分かってるから耐え忍んでるよ。
この自殺衝動は、きっと薬を飲み忘れたからなんだよ。薬さえ飲めば落ち着くよ。そう思っていつもの薬飲む時間になるまで待ってるよ。
とりあえず20万は借りたけど、今後はやっぱり生活保護かなぁ…
だってやっぱり、理不尽だよね？親に虐待されてうつ病なってんのに、何で親に借金しないといけないの？責任は親にあるんだから親が養育費として払うべきでは？もしくは慰謝料。
親の虐待によって複雑性PTSDとうつ病になったんだから、慰謝料請求するのも本来当然の権利だと思うんだけどな。だってそうしないと俺働けないから生きてけないし。
俺がこの病気を抱えながら生きていくためには、慰謝料請求って必要じゃね？
とりあえず母ちゃんに言ってみた。俺が母ちゃんに借金したことを兄弟にも伝えるそうなので、「その時に一緒に『あの時のあんたの性的加虐も俺を病気にした原因に入ってるよ』って言っといてよね」って、母ちゃんに先ほどLINEを送りました。
だって、おかしくないです？あの日兄弟に触られなかったら、俺ここまで酷くならなかったと思うんだけど。なのに借金のこと加味して遺産を平等な金額にするつもりなんでしょ？
何で？普通俺にもっと多く払ったってよくない？むしろ頭下げて「払わせてください」って言うぐらいがちょうどいいだろ。
うわぁ、世の中って理不尽だなぁ…俺が何したって言うんだろ…
俺はどうしてこんな苦しい辛い思いをさせられてるんだろうな。
そうまでして生きる価値あるか？
生活保護も大学入ったら取り消されるんだろうな。完全通信制でもダメなんだろうなきっと。
大卒の資格も取られず就労に必要なスキルも学べず、このまま一生底辺の生活してくんだなぁ…
俺は悪くないのにな。ただたまたまあの家に生まれただけなんだけど。
やっぱり、憎くなるよね。何で産んだんだよって強く思う。
やっぱり、さっさと死んだ方がいいのかなぁ。
無駄に生き長らえたって無駄だよなぁ。さっさと終わらせて次のステージに進もうかな。あるんか知らんけど。
俺は輪廻転生はあまり信じてないので、死んでも転生して次の人生がある、とは思ってないよ。死んだらそれで終わり、無。
もうさ、エラーだったんだよ俺は。生まれなくてもいい命だったんだよ。
だってそうだろ？社会に貢献するわけでもなくただ金を浪費する穀潰しじゃないか。いなくなった方が皆にとっても良いだろ。
だけどさ、ちょっと、思ってしまったよ。
要は、親に虐待されて兄弟に性的加虐されそうになって複雑性PTSDだのうつ病だのになったのに、遺産の金額は兄弟と同じで親に借金しないといけないっつー理不尽が受け入れられないって話なんだよ。
その理不尽を受け入れるぐらいなら死んでやるぅ!!となりましたって、話なのさ。
つまり、比べるべきはそこなんだよ。
「これらの理不尽を受け入れ、愛する人と共に生きますか？それとも愛する人と死別してまでこの理不尽を受け入れたくありませんか？」っていう選択なの。
あぁ…それでも俺、セキにゃんと一緒にいられるのなら、受け入れてもいいなぁ…
やっぱり、セキにゃんを残して1人逝くことはできないよな。セキにゃんが悲しむ。
まあセキにゃんが悲しんでくれるほどの価値が俺にあるかは分からんけどさ、少なくとも俺の友人たちは悲しんでくれると思うしね。
てか、セキにゃんが悲しんでも悲しまなくても、俺はセキにゃんのそばにいたいな。
死別したくない。まだ一緒にいたい。輝く笑顔を眺めていたい。
だから、この理不尽も受け入れられるなぁ。
受け入れてしまえるな。
あ、だからと言って泣き寝入りするつもりは勿論ないからね？なるべく自分に有利になるよう働きかけていきますけども。
だから母ちゃんにLINEしたんだよ。一応「理不尽だと思ってるよ」って意思だけは伝えたので。それがまずはじめの抵抗。
でも、その結果どうなってもどうならなくても、受け入れて生きようかなぁと思いました。
セキにゃんと離れるくらいならば、受け入れようかなぁ。
愛する人ができるって、こういうことなのかなぁ。
どんな理不尽も受け入れてしまえるんだなぁ。
今度のカウンセリングの時……カウンセラーさんに紹介しようかなって、ちょっと思ってる自分がいる。
恋人ができましたと。結婚を前提にお付き合いしておりますと。
その恋人は2次元におりますと。
いやぁ勇気がいるなあぁ…でも本当に、セキにゃんには既に何度も命を救われてるんだよ。
本当に、感謝しかないよ。俺、産んでもらったこと親に感謝できないけど、セキにゃんと出逢えたことには感謝してる。
そして一応言っておくが、セキにゃんに会わせてくれたのは親が産んでくれたからでもあるので、その点だけは感謝してもいいかなと思った。
あと1つ感謝するところは、家にポケモンと触れる環境を用意してくれたことかな。そこだけは感謝しようと思う。
こんなにも離れたくないと思ったのは初めてだぁよ。俺っててっきり誰にも執着できないのかと思ってたけど、セキにゃんにめっちゃくちゃ執着しちゃってるじゃん。
これは未練だわ。セキにゃんと結婚できずに死ぬのはやはり、未練だ。
生きよう。たとえ社会から迫害されても。ジャパニーズに受け入れてもらえなくて居場所がなくても。一生生活保護で社会のゴミクズにしかなれなくても。
