思い込みをほどきながら、前へ。
ライフステージの変化にブレない働き方を、つくりだす。
ライフスタイルコンサルタント
少し強めの記事になります。
過去の私、
おそらく四年ほど前の、
もう仕事に一切のやり甲斐や理想を見つけられない時の私が読んだら
あー、うざ💦
って、思うはず。
でもおそらく、図星だから。
わかってるけど認めたくない。
なにかのせいにしなければ
やってられなかったので。
コロナもまだまだおさまらず、
緊急事態宣言やらなんやらで
やたらと制限された暮らしの中で
一体私は何のために仕事して
何のためにこんなにお客様からクレームあびて
馬車馬のように働いているんだ…
こうやって仕事人生終わるのか？
と考えていた頃。
よくみていた、
キラキラ輝いている女性起業家の方の
ブログには、
「今飛び込もう！」
「自分に優しくなろう！」
「いつまでそのままでいるの？」
みたいな、
煽りにも似たフレーズが溢れていて
正直読むたびにイライラしていました。
うるさい。
そんなのわかってる。
できるんだったら、やりたいわ。
あんたは子供もいないじゃん。
そりゃ不安なく好き勝手できるよね。
もはや、愚痴にも似た感情。
でも読めばイライラすることがわかっているのに
毎日読んでしまう。
そして、
その人と自分の置かれている場所の差に
打ちのめされたりしていました。
むかつくと思いながらも
見たり読んだりするのは
間違いなく
気になっていたからでしょう。
自分もそうなりたいって
本心では、思っていたんでしょう。
でも、どうしても「変わる」ことが怖いし
自分にそんな度胸も才能も
あるわけないと思っていたので、
1番たやすく、
しかも仕方ないと思える理由を探して
なるべく変わらない、
このままでいられるように
自分をもっていくのが、
いつもの、それまでの私でした。
究極の理想は、
『変わらずして変わりたい』
だったなと
今では、わかります。
周りの環境や自分も
さほど変わることなく、
でも収入や自由な時間、やり甲斐、
自信は手に入れたい。ふやしたい。
そう、なるべく変わることなく…
やですもんねー、
なんやかんや愚痴を言いながらも
仕事してお給料もらえるし
有給はあるそんな環境を手放すなんて。
自分で何かしたり
始めたり
勉強したりなんて、
成功する時一体何歳よ？！みたいなね。
ほら、これだけでも
「どうせ」が垣間見える。
コワコワ💦
で、一旦もうこれでいいんだ！って
腑に落ちたような気になるんだけど、
まあそんなのは無理くり本心に蓋をして
ないものにしようとしただけで
結局変わりたい、なんとかしたいという本心は、
「存在したまま」にしてるんですがね。
で、また出てくるんですよ。
焦りや将来への不安が。
また。
また、です。
で、また、いいように理由つけて
蓋をしていく。
繰り返しです。
それ、しんどくないですか？
私はめちゃくちゃしんどかったですね。
馬車馬のように働いているのは、
私だけじゃない！って思っても、
本心ではやり甲斐を感じながら
働きたいんです。
それをないものにして、
仕方なく働くんだから、
そりゃあしんどいです。
だからいつまでこんなしんどい思いを
するんだって、嫌気がさした。
そして、
本当はどうしたいんだ、
だってもヘチマも抜きにして、
どうしたいんだ！！って自分に聞いてみた。
そうしたら
ただただシンプルに
何歳になっても仕事している私でいたい。
これだけだった。
目から鱗。
え？それだけ？？みたいな。
でもこのシンプルさこそ、本心。
なんでかそれをあーだこーだ、複雑に
したがる心理が働いて、
できない、やらないようにしようと
するんだなぁ。
シンプルだから、余計に身をもってわかるから
こわいのかもしれません。
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