コメントいつも
ありがとうございます。
いろんな意見を頂いて
私の力にもなっていますし、
嬉しいコメントに
勇気づけられています。
本当にありがとうございます。
気になったので
こちらでも
私の気持ちを
書きますね。
浮気されても一緒にいるのは
お金のためだと
思われても仕方ないのかも
しれません。
離婚したらお金がなくて
子供達は今の学校を
辞めなくては
いけなくなること。
友達とも離れないと
いけないこと。
とくに次男は
軽い発達の遅れがあって
学校を簡単には
変えられないこと。
色んな我慢を
させないといけない…
かもしれない。
子供達のこと…
お金のこと…
もちろん自分に自信が
なかった事も事実。
けど、なによりも
嫌いになりきれないって
気持ちが強かった。
情なのか、
愛情なのかは
今もよく分からない。
ただ、多分去年も
書いたと思うけど、
顔を見たくないほど
嫌いにはなれなくて
「浮気した！じゃあ離婚」
とはならなかった。
浮気されてる時は
離婚するって
決めてた。
けど、
実際に浮気現場に
乗り込んで、
裸の旦那と
裸のクソ女をみて
怒りはMAXに
なってたけど…
なんだろうなぁ
信じたい気持ちが
まだあるんだと思う。
そうじゃなかったら
2回も浮気されて
一緒にはいられない。
信じたい。
けど、信じられない
部分もあるから
毎日もがいてる。
やり直そ！って
思っても
次の日には
「やり直すなんて無理」
って思うこともある。
嫌いになれたら…
私に行動力があって
離婚してたら
もしかして
今はもっと幸せな
時間を送ってたかも
しれない。
けど、今は
やっていくと決めたから
どうせなら
楽しく過ごしたい。
離婚するのは
いつでもできる。
やり直したことが
間違いだったと
気付けば
そのときに離婚
すればいい。
けど、もし勢いだけで
離婚してしまって
そのままもう会うことが
なかったら
後悔してしまうんじゃ
ないのかな。
実は離婚する方が
簡単なのかも？
再構築を頑張る方が
先が見えなくて
努力がいること。
けど逃げない。
今はね。
これからも
旦那のいいところも
見つけて
仲良くなりたい。
本当はまだまだ
心の傷は消えそうにない。
3歩進んで
2歩下がる…
たまには
4歩下がるときもある。
今ふと、水前寺清子？の
365歩のマーチが
頭の中に流れた…
（いつの時代笑笑！）
よし、明日からも
頑張ろ。