11月10日の映画上映アンドトークイベントに向けて、出演者として少しでも自分のことを知ってもらえたら、と思います。
前回は、摂食障害の症状がいつ頃に出て通院を始めたか、診察のこと、引き金となった原因は何かを書きました。
真っ只中の時は、食べたいのに
食べられない
幾ら自分が時間や体力を削って家の事をこなしても、同居する人は裏切るばかりで
この世界にはわたしを守ってくれる人
ものなんて存在しないんだ
と絶望感でいっぱいでした(16歳の夏頃)
口では、「大事に思ってる、お前のためならなんでも出来るよ？お父さんは！」
とか言ってくれましたが、小学校から学校の式典には一度も出席してもらった事がありません。
周りの子の大半の親は出席しているのに。
私の家だけが保護者がいない。
なるべく気にしないようにしていても
泣きそうになって我慢する。
孤独感が強かった。
親は三者面談も一度も来ません。
「皆がどうとかじゃなくて、面談に親が必要なの。わがまま言わないから、来てください。お願いします」
何度この言葉を言ったか分かりませんが、
反応は
「なあ？分かるだろ？お父さんはそういう所は嫌い！頼んでもむだ！！行かないよ。
何回頼んでも無駄だからな！いい加減にしてくれ」
と返ってきます。
父はギャンブルで散財をして
「お金がないから
お母さんの親戚に金持ちいるだろ？誰だっけ？あそこに電話帳があるから。
電話して、困ってるからお金貸して！って言うんだよ、お前が言えば貸してくれるはずだから」と借金のお願いをしろと迫ってくる。
私の頼みは聞いてもらえないのに、
父の頼みなんて聞ける訳がないです。
摂食障害が悪化したのはこういう事が原因の１つだと自分では思っています。
家に、父がいると食べられない。
食べても父のみる賭け事の番組の音で気持ちが悪くて吐いてしまう。
エンシュアリキッドも飲んだりしたけど
重くて、余計に吐いてしまったり。
通った精神科では表面的な部分しか、診てもらえなくて。
食べられないならエンシュア
不安なら精神薬が山盛りに増えていく。
一体なにをみているんだろう？中身をこころをみてくれ！！
と発狂すること数回。
転院した先に、ちょうど摂食障害に詳しい先生がいて、自傷行為がなぜ酷くなったか？を解説してくれたり
投薬だけでなく、なぜ今があるのか？如何にして今が作られたのか？一緒に考えてくれる
先生でした。
嫌な事を思い出して
めちゃくちゃ荒れたw
私はいま
こんなに苦しい！とわーわー！いろんな人に言っていたら
少しずつ
落ち着いてきました。
ひと晩、1か月で急に良くなる！
過食がとまります！！とか
ないから。
一日で摂食障害になったわけじゃない
色んな出来事が積み重さなって出た
SOS。
がんばっていて
もう耐えられないな。というサインだよね。
決壊しちゃって溢れ出て
止まらなくて。
途方にくれて
もーやだ！！
そんな私
最高に愛しい。
不器用で、溜め込みやすい。
似た性格の人や症状を抱えた人の気持ちに
寄り添えるのではないでしょうか
こんな私ですが、宜しくお願いします。
いつか、お逢い出来るのを楽しみにしています。