元々離婚には迷いがありました。
ずっと自分と戦ってました。
私だってできるなら、離婚なんてしたくない。
でも私自身、もう限界がきてる。
家族にも反対されました。
最終家族同士が揉め、別れたのですが…。
離婚を考えたのは
性格の不一致、自分勝手すぎる行動、
お金遣いの荒さ、価値観の違い、
など、一般的によくある理由です。
何度か離婚の話を持ち出しましたが、
その度に旦那は変わるから、
嫌な事しやんように気をつけるから、
ほんまにごめん、別れたくない。
と繰り返し、その度に私は許してしまいました。
情なのか、まだ好きなのか、
それはわかりませんでした。
戻っても、旦那は少しの間
いい顔をするのですが、
また数日経つといつものように戻って行きました。
そして、もうなにを旦那に言われても
やり直すつもりはないと言い張った時、
旦那はものすごく暴れました。
子供の前で。
警察の方もたくさん来ました。
それから二ヶ月の別居後、
先月離婚しました。
あんな酷い事をされても
私はまだどこかで一緒にいたいと
思ってました。
離婚届を出す瞬間にも
やり直したいと連絡が来て
ものすごく悩みましたが、出しました。
数日後、私は後悔してます。
もう少し私が我慢すればよかったのではないか？
どこの家庭でもあれくらい
普通だったのではないか？
最後にもう一度、旦那を信じてもよかったのでは？
特に、休日の仲良し家族を外でみると
なんとも言えませんでした。
パパに抱っこされて笑顔の子供。
その笑顔をみて笑ってるパパ。
その2人の様子を微笑みながらみてるママ。
とても辛かったです。
子供がパパを、男の人を目で追いかけてる気がして…
元旦那と似てる髪形の人をじっとみてる気がして…
私は子供からパパを取り上げて
とんでもない事をしてしまったのでは？
色んな気持ちが入り混じりました。
その反面、
自由になり自分の時間ができ、
子供と2人になり
楽しんでるのも事実です。
これで良かったんだ！
後悔なんかしてない！って
本当に思ってるのか、
自分に言い聞かせてるのか、
それすらもわかりません。
自分は一体何を考えてるんやろ。
いつかこの気持ちを晴れる事を
心の底から願ってます…。