なんだか嫌な夢を見て
芋づる式に思い出してしまった。
高校3年生のとき
入学金およそ165万と
授業料全て自分で払えと言われた。
授業料は奨学金を満額借りて
それを貯めるのと
仕送り（10万）の中から貯めれば
払えるだろと。
仕送りで家賃も含めて全て払うんだけどね。
進学先はど田舎でバイトもほぼない。
っていうのを思い出して
計算したら、利子考えないで
卒業時の借金740万超えてた。
うっそ。
結局夢もやる気もなく
親から離れたいがために
選んだ遠方の大学で
1年の夏には辞めたけどね。
あのまま行ってたら
私社会人スタートから
詰んでるやん。
もちろん自力で頑張る苦学生もいるだろうし
それは立派だと思う。
でも、うち会社経営してて
父はサラリーマンで
別に不自由のない暮らししてたと思う。
だから余計なんで？？？
って感じ。
20そこそこの娘が
そこまでの借金を抱えることに
なんの疑問も持たないの？
夫は理系の大学に進んで
全ての費用を出してもらった。
お父さんが早くなくなってるので
お母さんが遺産とかやりくりとかで
捻出したって言ってた。
院に進むときに
これは自分のわがままだからと言って
無利子の奨学金を借りたみたいだけど
その間も仕送りはもらってたみたい。
お母さんも偉いと思うし
夫もしっかり勉強して
今、それを生かして好きだと思える仕事してて
本当に尊敬する。
私の扱いってなんだったんだろう。
弟たちには出すみたいだし、
出してあげてとは思うけど
私はなんなのよ。
一人目を妊娠したときに
学資保険入らなきゃ！と思って
結局積み立ての保険に入った。
せめて子供3人が大学に行きたいと思ったら
どうぞ！頑張ってくださいねと
お金出してあげたいと思ったから。
生活が苦しかったら
奨学金借りてもらうけど
それは親である私たちが
返していこうと思ってる。
医大とか音大とか留学とか言われたら
また話は別なんだけど
我が家の場合W受験の翌年も受験で
みんな大学に行けば
4年、1年、高3っていう
恐ろしいタイミングもあって
心は修羅場だけど
その頃には私も働いているだろうし
なんとかなるのかな？とは思う。
自分がしてもらえなかったことは
仕方がない過去のこと。
私は私のできることを
子供たちにしてあげよう。
そう思うけど、なんだか心がモヤモヤする。
本当に毒親だなって実感を
何度もさせられて
その度に落ち込んでしまうわ。
とりあえず、子供たちの未来のスタートに
暗雲たちこめることのないよう
せっせと貯めていくしかないね。
頑張ろう。