めちゃくちゃ共感した。
わたしも今、他人に目が行くようになってきたんだと思う。自分の内面ばっかり見つめてきたけど、今は他人への興味が湧いてきた。
これは自分を見つめ続けてきて、いろんな状況の自分の感情と向き合ってきたからこそ、他人の気持ちがわかるようになってきたということなのかな。
このターニングポイント、あるんだ！って思った。若林さん、すげえ。読み返そう人見知り学部の本。
もうこれ以上大切な人が増えても
きっとみんなに優しくできなくなるし、
物が増えても、
丁寧に扱えなくなるし、
今周りにいる人にもっと優しくなりたいし、
今周りにあるものをもっと大事にしたいから、
もうこれ以上欲しいものないなって思う。
これ以上持てないし、
面倒見きれないし、
できないこと、後悔が増えてしまって、
自分のことを攻めてしまう。
そんな負のループに陥るのはいやなので
何もいらないなって思う。
むしろ多すぎるから、減らしたいくらい。
いつも目に入ってくる広告のせいで
いつも何かが足りない気がする。
何も持ってない気がする。
余白。
周りを見る余白。
笑いをとる余白。
無駄話をする余白。
楽しむ余白。
まだまだ足りない。
真面目すぎて嫌になる。
ふざけたいし、遊びたい。
意味のないことだってしたい。
どうしようもなくて、
後悔することだってしたい。
寝顔も寝相も、
赤ちゃんの時と変わらない💓
スイーツ作りにハマる。
今の職場、働きやすいし
話せる人いるし、気合う人いるし、
今はあんま仕事ないけど
まあ居心地いいんだけど、
やっぱお給料が少ない。
このお給料に見合った生活を
しなければならないが
わたしはお財布の紐が緩い。
自分へのご褒美は我慢できない。
目標があれば貯められるけど、
基本ゆるゆる。
困ったもんだ。
朔音と魔女の宅急便をゆっくり観た。
ちゃんと観た。
(ケータイとかあんまいじらずに)
癒しだった。ちょっと泣いた。
ほっこりした。沁みた。
北欧暮らしの
店長のインスタより
心に響いた言葉を残していこうと思った
スウィート
ヒア
アフター
よしもとばなな
疲れちゃった。
誰にも会いたくないし、
誰のことも考えたくない。
この疲れ方は初めてだ。
今まで休日の予定はこなしてきたけど。
なんなら、友達に話して発散させてたけど。
でも、環境が違う人に
溜まったものを当てるのってどうかなって
思っちゃったの。
疲れさせちゃうんじゃないかなとか、
聞きたくないんじゃないかなとか。
でもさ、そしたらどこで発散させるの？
職場の人には言えないじゃん。
そもそも溜まった愚痴を
共有する必要ってある？
人に疲れたって言う必要ある？
自分で処理するしかないんじゃないか
ということに気づきはじめた。
自分のことは自分でして、
切り替えて、
必要な時に求められた自分になればいい。
求められた自分っておかしいな。
何を求められてるんだ？
私は私でいいんじゃない？
人の顔色伺って、
誰かの代わりになろうとしてみたり、
穴を埋めようとしてみたり、
誰にもなれないよ。
誰かの代わりになんてなれないよ。
ならなくていいよ。
もう考えなくていいよ。
楽しいことだけ考えよう！
できる限りでいい！
自分を幸せにできるのは自分だし、
人は自分と同じじゃないから
求めすぎてはいけないって
なおさんに毎度言われてるのに
毎度ぶち当たってる気がする。
いらないものは手放さないと
今あるものを大切にできない。
持てる分って決まってて、
必要な分って決まってて、
わたしは仕事と、朔音と、家族で
今は手一杯。
ときどき愛ちゃんに甘えて、
パパに甘えて、
それだけで今はいい。
できないことするのやめよう。
人に教えるの向いてないと思うんだよなあ
好きなことだけ、好きなリズムでしていたい。
できない人に教えるのって疲れる。
求めすぎてしまって自己嫌悪になる。
そんなことより、自分の能力を上げたい。
って思っちゃう。
でも今は、人の痛みを知る
人の気持ちを知る練習だから。
見れるものだけ見て、
見たいものだけ見て
必要なものだけ吸収しよう。
大丈夫。私は奇跡の人だから。