春の銀座ぶらぶら

取材の下調べで銀座に行く用事があったから、

前日の夜にダメモトで友達に連絡したら、タイミングよく会えることになった！

木村家でランチ→千疋屋でお茶という、恐ろしく定番のコースをリクエスト。

平日の銀座、ナメてたなあ。不況って本当にあるのかな？というくらいに混んでいた。

主に女性ね。

友達は働きながらも、かなり難関の資格を取得しようと頑張っている。

しっかりしたパワーを持っている友達には、

会えてよかったな、有意義な時間を過ごせたな、と思う。

友達が仕事に行くのを見送ってから、タイミングよくバナー制作の仕事が来て、

場所を変えて仕事。

（銀座インズのマックは相当いい！電源のあるデスクが多い上、ＢＢがすごく入る！

かつ、客層がいいから集中できる。）

がっつり集中して、禁煙タイムが終わる18時を目安に退店。

ノートパソコン→腕に抱えて

財布兼貴重品入れのポーターのミニショルダー→肩にかけて

肝心のノートやら家カギやらを入れていた手提げバッグを置いたままぷら～っと出てしまった・・・。

駅についてから忘れたことに気づいて。。。

一応どうにかなったものの（そう言いつつ、いろいろあったけど・・・）

急ぎの仕事だったのに、すっごいロスしてしまった。

仕事をくれた友達に、トラブルで遅くなったことを平謝りしたら

「書いとけ」と一言。

このままだと、「博士の愛した数式」のように、体中がメモでいっぱいになる。。。

要領

今週忙しかったー！

木曜くらいからサイト10個×5クライアントの仕事が動いて、

土曜に前の会社の後輩を自宅に呼び寄せて作業をお願いし、

夜には近所の友人（web制作関係の仕事）に15人分のアンケート→原稿起こしをお願いし、

日曜に学生時代の友人を呼んで、これまた自宅で作業をお願いし・・・。

正直、これじゃ私のキャパ（容量）が足りない！と焦りまくり・・・。

睡眠不足→何から手をつけていいのかわからない思考回路に→自分のできなさに悲しくなる

という、焦りが焦りを呼ぶ、最悪のスパイラル。

夜に来てくれた友人に「要領の問題だから！」と叱咤され、

「とりあえず抱えていること全部紙に書き出せ！」と言われた。

半泣きしながら紙に書き、その段階でも

「単語じゃなく、もっと具体的に書きなさい」

「他に隠していることあるんじゃないの？」

「それぞれ何時間かかるかも書きなさい」

「やっている中で問題が出たら、同時進行しない。書き出して、あとでやりなさい」

「徹夜は無駄。もう今日は寝ること！」

などと、生活の規律までしていただいた。

・・・気分は小学生。

私は、目の前に仕事があればとりあえず「手をつけたい」タイプ。

最初に情報やデータをまとめたり、

その時間がもったいないのでは？と、ずっと思っていた。

その友人の教えはこの本から来ている。

はじめてのGTD ストレスフリーの整理術

この本の中で著者が言いたいのは、

□ 頭の中の「気になること」を"すべて"頭の外に追い出そう。
□ それらすべての「気になること」について、求めるべき結果と次にとるべき行動を決めよう。
□ そうして決めた、とるべき行動を信頼できるシステムで管理し、定期的に見直そう。

ということ。

確かに、気になることに支配されて、他のことを考えても

「ああ、そういえばＡの仕事があったんだ・・・」

後回しにしてＢの仕事を始めると

「Ａの仕事、いつやろう・・・　どのくらいかかる仕事なんだろう・・・」

と、気になって、Bに集中できない。

そもそも、その時間こそがもったいないんだってこと。

身を持って体験して、このノウハウがとてもよくわかった。

・・・とはいえ、私がやることを隠し持っていたり、「終わらないよ～」とパニックになったり、

トラブルだらけだったんだけど。。。

友人が入ってくれて、どうにか小学生の仕事は終わった。

夏休みの最後の一週間のような日々・・・。

最後に、心の中にあるものを紙に書いてみた。

「わたしはちいさいにんげんです」

要領が悪い人は、容量も少ない。

あると思います。

豊島ミホちゃん

L25を見て驚いた。

巻末の「やさぐれるにはまだ早い！」を書いている豊島ミホちゃんが田舎に帰るという。

同じ故郷、同じ歳。

申し訳ないが、作品は読んだことがなく、他人のレビューを聞いたくらい。

それでも、親近感のような不思議な感情を覚えないわけがない。

そして、今回のこと。

最初は、え？という程度で読んだ。

意味をたどるため、再度読む。

電車で読んでいたのに、ボロボロと泣けてきた。

一緒にいる人がぎょっとした。

「なんで！？」と半笑いさえ。私も笑う。なんでかわからない。

ネットで情報を探したら、休業すると昨年の秋から公言していたらしい。

田舎を肯定しているような作家ではなかった。

だから、休業するとしても、こっちの雑誌で連載をしたり、こっちにある出版社で本を出しているのだから、

こっちにいればいいだけの話ではないか、と。

夢破れ、もしくは目標を見失い、

または家庭の事情で、田舎に帰る友達を何人も見てきた。

つらかった。もっとがんばろうよ。こっちにいた方がいいよ。

そんなふうに思っていた。

そしてそうはなるまいと思ってきたから今の私がある。

「帰る」ことが、イコール「負け」ではない。

でも、帰らないでほしい。

同じ「物書き」というだけで、あったこともない人間に、なぜか強くそう思った。

書くことは内面と向き合うことで、それが辛くないと言ったら嘘だ。

わたし。

一人暮らし。吉祥寺で毎月の家賃7万5千円。

頼れる友人はいるが、本当に困ったときに私が頼るかどうかはわからない。

一人で仕事をしていると、不安でしょうがなくなる時がある。

（とくに生理前で、主に生理前）

ネックである家賃は、東京にいる限り払い続けなければいけない負債。

その金額に、時々負けそうになる。

そんな人も少なくないはずだ。

豊島ミホちゃんが何を思って帰るのか。

余計なおせっかいだけど、聞いてみたい。

記事を読んでから、ずっと胸がざわざわとしている。