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料理の最中だけど書かずにはいられなかった。
シリコンカップどこへやったってだけでこんな喧嘩になるなんて自分でもどうかとは思うよ。
でもさ、社会人になるって時に母親がアルコール依存で入院して、一人暮らしってだけで色々心細かったりストレスたまったりするし、実家で独り暮らしっていうのがどんだけつらいかわかってんのか。
そりゃ世の中にはもっとひどい境遇の人がいるの知ってるしそのくらい大人なら堪えなきゃいけないのわかるけどさ、つらいもんはつらいよ。
友達とも離れて、兄弟も家を出てて、母親が入院して、その中で独りお彼岸のお参りする気持ちがわかるのかよ。
家を守るってこういうことかってどんなにさみしかったか。
でも必死に鬱にならないように病まないようにって、一人暮らしをとにかく楽にしないとって色んなこと自分でやってきたんだよ。
そのルールを邪魔されるのが苦痛なんだよ。
自分が社会人生活一番疲れないように生活サイクル作ってんのに、それを親が邪魔すんのかよ。
親が子供の邪魔すんのかよ。

お姉ちゃんさ、「アルコール依存で一番気をつけなきゃいけないのは家族が巻き込まれないこと」って言ってくれたじゃん。私大分それで楽になったのに。
お父さんがいなくなって私がお母さんを守らなきゃって、それでもお母さんはお酒を飲んで。
一時期お姉ちゃんちにお母さんが泊まってた時は、お姉ちゃん私のこと「お母さんをこんなにして。」って思ってるかと思って怖くて。
そうじゃないんだってわかって安心したのに。
それなのに「あなたが怒るとそれがお母さんの再飲酒につながるから」って。
やっぱり私のせいなのかな。
よくお姉ちゃんとかいとこのみんな、おじちゃんおばちゃんは「お母さんがそうなのはもう歳なんだから」ってさ、そんなんお姉ちゃんたちにとってはそれで片付けられるよね、もうそういう歳だもんね、お姉ちゃんたちもね。

私まだ23だよ。
アラサ―の人たちが「最近親が小さく思えて淋しい」ていうのがうらやましいよ。
まだそんな気持ち味わいたくないよ。
なんなんだよ。


ちっさいころから何度も思った。「何でこんなに遅く産んだの」
そりゃ跡継ぎが必要だったんだろうね。再婚相手との間にとりあえず子ども作っとこうって感じだったのかもね。
こんなこと書いてる自分も嫌だ。って書くと嫌じゃないみたいだけど。
そんな歳で産むんだったらちゃんとそのケアを考えといてよ。
これがコンプレックスってやつなのかな。


ああ文字にするとチープになる。
だから嫌なんだ。