もういや。
学校とかまぢ苦痛としか感じられへん…
今日は熱っぽくて。
怠くて。
学校休んだんよ。
でも。
今は進路とかも真剣に考えて…
いろいろ決定せなあかんの、自分的に←
でもなー。
面倒になってしまう←
なにもかもが。
相変わらずメアばかり聴いていて。
今日も身体ツライのにヒストリーブックばかり読んでいて。
まぁ、病院も行ったわけだけど。
それで…
就職に繋がる資格が取れる大学を、帰ってきてから調べてて
てゆか…
何になりたいのか。
何を学びたいのかが解らなくなってしまって。
今までは…解雇されたときのことを考えて、再就職するときのために資格があったら便利だなって思ってた。
信じてた。
ケド。
やっぱりそういう二次的なモノを求めるのではなく。
根本的に自分の学びたいことを学んでもいいのかなって。
あたしはやっぱり…アートというか。
裁縫だったり写真だったり。
デザイン系も学びたい。
成功するのが難しいと解っていながら音楽も学びたい。
てゆか樹木医になりたい←
けど…
やっぱ何が一番に学びたいのかが解らない。
もともと趣味とか…興味あるモノって沢山あって。
何が一番好きなのかよくわからない状態。
大きくくくれば
つくること
が、好き。
何かを自分自身で生み出す。
だから絵も描いた。詩も書いた。アート作品もつくった。
自分でデザインした服とかバックとかアクセとか作ってみたりした。
同じが嫌い。
自分という唯一の何かになりたいのかもしれない。
だけどひとりはだいっきらい。
音楽が…それでもやっぱり好きかもしれない。
自分の好きなモノを作りたい。
それは…音楽でもあるし、詩でもあるし。
視覚的な何かでもあるし、立体的な何かでもあるし。
服でもあるし…。
小物でもある。
デザインするのが好きなんだ、きっと。
でも。
そういうのって認められるまでは稼げない。
あたしは…稼ぎたい。
働きたい。
やりたいことが多すぎる。
特別頭が良いわけでもない。
一番好きなことさえ解らない。
人を好きになるのも解らない。
漠然と好きっていう気持ちはあるけど、ソレは一般にたいするモノで。
個人を好きになったことはホントはないのかも。
でも…黄泉さんは好きだ←
何もかも嫌い。
でも、好き。
矛盾してる。
疲れた…眠い。
ケド寝られない。
結局、時間の使い方が下手。
いっそのことこのまま休んでしまえたら。
そう、何度も思う。
どうしても。
どうしても。
日本人のさがを捨てられず。
失敗を怖れてる。
小さい頃から努力が嫌い。
今まで必死に何かに打ち込んだコトって無いかも。
小学校も中学校も勉強しなかった。
高校受験の前でさえ勉強しなかった。
今でも。
テスト前でも勉強してない。
勉強しなきゃ人類やっていけないのも知ってる。
けど。
ほんとにいや。
ずっと寝てたい。
てゆかメアに溺れていたい。
どうしようもない。
どうにかしなくちゃいけない。
まぢ授業面倒だな。
馬鹿なこと言ってるのも解ってる。
けど。
どうにもならないよ。
ご飯だって要らないのに…
食べたくないのに食べさせられる。
そろそろ吐きそう。
頭痛いし。
誰も何も解ってくれない気がする。
寂しさが今、私の大半を占めている。
明日は学校に行かなくちゃ行けない。
けれど。
何もやっていない。
やりたくない。
面倒。
メアも…今は激しい曲より落ち着いた曲が聴きたい。
むしろ悲しい曲とか。
今日、無理にでも学校行けば良かったかな。
いや。
どうせ行っても何も変わらない…
必要とされたいのかな。
働きたいってのは、ある。
稼ぎたい。
けど。
勉強がホントにいや。
大学を出て、学士くらいは取りたい。
ケド…ソレまでの勉強がイヤ。
学校楽しくない。
どっから歪んだのかな。
今はストレスとか発散させたい。
もうイヤ。
何もかも。
こわい。
きっと怖いんだ。
やっぱり失敗するのが。
満足できない。
どうすれば満ち足りるの？
自分の居場所を探しているのだろうか。
何をしたいのか解らない。
出来ることなら…数週間休みたい。
もしくは思いっきり買い物してみたい。
一日中カラオケとか。
ストレスがありすぎるんだと思う。
そしてため込むタイプ。
面倒くさがり。
極度の、淋しがり。
死にたいとか思ってない。
でも。
どっか消えたい←
マンガ読んでもゲームしても。
テレビ見ても。
なにも満たされない。
欲求不満だ。
だけど、その解決の方法さえも知らない。
どうすれば良いんだろ。
なにもこんな時期にって…。
答えは知らなくて良い。
でも…そうもいかない。
どうしよ。
すごい涙もろくなってるんですけど。
今も泣きそうだもん。
熱…そこまで酷くないけど、だるさの原因くらいにはなってるんじゃなかな。
馬鹿だよね。
やっぱり寂しいんだよ。
何がしたいんだろう。
あたしが出来ること…
他にも出来る人は沢山居る。
あたしにしかできないコトって、ない。
しばらく電子世界から離れた方が良いかな…
いつからこんなになった？
ものすごく遊びたい。
ぱーっと。
お金無いけど。
ずるい自分。
正義ぶってる自分。
弱い自分。
こんなに愛されてるのに、ソレさえも信じ切れない。
こころを…だれか、いやして。
今、何かを見いだすときなのかな。
目眩が酷い。
さむい