らししてる限り悪化の一途を辿るのが決定してるので。
まあ、実家に兄弟さえいなければ、少しは変わるんだけど。
まあ、加害者本人と同じ家では絶対に暮らせませんわな。でもそれ以来俺はすっかり男性嫌悪になったので父親ももうダメです。ていうかむしろ子供の俺には父親の方が怖かった。
週に1度ぐらいの頻度で見てるレイプされる夢なんだけど、過去に一度ものすっごいリアルに父親に襲われる夢を見たことがある。襲われたことないのに。それも起きてるのかと錯覚するほどリアルな寝室で母ちゃんが隣で寝てる横で襲われてる夢だった。飛び起きた。泣きまくった。
実際には襲われたことないのに。よほど恐怖だったんだろうな。
それなのに大学生まで同じ部屋で寝させられたからな。子供の俺は親に抵抗できなかったので従う他なかったんだけど。
劣悪な環境、だったわけよ。俺にとっちゃ。
そこで受けたダメージは計り知れないので。
いや、そこまで訴えても生活保護認められないんだったら、死んだ方がよっぽどマシだろ。
それだったら普通に死ぬわ。生きてるより死んだ方がずっと良いので。
実家という生き地獄なんかで生き続ける必要はない。しっかり死ぬよ。
まあ選択肢は2つあるよね。家出少女になって性産業に身を投じるかって道もあるっちゃある。
でも俺は、その道を選ばない。男性嫌悪で性犯罪被害者なのでその道に行くぐらいなら死んだ方がずっといい。
俺は中学生の時に何度か家出をしようとしたことがあるが、けっきょく性産業に行くのが嫌すぎて戻ってきた。何があっても俺はその道を選ばない。
だから、死を選ぶよ。
まあ、ここにも遺書と同じ内容書いてから死ぬから安心してね。あ、死んだんだなって思ってくれれば。
まあ、俺が死んだ後どうなるかは知らんな。もしかしたら友人が裁判とか起こして対応した窓口の職員を訴えるかもしれん。遺書に名前書いとくからね。
でも、なくてもいいよ別に。俺は死にさえすればそれでいいので、後のことはどうなろうが知ったこっちゃねぇ。
裁判なんて費用も時間もかかるし、そんなことしてまで頑張らなくていいよ。や、まあ、そうしてまで頑張りたいなら別に止めないけど。
俺は、そんなこと期待せずに死ぬからねって。プレッシャーに感じなくていいよってこと。
俺は、そんなことしてもしなくても、友人たちに感謝してるんだよ。だから俺のことで悩まないでほしい。
まあ……友人はうち来るか？って言ってくれるだろうけど。
友人たち2人とも実家暮らしなのでな。それでは、解決しないんだなぁ。男性がいる家に住めないって話だから。
ごめんな。解決できなくて。
もしかして友人が資金援助とか言ってくるかもしれんが、それはキッパリ断るからな。絶対にダメだ。
俺もそこまで堕ちてない。大切な友人のヒモにはなりたくないよ。
ていうか、金の貸し借りをした時点で友達じゃなくなるって、母ちゃん言ってたからな。俺もすごくそうだと思うから、それは何がなんでも断るよ。
最期まで仲のいい友人でいてほしいから。金のトラブルなんて持ち込みたくない。
ていうか、なあ。俺は性犯罪という犯罪の被害者なのに。
友人に金払わせるぐらいなら、加害者である兄弟から金もらうわ。
加害者であることを本人も自覚してらっしゃるそうなので。謝りたいと言ってたって母ちゃんから聞いたけども。
謝る気あるのね？なら金払って？俺が働けるようになるまで毎月仕送りしなさい？治療費で母ちゃんに借金した分も治療費なんだからあんたが払えよな？
と、俺は言うけど？それでもいいのかしらね。
それでも謝る気あんの？どうせ金が絡んだ瞬間掌返して俺はやってないとか言い出すんじゃねーの？
まあ、死ぬ前にそれ言ってみてもいいけどな。どうせ死ぬならその前にそれだけ試しとこ。
その場合、その経緯も遺書に書いとかないとな。窓口の職員だけに全てを負わせるのは流石に可哀想。
ていうか……順番が逆？
先に加害者本人に負担させる方が筋？生活保護はその後？
まあ加害者が家族で身元しっかり割れてるんだから、まずはそっちに請求しろよって方が妥当か。それでダメだったら生活保護って形になるのかしらね。
んー……まあそれ実は前から思ってたことではあるんだけどな。思ってはいたよ。
何で被害者の俺ばっかり治療費払いまくって借金までして、加害者の兄弟はのうのうと暮らしてるんだ？とは前から思ってたけども。
問題はそれを母ちゃんに言えるのかだが。
まあ、言わないといけなくなるよな。
うーん……まあ、どうせ死ぬぐらいなら言ってから死のかな。
ていうかごめんだけど、俺は兄弟1人の問題だとは思ってないんで。母ちゃんにも親として監督不行届の責任はあると思うけどな。
