想い通りにならないことに

イライラするとき

 

「正しさ」に

こだわっている自分がいる。

 

 

「正しさ」を

わかってもらおうと

している自分がいる。

 

 

「正しさ」が

自分の側にあれば

堂々と主張ができる、

 

心のどこかでそう思って

「正しさ」に

甘えている自分がいる。

 

 

 

「正しさ」という盾は

ときに「これは私の本音です」という顔をして

堂々と自分にペッタリと張り付いていて

自分でも「盾」を必死にかまえていることに

気づかない。

 

 

気づけないときの

苦しさったら

ハンパない。

 

 

だって、私が「正しい」限り

私のまわりが「間違っている」だらけに

見えてしまうんだもの。

 

 

「間違っている」ものたちから

自分を守るために

必死で「盾」で守りながら

 

 

どうして私を傷つけるの?

どうして私を悲しませるの?

 

と、

 

叫び続けなくては

いけないんだもの。

 

 

 

苦しい。

苦しい。

息ができない。

誰か助けて。

 

 

そうやって

息ができなくなって

やっと

ぴったりと自分に張り付いた

「盾」に気づく。

 

 

「まさか??」と思いながら

この「盾」を

どっこらしょと

どかしてみると

 

 

そこには

 

 

怖がりで

ビビリで

心配性な自分がいる。

 

 

 

ぶるぶる震えて

怖がっている自分がいる。

 

 

 

必死に「盾」を持って

守っている自分がいる。

 

 

 

やっとやっとやっと

ああ。怖いんだなあ

と気づく。

 

 

私は怖がっていたんだなあ。

 

 

 

ひとりぼっちを感じることが。

大切な人に背中を向けられることが。

大好きな人にがっかりされることが。

大切な人を傷つけてしまうことが。

あの人に責められることが。

愛する人を私が幸せにできないことが。

 

 

 

怖かったから

怖かったから

「盾」を使っていたんだなと。

 

 

 

ただ怖かった。

 

 

 

そう認めたら

息が吸えた。

 

 

 

やっと息が吸えたよ。

 

 

そう言って顔を上げたら

大切な人たちが笑ってた。

 

やさしい顔して

ニコニコ笑ってた。

 

 

 

「正しい」という盾で

大切な人との間を隔てていたのは

私だった。

 

 

 

でもね。

でもね。

 

 

わかったけど

怖いままなんだよね。

 

どうしたって

怖いんだよね。

 

この怖さは

どうしたらなくなってくれるんだろう?

 

 

 

それはね、

なくすんじゃなくて

どうして怖いのかなって

見つめてみるんだ。

 

 

 

がっかりされたくないと思うくらい

背中を向けられると悲しくなってしまうくらい

傷つけてしまうことが怖いくらい

幸せにできないことが怖くなるくらい

愛おしい人がいる。

 

 

ひとりぼっちになることが怖いくらい

責められることが怖いくらい

愛おしい自分がいる。

 

 

怖いのは

そこに愛おしさがあるから

かもしれない。

 

 

怖いのは

悪いことじゃなかったんだ。

 

 

愛おしさに気づいたら

愛していけばいい。

 

 


そうだ。

愛したかったんだな。本当は。

 

 

 

 

「正しさ」という

盾が教えてくれたもの。

 

 

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おわりうさぎ

 

 

 

 

 

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