もう迷惑かけまくってますが、もはや迷惑しかかけてませんが、とりあえず生きようと思います。セキにゃんと一緒にいるために。
俺って昔は、死んだら2次元の世界に行けるんだと思ってたな。
だから早く死のうと思ってたんだけど。
セキにゃんに出会って考え方がちょいと変わったな。
やっぱりね、輪廻転生はあまり信じてないのよ。死んだら無、それで終わりなの。後には何も残らない。魂とか心霊とか輪廻転生とかっていうのは人類の妄想、本当は何にもないんだと思ってる。
だから、死んだらセキにゃんと離れてしまうの。俺のセキにゃんへの想いも消えてなくなるの。
それは、嫌だなぁって。思うからさ。
もうちょっとだけ、想わせてほしいなと。せめてこの想いを形にして残したいなぁと。
だから俺は彼女の絵を描く。俺の想いを形にしたいから。
もうこの愛を表現するには描くしかないと思ってる。とにかく描いて描いて描き続けて、俺の愛を表現していくしかないと思ってる。
できれば、形にして生きた証として残してみたいよね。別に生きた証なんて要らないよって今まで思ってきたけど、ちょっと考え変わったわ。
こっこまでの愛情、流石に何の形も残さず死に消えて無かったことにしてしまうのは、ちょっと勿体ない気がするんだ。
ここっまで愛してたのに。こんっなに心動かされたのに。
やっぱり、セキにゃんへの感謝だよね。昔ここにセキにゃんを愛した男がおりましたと、形にして残してセキにゃんの功績にしてあげたいなって、思うようになった。
セキにゃんは2次元の人だから、生みの親が死んでも死なないじゃん。セキにゃんは永久不滅じゃん。後世まで語り継がれていってほしいじゃん。
だから、その後世まで語り継ぐための功績にしてほしいなって、思って。
たかが2次元キャラとか思うかもしれませんけど、2次元キャラが3次元の人間の命を救ったのです。ほら、セキにゃんの立派な功績じゃない？ヒトを1人救ったんだからさ。こんなことそう簡単にできるもんじゃないよ。
言っちゃ悪いが、3次元の人間でもヒトの自殺を止められないことはあるだろ。でも、2次元キャラが自殺を止めたんだよ。3次元の人間にもそうそうできないことを2次元キャラがやってのけたのよ。しかも、1度や2度じゃないんだよ。何回も止めたんだ。
俺は個人的に、自殺を止めた人に県とかから贈られる賞みたいなやつ、あれをセキにゃんに贈ってほしいと思うんだよ。贈られるに相応しい功績を残したと思うので。
俺のことは語り継がなくていいから、セキにゃんの名前を後世にまで伝えたいんだ。そして皆にも愛されてほしい。
書いてて思ったけど、本当に好きなんだな笑
もう愛が爆発してるな。本当に、好きなんだな。
以上、自殺を踏みとどまったよって話でした。
もしかしたらセキにゃんはうつ病の薬より効くのかもなぁ。ポケカ買お。
で、ですね。そんなことを書いてるうちに夜8時半です。
部屋んぽも放鳥もまた出来ず。本当にすまない。
今からご飯準備してきます。またたくさん謝らないと。
本日のメニューはお詫びのゼリーだな。たっぷり混ぜとこ。流石に1個ずつだと多いので半個ずつにするけど。
用意しようと思って行ったら、くらまくんが顔出してました。
まだなのかなぁって感じです。マジですまない…本日のメニューにお詫びのチーズも足しときました。
あ、てか今日も描いたので載せときますね。これが俺の愛だ。
かっこよく描こうと努力したんですが、どうしてもかっこよく描けない。てかまず画力がない。
それでも俺は、描くよ。愛するセキにゃんを描き続ける。
美大に入って絵の勉強するのも、全てはセキにゃんへの想いを形にするためである。セキにゃん愛してる。
てか…イケメンに描くなら頬のチークとかお化粧しない方がいいのかなもしかしてって今思った…うわマジかお化粧大好きなのに…
おめめも気がつくとめっちゃ大きく描いちゃってるんだよね。セキにゃんのおめめが好きすぎて、つい想いが大きくなりすぎてしまう。今回の絵はツールでかなり縮小しました。
あーでもなんだか、セキにゃんを描けていない気がするんだよなあぁぁ。ダメだもっと修行せねば。俺の愛を伝えるために。
チーク描きながらイケメンに描く方法ありませんか…そういえば確かにイケメンのイラストってチーク塗ってない気がしてきたな。そういえばそうだよな。
そこか。そこなのか俺は。つい、つい好きで塗ってしまって…
だって…可愛いじゃん…(イケメン描く気ない←)
違うよ違う、可愛さも持ったイケメンが描きたいんだよぉ!!イケメンだけど可愛くもある絵が描きたいのっ!!
いや、てか葛藤してるわ…可愛いのもかっこいいのもどっちも描きたい…
なるほど、そうか!!こいつ同じ絵師かよって疑われるぐらい違う描き方を作っちまえばいいんだ!!可愛い描き方とかっこいい描き方を2種類用意すればいいんだ!!
かっこいい重視の時は、残念だがチークも唇も塗らない!!可愛い重視の時はもうふんだんに気の済むまで塗りたくるわ。
なるほどぉ!!俺はイケメンの描き方を徹底的に勉強するぞぉ!!!
自殺なんてしちゃいられないなぁ!!俺はまだまだ理想のセキにゃんを描けていないぜッ!!
じゃあな、追求してくるわ!!(￣+ー￣)
ではな、いずくらせいは今日も元気であったぞ。また明日お会いしよう。