そら中学生の息子と小学生の娘を2人きりで同じ部屋で布団隣で寝かせたらそうなるよなって、気づけたはずだが？監督不行届では？まあ監督不行届と言うのか知らんけど、兄弟のためにもそういう配慮はしてやるべきじゃなかったのかい？
俺は母ちゃん(両親)にも請求した方がいいと思ってるんだよ。兄弟1人だけの問題じゃないと思う。
責任あると思ってるなら金払えよ。
俺の治療費と生活費、払えよ。
まあそっちが先かなー……
生活保護はその上で払ってもらえなかった時に最終手段ってイメージかなー。
じゃあまあ、絶対に1人では立ち向かえないので引きこもり支援員さんに言お。
よーし、死ぬ前にいっちょ頑張ってみるかー。
でも裁判沙汰になったら面倒だなぁ。15年も前の話なんでこちら証拠なんてないので立証できると思えない。
密室で起こったんだから無理でしょ？まあもし証拠があるとすれば兄弟が俺に「気持ちいいことしたくない？」とか書いた紙を見せてきたのでその紙があれば証拠になるのかもしれないけど、15年前のそんな紙見つかるわけないっしょ。とっくの昔に破棄されてるでしょ。
正確な日付も覚えてないんだし、無理でしょ。布団越しに股触られただけなんだから。
あ、殺意沸いたわ今。
加害者なんて○ねばいいのに。
どーせ裁判沙汰にしたところで加害者も当時未成年だからお咎めなしなんでしょ。
あー、めちゃくちゃ許せないわ。せめて地獄に落ちろ。
まあ、そんなこと言ってもなぁ……今兄弟も無職なんでなぁ。だから実家に帰ってきてるんだし。
早く就職活動しろよって俺はめちゃくちゃイライラしてるけど、なーんか大して何もしてないようにしか見えないし。
支払い能力がそもそもないんじゃなぁ。請求したところで感。
けっきょく支払い能力がないんだから、生活保護に頼るしかないんだよなー。
ていうかなー、ちょっと嫌なのが、そうやって支払いさせてると「俺は被害者なんだからもっと出せー!!まだ足りない!!もっと払えー!!!」って暴走しないかなって。なんかそうなりそうで嫌。
だからまあ、金額は取り決めしないとなって思う。けど、生活してるうちにやっぱり不満と欲が出てきてジリジリ……みたいな。そんな風になったら嫌だなぁ。
だって、性犯罪って終わらない被害じゃない。魂の殺人だからさ。
だからって自分がエスカレートしそうで怖い。そんな自分になったら嫌だなー。
まあ、ある意味、被害に甘えてるみたいな？そうなりそうで嫌だよなー。
俺様は被害者様なんだぞーって働くのもやめちゃって、永遠に兄弟に支払わせて……とか、なったらどうしようって思う。
けどなぁ、逆に支払う金額を決められても困るんだよな。500万とか取り決められたとして、その500万が尽きるまでに治療終わりますかね？働けるようになりますかね？
治療費込みで500万だとしたら、どう考えても足りないもんね。でも性犯罪の相場ってもっと低いんじゃないの？
そんなんじゃ俺、とても生きてけないよね。やっぱり生活保護に頼らざるを得ないじゃんね。
たとえ1000万もらったとしても不安は消えないけどね。そんな、性犯罪で1000万とか聞いたことないもんね。
だったらもう、死ねば良くない？
1000万もらっても不安が消えないのに、どーせ1000万ももらえないんでしょ？
治療費ばかりかさんで働くこともできない。生活保護に頼らざるを得ない。
魂の殺人で魂は既に死んでいるんだから、体も死ねば良くない？
それだけのことじゃん。
まあ、言ってしまえば傷がついちまった不良品なわけで。もうどう頑張っても元には戻らないし働けるようにもならない。
ていうか、治療費たくさんつぎ込めば働けるようになるかもしれないけど、そこまでの金を出そうって人はどこにもいない。国ですら出さない生活保護を認めない。
じゃあ、死ねばいいじゃん。
どーせ魂は既に死んでるんだから。
役立たずが1人死ねばそれでいいでしょ？
と言いながら頭の中にフジ工房が浮かんだな。
あぁ……非公式ズのイベント、参加したかったな……って、ふと思ったわ。
まあまあ、とりあえず、性犯罪被害者の支援をやってるっていう所に、行ってみましょうよ。調べたら大阪にあるみたいだし。
とりあえず電話だな。母ちゃんに電話してもらうしかない。
俺は1人で電話することすら苦手なんだから。人と接触することすらできないほどの引きこもりになってるんだから。
まあ、明日言ってみよ。とりあえずそんな感じで、今日のところはひとまず終わっときましょうよ。
まあ、ね、とりあえずフジ工房のアモアス実況13周目見ましょうよ。
まだ、まだ死ななくてもいいんじゃないかな。一応やること全部試して、それでもダメだったらその時死ねばいいじゃないか。
ね、だからね、とりあえず今日のところは、ここら辺にしときましょうよ。
うむ、そうする(´-ω-)ｳﾑ
ではな、いずくらは今日も元気であったぞ。また明日お会いしよう。