金網の向こう 陽にやけ果て
干からびてく 通り道
知らない横顔を 目で追いかけ
萌えた花の蜜をのむ
ここから走り出す力が欲しい
小さく丸まって その合図を いつだって 待っていた
見上げれば 終わりをみたこともない
目眩を覚えるような空
あの丘を越えれば いつも あなたがいた
さよなら かわいい夢
“おまえはいい子だ”と 愛しい声
錆びた欠片 積み上げて
“おまえのためだよ”と キスをくれて
陽はまた落ち 夜が明ける
まっすぐ笑えない だけど笑って
わたしのためだけに 走れるなら まっすぐに 守れたら
繋がれた風さえ 動き始める
岬にやさしい雨の跡
強い光は 影を焦げつかせて 冷えた
愛から 覚めるように
見上げれば 終わりをみたこともない
目眩を覚えるような空
あの丘を越えれば いつも あなたがいた
さよなら かわいい夢の匂い
繋がれた風さえ 動き始める
岬にやさしい雨の跡
強い光は 影を焦げつかせて 冷えた
愛から 覚めるように
「ポロメリア」 作詞 Cocco
ブログのタイトルを変えました。
一人、増えて、401になりました。
でも、だれが増えたのかわかりません。
ブログを突然「死にたい」みたいな情緒不安定の病院通いみたいな文章で締めたあと、突然更新をやめたため、心配してくれた友人も多かったように思います。
正直、死んだほうが楽だった。
もう死んでも、生きても、別にどっちでもいいやと思うほどの精神状態の中、救ってくれたのは友人でもなく、家族でもなく、自分でもなく、この歌だったように思えます。
いや、救われたのかわからないんだけどね。
人に気を使うのをきっぱりとやめた数ヶ月間の間、はじめて自分のことだけを考える日々を送ったような気がします。
「え、あれでひとに気を使ってたの！？」って思う友人は多いように思いますが、それを人に思わせないくらい気を使っていた自分に気がついて、それでへとへとに疲れていたことを知りました。
なんて、えらそうでしょ。
でも、MixiやFacebookで知るみんなの現状は、あまりにも甘ったれで、幸せで、平和で、自分を苛立たせました。
倒れたんだか、入院したんだか、病気になったんだか、金盗まれたんだか、離婚したんだか、彼氏と別れたんだか、ただ精神が安定しないのかしりませんが、あんたは幸せで、それをわかんないあんたの汚い面ひっぱたいてやりたいって思う何ヶ月でした。
じゃあ、なんで死なないのよ。死に方教えてよ。あんた、お願いだから、死んで見せてよ。
もう、そんなことを真顔で言い募る日々。
「なんで生きてるのか」ということだけを考えながら、ただ、やりすごす日々。
周りがどうにか自分が死なないようにと気使われることが、こんなにうざかった日々。
なんで、自分は、こんなにがんばっているのか。
これからが、もしもあるとするならば、それはどこから、どうすればいいのか。
でも。
「ここから走り出す力がほしい。」
そんな歌に、こんな歌に、共感したり、涙したりしている自分に気付いて。
「なんだ、じゃあ、思い切りがんばってやろうじゃないの。」
って思ってる、あほみたいな自分に気付いて。
いや、時間であるのか。
それとも、それを知らずにあっけらかんと笑い飛ばせる、自分の大切なあほな友人共なのかもしれないけれど。
熱は愛から冷めるように冷えて、くっきりとした跡を残して、そうしていつか、また雨は降るのかもしれないけれど、みんな、どうせ、いつかは終わる人生ならば、それをあほみたいに、笑っていこうかな、と。
それを思えるくらいに、自分は強いし、そして自分の友達の頭はからっぽだと。
だから、自分は生きていける。
ね、ありがとう。阿呆共。
「そうしながら人は生きていく」みたいにして思えるならまだいいほうで、まだ、正直、自分のことしか考えられません。
ひとがどうして生きているのか、わかりません。
友人の頭が本当にからっぽなのか、それとも自分にからっぽだと信じ込ませるくらい賢いのか、そのくらい気を使ってくれているのか、まだ考えられません。
自分がただ、なんかしらないけれど、まだ平気であるという事実と、それから大切なものが意外といっぱいあるということ。
それは自分が今まで知らなかったほどに、たくさんあるということ。
そして、それは、自分を取り囲むひとりひとりであって、そして、なによりも、自分自身であるということ。
４００という、ふざけた名前のブログを、とても、どうしても、更新することはできなくて。
いっその事閉じてしまえと考えたんですが、でも、こんな駄文であっても書くことははけ口であったので、どうしても止められませんでした。
だからって実際はこのとうに越えている、４００という数字を伸ばしていくブログには、とうていならなそうでした。
ああ、吐きそう。
そうしていたら、彼氏ができました。
もう、自分の精神のもやもやも、なにもかも、かわいい外観まで（うふ）、全部受け止めてくれる、ベッカムそっくりのイケメンが、自分を好いてくれているという、奇跡。
いや、奇跡ではなく、これをつないでいくブログに。
大好きなカウボーイは、未だに定期的に連絡をくれて、そうして電話越しにキスをくれます。
そういう、なんか、生きるとか死ぬとか考える前に、「愛だろ、愛。」みたいな、そんな、ブログに。
もしかしたら４１０以下で自分は死ぬことを選ぶのかもしれないけれど、でも、そこまで１０は愛で生きられるような、そういうブログに。
なんか、「死にたい」とか言ってたけど、家族や、恋人や、友人に、なんかしらないけれど、びっくりするくらい愛されているので、死ぬに死ねない、みたいな。
そういう。愛に、満ちた。
自分のしばらくの目標は、この数ヶ月をひとりで歩けるくらいまで支えてくれた家族、友人に報いることと、それから愛を与え続けてくれるだろうその４０１人目に出会うこと。
これから語る全ては、４０５人目でも、４０９人目でも、それは自分にとっての「４０１」であるということ。
そうして、いつか、どうにかこの人生を、「幸せだった！」って終えること。
それを全部ひっくるめて、今のこの自分の強さを与えてくれた、本当に、強靭な肉体と精神を与えてくれた、自分を形成したのであろう、過去４００人の男性に、感謝するということ。
もう、アメリカ生活あと３ヶ月ですが、無事、ブログ再開します。
ああ、大変だったけど、ただいま。