東京では
雪が降ったそうですね＾＾
こんばんは。
“ひらく”を伝える。
心屋カウンセラーのうさこ、こと、福原由佳です。
明日からのセミナーのため
大阪入りしています♪
大阪も今日は寒かった～～。
さてさて
先々月に上級ワークショップを
受けてくださったNさんが
その後のご報告を
送ってくださいました。
自分の気持ちを大切にするって
とっても勇気がいる時もある。
そんな勇気を出して
一歩踏み出してみた方からのお手紙です。
↓ ↓
＊＊＊
こんにちはーNです♪
仙台での上級から・・・
あれ・・・２ヶ月しか経ってなかった（笑）
ずっと昔のことみたいに感じちゃったー(*^_^*)
家族の前で
自由に行動したり意見するのに、
とっても罪悪感があることを
上級から
怖いぐらいに
自覚させてもらったんだけど、
あれからバンジー飛んだのーー！
私、小さい時に、
おばあちゃんやお父さん、お母さんから
それぞれの悪口を聞かされてたのね。
昔、お母さんの悪口を言っていた
おばあちゃんが12月に亡くなって
（年は越せないと前から言われてはいたんだ）、
１月に四十九日の法要があったの。
街中だと会館とかでやるんだろうけど、
うちの方は、まだ各家々で
お葬式や法事をするところも多くて、
うちも家でやったんだ。
今、私は仕事をしてないから、
集まる親戚からすると
私は
いて当たり前の存在。
田舎は、
見栄や他人の目をすごく気にするし、
うちも含め周りは
人の家の噂話が大好き。
そんな中で、私、
どうしても小さい頃の自分を大事にしたくて、
四十九日の法要に出なかったのー！
だって、悪口聞かされて
悲しかったんだもん。
聞くのいやだったんだもん。
そんなおばあちゃんは嫌いだもん。
反面、好きな気持ちもあるし、
してくれたことだって
たくさんあって感謝もしてる。
でも出たいか出たくないか？
出たくなかったんだー。
お父さんとお母さん、
それぞれに話すとき・・・
今回は特にお父さんにかな？
お父さんはおばあちゃんの言いなりで、
おばあちゃんが絶対みたいな感じだったから。
すごーく怖かった。
言う前すごく震えた。
何回も練習して言った。
言ってみたら、
あれこれは少し言われた
（お母さんが周りになんて言われるか・・とか）
けど、
割とあっけなく
「お前が出たくないならしょうがない」
みたいなことになったの。
もっとこうケンカっぽくなるかと思ったら、
そんなことなかった。
そして私は当日出なかった。
・・・
ら、
その後、
あんなに気になってた
お父さんの機嫌が気にならなーい！
冷蔵庫にある
最後の一つのお菓子も
「ラッキー♪」って食べてる！
前はね、
お母さんにとっておいたほうがいいかな？が
すぐに浮かんできて躊躇してたんだ。
おうちの中でも、
自分の軸になってきたみたいなのーー！
うれしいよーー！
楽しいよー！
それでね、ふと、６月に受けた
「かわいい愛され女レッスン」の
プリントを見返したらね、
３の質問のところに
「私は自由に意見を言うのをがまんしてきました」
って書いてあったの！
うさこさん、
私、子供の頃のお役目を
やっと手放すことができたのかもしれない(ノД`)・゜・。
私、よくがんばったなーー！
私、がんばってきたーー！
だからもう頑張らないぞー！
自分のためにだけ頑張るぞー！
愛され女レッスンのあとね、
脳がすごーーーーーーく重くなって、
帰りのバスで寝ながら
口が自然とあいちゃうくらい疲れて、
かわいい愛され女とは
程遠い姿で帰ったんだけど（笑）
あの時、ああなったのは、
本当に自分にとって大事なところに
触れたからなのかもなぁって、
今になって思った。
なんかねー繋がった！
うさこさんありがとう！
これからもっと自由になるよ。
自分を大事にして信じていくー！
（Nさん、女性）
＊＊＊
「おばあちゃんの
四十九日に出たくない」
これ言うの、
すごくすごく勇気がいったんだろうなぁ
って思いました。
おばあちゃんのこと
嫌いなとこもあったけど
好きなところもあったし。
私のことを大切にしてくれたし。
とか
死んだ人のこと
悪く言うなんて…
とか
いろいろいろいろいろいろ…
考えたんだろうなぁって。
だけど
「今は出たくない」
そのシンプルな自分の気持ちを
大事にしてみたんだよね＾＾
やっとやっと
ずっとイヤだった
自分の気持ちを
優先させてあげられたんだよね＾＾
おめでとう。
今まで
たくさん我慢して
がんばってきたね。
自由なNちゃん、
おかえり。
おわり
いよいよ明日は
大阪で愛されレッスンだーーーーーーヾ(＠^▽^＠)ﾉ
わくわくわくわく
あ、マカロンコースも
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