およ？
心中って、ハピエンだよな？←
や、昨日書いたあれこれを思い出しながら考えてたんだけど。
どうも俺には難しいことがあってね。
恋人の心中エンドって、ハピエンにしか見えないのよ俺。「来世で結ばれましょう」的なやつ。
え？これ、心ではもう結ばれてるやん？だからハピエンよね？
あれ？俺がおかしいのかな( ; ´꒳` )
では今日の部屋んぽ。
サンタさんみたいないずもちゃん。
めちゃくちゃゼリーにがっついてます。
母ちゃんがポーチを傾けて食べやすいようにしています。お腹は確認できず。
食べ終わりました。
帰っていきました笑
いずもちゃんが食べ終わるまで待たせたくらまくん、こちらも勢いよく食べてます。でもたまに止まってこっちを見てくる。
そして寝ました。健やかな寝顔。
本日のメニューは、食べ残したゼリー混ぜ。
くらまくんは出てきそうなぐらい伸びてましたが、出てこず。いずもちゃんは無反応でした。
え。
いや、まあ、はい。以上ですね。
なんか、今日は特に言うこともなくですね。
ちょっと最近思うようになったけど、…………ああ、いや。
なんていうかね。ポケモンゲーム実況ね。
先に進みたくなってきている。
BW2を早くやりたい。もっと言えばBW2もささっと終わらせて、XY早くやりたい。俺はXYを早くやりたいのだ。
いい？やっちゃって？
まあどうせ人気ゼロの俺が1人好きにやってる動画なんだから、いいと思うんだけど。
BWを全部やろうとすると、間伸びするんだよね〜。先進んじゃおうかしら。
どーせ、誰も見てないでしょ？誰も最後まで見てないよね？俺の好きにやって、いいよね？
やっちゃーお。
じゃあ名前考えよー!!(*^^*)
BW2ってライバルの名前も決めないとなんだよなー……どうしようかなー……
ポケモンたちには愛するポケモンキャラ(トレーナー)の名前つけてるけど、ライバルの名前はまだルール決まってないからなー……
ひなりちゃんのライバルなー……
晴嵐にすっか。
VTuber化するぜって言うだけ言って何も実行してない晴嵐使っとくか。
あー。今日何も書いてねぇや。一瞬で終わろうぜ。
や、なんか、やることは一応やってた。競馬ゲームのね、ちょっと調べ物して表作ってたけども。
こりゃ一旦進めに進めて全馬所持してどんな感じになるか見た方がいいなーって。
あ、そう。どうでもいいんだけどね。
明日、僕誕生日。
今年に入ってからずーっと「今年で25になるんだぞ俺ァキエエェェェェェ」って言ってたから、なんか自分何歳になるのかこんがらがってたんだけど、よくよく考えたら今日まで俺は24歳だったわ。
へぇ、明日で25です。
今日母ちゃんと喋っててウゲッて思ったけど、母ちゃん曰く男って実は年齢をものすごく気にする生き物らしいよ。
まあ言われてみれば確かに、オッサンはマッチングアプリで必ず年齢見て選んでるもんね。自分の年齢は省みずに。
そして自分の衰えをものすごく怖がるんだとか。
まさに俺やん_(:3｣ ∠ )_
自分の衰えをめちゃくちゃ気にして年齢めっちゃくちゃ気にしてるの、俺やん。
既に誕生日が楽しくなくなってきてるぞ俺は。まあそれは治療が長引いて雇ってくれる所がどんどん減っていく恐怖からだけど。
なんかそういや確かに、女性って何歳になっても誕生日楽しんでるしプレゼントもらって嬉しそうだけど、男性ってあんまり誕生日に祝ってもらっても嬉しくなさそう、みたいなこと聞くな。
衰えていくのをめちゃくちゃ気にしてるからなんだな。うわー俺だー( ˘ω˘ )
だって俺もう、50代ぐらいで早死したいもん。衰えた姿のまま生きていきたくない。
やっぱりオスにとって衰えってそのまま死を意味するじゃん。サル時代の本能なんだろうな。
衰えたら群れのトップでいられなくなるし、そうなると途端に争いに負けて群れを追い出されるじゃん。その先にあるのは死よね。
