どうしてあの人は
こんなふうにするのだろう？
どうしてあの人は
こうしてくれないのだろう？
そうやって
誰かに対して
怒りがわくとき。
「あの人は
間違っている」
と言いたい私がいる。
「あの人は
おかしい」
と言いたい私がいる。
裏返せば
それは
「私は正しい」と
言いたい私がいるということ。
「私のほうが正しいのに」
と正しい自分をわかってほしい
私がいるということ。
だから
正しい私を証明したくて
正しい私をわからせたくて
私は
あの人を間違った人にするのだ。
お気づきだろうか？
どうしてあの人は
あんな（間違った）ことをするのだろう？
どうしてあの人は
こう（正しいことを）してくれないのだろう？
そうやって
表面的には
あの人のせいでとっても困っている
状況になりながら
実は
あの人にまた間違ってもらうことを
心の奥底では
うっすらと期待しているのだ。
なぜなら
あの時と同じように
また間違ったことをしてくれたら
私は私が正しいことを
堂々と主張できるから。
今日も昨日もあの時も
私は正しかったんだと主張できるから。
本当に本当に
滑稽な話だけれど
心のどこかで
あの人に間違った人で
いさせようとしている自分がいるのだ。
あの人を
間違った人にさせたい
私がいるのだ。
じゃあどうして
私は正しい人だとわかってほしいのか。
それは、
この怒りのもっともっと奥のほうに
悲しみやさみしさがあるからだ。
本当は大切にされたかった。
本当はやさしさをもらいたかった。
本当は愛を与えてほしかった。
本当は助けてほしかった。
それが叶わなかったと感じた
悲しみやさみしさが
ずっとずっと心の中に残っていて
出たがっているいるからだ。
大切にしてほしかった
あの人に
その思いを受け取ってほしい
私がいるからだ。
本当の本当は
正しさを証明したいわけじゃない。
正しいねって言われたいわけじゃない。
本当は
大切にしてほしい。
やさしくしてほしい。
愛を与えてほしい。
助けてほしい。
それだけなんだけど、
そんな思いが
そのまんまには言えなくて
「私のほうが正しいんだから
愛を与えるべきでしょ」
と言うことしか
できなくなってしまったのだ。
悲しすぎて。
さみしすぎて。
それがとても苦しすぎて。
それがとても怖すぎて。
でもね。
本当はもう
心のどこかでわかってもいる。
正しさの剣で刺しても
相手は傷ついたと感じるだけ。
私が望む未来からは
遠ざかっていくだけ。
そんな自分にふと気づいたら
心に問おう。
大切にしてほしかった。
やさしくしてほしかった。
愛を与えてほしかった。
助けてほしかった。
それはどうして？
それは、、、、
私があの人のことを
愛していたから。
大好きだったから。
やさしくしたかったから。
仲良くしたかったから。
もっともっと愛したかったから。
そうか。
これが本当にしたかったこと。
私が
本当にしたかったこと。
だったらもう
自分から愛そう。
自分から愛を出そう。
これが
負けるってことなんだね。
「負ける」と
愛があふれるとは
こういうことなんだ。
おわり
しろくまにしろはた♡
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心理カウンセラーの
うさこ、こと、古庄由佳でした＾＾
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どちらも満席となりました。
ありがとうございました。
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