“ママ友を羨ましがるだけ”のパート主婦の末路
ママ友を見ては
あの人は
旦那さんが高給取りで
お小遣いも貰ってるなんて
いいなぁ
あの人は
よく外食に行くけれど
ランチに1000円以上
出せるなんていいなぁ
あの人は同い年で
子供もいるのに
おしゃれで綺麗で
自分に使うお金に
余裕があっていいなぁ
そんなふうに
いつも誰かを羨んでは
同じママなのに
どうして自分は…
どうしてあの人たちは…
時には妬ましく
いつもいつも羨んで
生きていました
それに比べて私は
どうだろう？
旦那の手取りは20万ちょっと
お小遣いなんて
一度もくれたことないし
むしろ不倫して
相手に貢いでいたほど
ランチに1000円なんて
そんな贅沢できるわけない
仕事の休憩中に食べるための
お弁当は500円以下に
抑えて切り詰める
オシャレしたいけれど
去年や一昨年の服
まだ着れると言い聞かせて
服1枚に1000円以上は
出せないから我慢
不倫されるわ
お金は無いわ
私の人生って
なんて惨めなんだろう…
このままおばあちゃんになって
人生終えるのかなぁ…
“お金がない”
分かっているのに
収入を増やす努力を
するわけでもない
“オシャレしたい”
本当は一人の女性として
キラキラした生き方を
したいと思っているのに
そのために努力を
するわけでもない
人と比べて
どうして私は…って
嘆いているだけで
実際の私はもうこれ以上
人生が良くなることはないと諦めて
何もしてこなかったんです
嘆いて嘆いて
どのくらいの年月が
過ぎたんだだろう
過去を振り返ってみても
現状は何も変わっていなかった
どうすれば
欲しいもの、
食べたいもの
着たいもの、
じゃなく
この金額なら
出せるかな、
値段で買う買わないの
判断をする生活から
抜け出せるんだろう
そんな考え方を
一度もしたことがなく
考えたことがないから
行動することもなかったんですね
旦那の不倫が発覚して
我慢していたのは
自分だけだと知った時
そこで初めて
こんな生き方嫌だ…！
惨めなまま
人生を終えるのは嫌だ！
そう思ったんです
だったらもっと
時給の高いパートに変えるか
正社員になればいい
そう思って
タウンワークや
インディードで
求人を探すものの
資格もスキルもないうえに
学歴は高卒で
正社員経験が無い私
そんな私でも
できそうな条件に
チェックを入れて
絞っていくと
どんどん求人の件数は減って
今よりもいい時給の仕事は
ほとんど残らない現実
不倫されたうえにお金も無い
それに加えて
働ける職も限定されるなら
私に出来ることって
このまま我慢して
いろんなことを諦めて
いつまでもパートで
働いていく生き方しか
ないんじゃないの？
そう思えてなりませんでした
資格もスキルも才能も
学歴も正社員経験もない
どちらかというと
落ちこぼれの私でも
0からビジネスを学ぶことはできる
スキルを身につけることはできる
できるかどうかじゃ無くて
あとは自分がやるかどうか
そう気づいたから
自分の力で稼ぐ正しいやり方を
身につけようと思って
スクールに入り
全くの0から
むしろ落ちこぼれの私は
マイナスから始めるくらいの
気持ちで学び始めました
言ってるだけ
思っているだけ
ママ友を羨んでいるだけ
それだけだと
人生は変わりません
0からでもビジネスを学んで
自分で稼ぐスキルを
身につけるために
「学ぶ」という行動は
立派な自分磨きなんです
どんどん自分磨きをしていけば
人生は変えられる
ママ友を羨んでいませんか？
羨んでるだけじゃなくて
そうなるにはどうしたらいいか
考えてみるところから
人生が変わり始めます