だから衰えるのが怖いんだろうね。だから誕生日祝われても嬉しくないんだろうな。うわーなるほど。
ヤッベー…(出たフジ工房インポスターがふぁんきぃに聞かれたセリフ)
お、俺だ……_(:3｣ ∠ )_
まあ俺が年取るの嫌になってるのは治療が長引いてって理由もあるけど。じゃあ就職できたらその恐怖はなくなるのかってーと、そうでもないのかも。
だってなー……マジで50代で早死したいもんな俺。衰えるの恐怖すぎ。
メスに年齢求める分、やっぱり自分も年取るの恐怖なんだな。オスってそういう生き物なんだなー……
てか、母ちゃんは俺のこと女だと思ってるから普通にそういう話してくるけど。まあ俺ちゃん体は女だからね。
やっぱり俺、男なんだな……(´ﾟωﾟ｀)
衰えた姿でもセキにゃんの横に立っていられるだろうか俺。
いやー正直、釣り合わないよなー。50代の俺じゃなー……
もういっそのこと30代ぐらいで死んでしまいたい。若いうちに終わっておきたい。
正直30代でももう若いって言えないけどな。まあまあ今どきは人生100年なんぞと言われておりますが。
俺にとっちゃ、人生50年だな。50歳はもう衰えてるから生きていたくないわ。
最近マジで焦ってるからな。
刻一刻と迫り来る50歳を感じて震え上がってるから俺。
だって、明日で25よ？半分よ？
あな恐ろしや:(´◦ω◦｀):ｶﾞｸﾌﾞﾙ
いやまあ俺は普通のオスとは違って遺伝子残そうとか考えてないから別にいいけども。
むしろ俺の不安は就職でしかないわ。25でも就職先あるかどうか不安で仕方ないわ。
まあ別に、一家を背負ってとかは必要ないし、大黒柱になるほど稼がないと、とは思ってないけども。
でもなー……もう25だぜ？
就職先……どんどん減ってくじゃん……
別に年収200万でいいから就職先がほしい……とか言ってたらブラック企業に行きそうだけど……
でもそういう焦る気持ち、出てくるよな。そりゃあブラック企業でも藁にも縋る思いで縋り付いてしまいそう。
いや、いいんだ俺は。
俺は別に一家の大黒柱になんてなる必要ないから。
何かあったら、実家に帰ればいいのさ。まあ帰りたくない実家だけども。
でもブラック企業でまたうつ病になるぐらいなら、実家で我慢するさ。もう俺は実家でうつ病になることはないんだからな。
まあ、兄弟にはいなくなっといてほしいけども。最悪、いてもガン無視するさ。
母ちゃんは相変わらず過干渉に迫ってくるとは思うが、俺だってもう対策考えられるようになってきたんだからな。
正直、今のところ意外と実家はそこまで悪くなくなってきてる。攻撃をかわすスキルが身についてきたんだな。
だから、今の俺なら耐えられるさ。そりゃあ1番の理想は一人暮らしで注文住宅建てることだけども、最悪無理でも諦めるさ。
夢は、注文住宅建てて一人暮らしして、気ままにリモートワークしつつ副業でブリーダーやることだよ。そんなに稼げなくてもいいけど最低限困らない暮らしをしたい。困らない暮らしさえできてれば、それ以上稼ごうとか望まない。
まあそれが1番の夢だけど、叶わなくても最悪いいさ。
そもそもブリーダーやろうと思ったら、実家にいちゃできないしな。場所が足りない。
まあな、できれば母ちゃんから逃げて函館まで行きたいけども、関西も住み心地はいいからな。関西に留まるってのも悪くはない。
逃げたいって強く思ってたけど、正直最近の俺は母ちゃんの過干渉攻撃をだいぶかわせるようになったからな。今の俺なら何とかできる気もする。
……………ってのはまあ、また揺らいでるんだけどもな。けっきょく母ちゃんから離れられないってだけだと思うから、やっぱり離れた方がいい気もするが。
そんな攻撃かわしながら一緒に住む必要、あるか？そもそも離れればいいじゃんって話なんだし。離れてればかわすのに労力使う必要もないんだから。
