えー、とりあえず言うね。診断結果。
ASDと、双極性障害との診断でした。
で、僕は今かなーり悩んでいます。
まず何を悩んでるって、その診断結果を信じるべきか悩んでいます。
あらゆる所で「あーあなたはASDじゃないね」と言われてきたこの俺が、果たして本当にASDなのか。俺はよく分からなくなっている。
確かに、人と目を合わせて話すのは苦手だよ。あんまり目合わせるの好きじゃない。
まあ他にも色々とそれっぽい特性はあるんでしょうよ。
でも、なんか引っかかってる。
んーなんていうか、俺がいじめられた原因は俺のASDにある、みたいな感じで言われてさ。俺がなんか余計なこと言って嫌われていじめられた、みたいに言われたのよ。
俺的には、俺の記憶では、そんなはずないのよ。
何故なら俺は、いじめてきた人達と会話したことがなかったから。ただの一言も交わしたことないから。だって彼女らに興味ゼロだもん、話しに行くことがない。
だから、俺が何か余計なことを言って嫌われるわけはないのよ。何も会話してないんだから。
なのに勝手に向こうからやってきていじめられたのよ。まあ少なくとも俺の記憶はそういう風になってるわけ。
いじめられたのは俺のせいか？
いや誰も最初からそんなこと言ってないよ。俺が悪いんだからいじめられてもしょうがないとか、誰も言ってないよ。分かってる。
ただどーーーーーしても、俺にASDがあったからいじめられたっつー流れになるのは、納得できない。そこだけは本当に納得できない。
俺は何もしてないよ。俺に非はないよ。特性だからしょうがないとかじゃなくて、本当に俺は何もしてないんだって。
まあもしかしたら逆に、本当に何もしなかったから嫌われたのかもしれないけどね。まあ挨拶すらしたことないし。
でもそれは、向こうも挨拶してこなかったからでしょ？俺は挨拶されたら必ず返しますよそれぐらい。それぐらい分かってますから自然と出ますから。
挨拶すらしたことないってことは、向こうがこちらに挨拶してきたことがなかったんだよ。それで俺のせいになるの？
俺が先に挨拶しなかったのが悪いってこと？それどういう理屈？何で俺が先に挨拶しなきゃいけない決まりがあるの？おかしくない？
向こうが挨拶してこなかったんでしょ。だから一言も言葉を交わしたことがないんじゃないの。
なのに、俺が悪いの？俺にASDがあったからになるの？
あ、ちなみにこれは幼少期の記憶についての話ね。中学高校のはまた別。
でも正直言うけど、俺、コミュニケーションで失敗した記憶が特にない。
まあ言われたことないし。家ではちょくちょく言われるけどね。
まあ勿論、それは言わずにひっそり嫌われてひっそり離れていかれたからなのかもしれないよ。だから記憶にないってだけなのかもしれない。
でも正直、それって誰にでもある経験なんじゃないの？俺だって指摘せずにそーっと離れてくもん。あ、この人とは合わないなって考えてそっと離れるだけ。
それは、誰にでもあることよな？俺がASDだから、ではないのでは？
なーんか、引っかかるのよね。
だからと言って証拠もないし、相手は本物の精神科医だし。受け入れるしかない？
でも、ちょっと疑ってしまっているところがある。
そもそも俺はこのままここに通っていいのだろうか。あのーーーー、ちょっと言いにくいが、そこまで断言されるのがなんかちょっと違和感というか。
俺からしたら正直………………宗教団体に見えなくもなかったので。正直な話ね。
まあ俺って基本的に「間違ってる」って断言する人は疑うように出来てるので……ちょっとなんか、断言されたのがなんかどうも違和感に映ってしまって。
それ、本当？と、思ってしまった。
いやあの、双極性障害はいいのよ。あーそうなのって感じ。
ASD……信じていいのだろうか。俺にはよく分からない。
てか、その場合、ギフテッドって話はどうなるんだよ。何なんだ俺は。ギフテッドなんじゃなかったのかよ。
このままだとただのIQ高いASDってことになるよ。えっ俺そうなの。
まあきっとこの文章を読んでいる人は「ASDっぽいな〜」と思われてることでしょうけど。言われたことあるね。
んー……やっぱりどうも違和感があるな。
かといって相談しに行くのもなんか……なんとも言えない。
市のカウンセリングの方ね。相談しに行くべきなのか……？
でも母ちゃんはすげー納得してるんだよなー。俺のこと普通に発達障害だと思ってる。
つまり俺は、自覚のない厄介なASD当事者ってことになるのか？
なんかどんどん自己嫌悪が酷くなってくるんだよな。
せっかくカウンセリングで自分に自信取り戻してきたところだったのに……全部消え去ったよな。
合ってるのかどうかと言うよりも、信じていいのかが分からない。信じて任せていいのか俺は。
まあ、正直、一応言っとくと、俺の本能的には、カウンセラーさんに相談しろというサインが出ている。
でもなんかもう、その本能のサインすら信じていいのか分からなくなってきたや。だって俺ASDなんでしょ。
俺は今まで本能の人だと思ってきたけど、全部違うんでしょ。発達障害なんでしょ。俺が今まで見てきた世界は全部、発達障害の色眼鏡を通してたってことになるじゃない。じゃあ信じちゃいけないのでは？
あーもう、よく分からん。俺の本能って一体何だったんだ……野生の勘だと信じて疑わなかったけど……
野生じゃないじゃんただのASDじゃん。曲がってるんじゃん。
あ、いやまあ、ASDだから全部曲がってるとは言わないけどさ……
俺は空気読んでるつもりだったけどなぁ。なんか、全て否定された気分。
「は？読めてねーしwww」って言われた気分。
読めてなかったんだ。俺は読んでたつもりだったけど、ただのつもりだったんだ。
皮肉とか言われたらけっこう分かるし傷つくんだけど、それも嘘だったのか。じゃあ何なんだ。
それとも何だ、俺が思ってる以上に言われてたのか本当は。実は皮肉言われてて俺はそれに気づかなかったってことなのか？
そんなの、分からないじゃん。今更言われても。記憶にないんだから。確かめようがないじゃん。
てか正直、そんなこと言われたら俺ものすごい人間不信になるんだが。
もう誰も信じなくなるぞ。自分すらも信じられなくなる。
母ちゃんとよくアイコンタクトで「うわー父親が変なこと言ってるわー」とかやり取りしてたけど、それも嘘？俺がそう思い込んでただけ？
もう、何も信じられない。自分の感覚が信じられない。
自分の目も耳も鼻も触覚も信じられない。
まあまあまあ、とりあえず落ち着いて。一旦落ち着いて、フクモモの部屋んぽしましょうよ。とりあえず先にそれやろう。
ね、フクモモと触れ合いましょうよ。もう時間も遅いし。ね。
はい、触れ合ってきました。
まあまあ立派なお首のぷにぷにですこと。
クルミがいつもより大きめ。
この角度だと女王様みたいです。立派な首周りのぷにぷに。