同じ市内とかじゃ母ちゃんの過干渉攻撃は止まらないので、やはり函館ぐらい遠くへ行く方がいいのは確かだよな。母ちゃん俺が「函館に住む」って言うと嫌がるから。
嫌がるってことはそれが正解なんだよな。分かってるんだけどな。
つい、ついな。まだまだ揺らいでしまうんだよな。
まあ、なかなか断ち切るのは難しいっスわ。ベッタリ共依存親子の縁を断ち切るのは簡単なことではないっス。
まあ………………まあな。
そりゃ正直、函館行きたいよ。愛する人の生まれた地北海道で、邪魔する家族もおらず愛する人とゆっくり密かに暮らしたいよ。
まあそりゃ、それができれば1番だけど……
弱気になってるんだよ。就職先がないかもしれないとか、そんなに稼げないから実現できないかもしれないとか、思っちゃうんだよ。
しょうがないじゃん。まだ就職してもいないんだから。弱気にもなるよ。
弱気になってるってのを相談してみるのも、いいかもな。年取るのが怖くて焦ってるってのも一緒に話してみよかな。
あー、話すこと多くなりそ。もし余裕があったら、昨日言ってたことも相談してみよかしら。
まあ支援員さんには「いくらでも就職先はあるよ」って言ってもらえるんだろうなとは思う。なんならこれ読んでる皆さんも「まだ25でしょ？いくらでもあるよ」とか思ってるかもしれない。
正直、何となく分かってはいる。だが、不安なんだ。
分かっちゃいるけど不安なんだ。だって俺、リモートワークじゃないと嫌だもん。
フルリモートってなったら、一気に減るでしょ。更に副業可とかフレックスタイム制とかまで入ったら、だいぶ減るでしょ。
贅沢って言われるかもしれんが、贅沢じゃなくてそれがないと生きていけないんだよ俺は。そうじゃないと能力発揮できねぇよ。
まあもしかしたら自分でそう思ってるだけで、支援員さんから見たらそんなことないのかもしれないけども。まあ俺は今の病気療養中の姿を見て判断してるからな。
今の状態では、リモートワークしかできないよ。時間もフレックスタイム制にしてもらわないと難しいよ。
でももしかしたら、病気が治って元気になったら、フレックスタイム制はなくてもいいようになるかもしれない。まあリモートはどの道全力希望だけど、フレックスタイム制はなくても何とかできるかも。
あ、そうだった。トイレ行っちゃいけないんだった。
2時まで我慢しないとな。じゃあ今日は2時まで眠れねぇな。
まあ、まあフルリモート希望だけなら、何とかなるか。
きっと元気になれば朝から8時間ぐらい働けるようになるよな。
それぐらい元気な姿に、なれるよな、俺( *˙ω˙*)و ｸﾞｯ!
朝6時とかに起きられるようになって、8時間労働できるように、なるんだよなきっと( *˙ω˙*)و ｸﾞｯ!
俺、それぐらい元気に、なれるよな( *;ω;*)و ｸﾞｯ!
…………(´；ω；｀)
正直今からは全然想像もつかない姿だけど……盲信するしか、ないよな……(´；ω；`)ｳｯ…
なれる〜なれるなれる〜……自己暗示〜……
ポケモンの技、自己暗示である……相手の能力変化をコピーする技だな……
俺、元気な姿に、なれるんだよな……(´；ω；｀)
もうごめん、10年ぐらい前の姿だから覚えてなくてさ。
思えば高2でいじめられて不登校始まってから、もう10年近くになるんだなぁ……
でも俺、高1まではたまに休みながらも毎日通えてたんだもんな。月1ぐらいの頻度で休んではいたけど。
そうなんだよな。昔の俺は、毎日朝6時に起きて電車通学で学校に行けてたんだよな。
てことは、元気になればまたできるようになるよな。電車通勤はもう御免だけど。
元気だった頃が10年ぐらい前だからもう忘れがちだけど。昔はできてたんだもんな。
じゃあ、またできるようになるよな(´；ω；｀)
うん、うん……できるようになるんだきっと……今は信じるしかない……(´；ω；｀)
信じるわ(´；ω；｀)
ではな、いずくらは今日も元気であったぞ。また明日お会いしよう。