明日から始まる新体制に向け、準備万端でいこうと思っていたが、結局やっていない。自分の気持ち次第だというけど、誰がこの仕事をやって喜びを感じれるのだろうか。
責任感に縛られて、又胃が痛い。
本当にモチベーションを下げる仕事だ。
新規事業は社内事業ではなくなった。
でも、自分の無限の可能性を引き出すチャンスだと思う。
「もうこんな自分嫌だー！」と変わりたくて仕方なくて中国に来たのに、
今の私は本当に自分というものを出し切っているのか。
もっと自分を超えられる余力がある気がする。
躊躇する必要があるのか。
新規事業をはじめようとしている。
今の仕事が中途半端なのが気になるが、
もう本当にいい加減いいだろう。
この仕事と思う。
でも中途半端なまま終らせて、周りに迷惑かけるのは腹がたつので、
私がいなくてもきっちりできる体制を作る。
振り回されるだけにならないよう、自分の意思のもとに言動をしよう。
私が幸せを感じれる道へ行けるよう堅実にいこう
人間力アップ、
国際人力アップ、
女性力アップ、
スキルアップ、
キャリアアップ、
年収アップして、
もっと喜びを感じれる、
また人に喜びを提供させてもらえる自分へ
その方向へ行けるよう思い、
行動して不安要素を消そう。
心がバランスをとりそこなっている
気持ちはドーンと沈んでいるはずなのに、
心臓がバクバクしている
どうしようもなく落ち着かない
書いたら少しは落ち着くだろう
以前の数々のドロドロ劇に較べたらきっと
こんなの悲しみのうちに入らない
さわやかなぐらいだろう
まだ何も始まっていない
そうとでも思わないと
もうこの気持ちをコントロールできない
アップダウンの繰り返しについていけない
前へ進めない
前へ進みたいから
もういいよな
もういいよね。。。
繰り返す自問自答
もういい
こんな心削る思いしたくない
私がもっとのびのぎびと生きることができる道
その道を自分で選択できる
もっとピタリとくる人いるでしょう
そうして自分を慰めないと。。。
こんな気持ちだからって、
誰かにやつあったら
きっともっと沈むな
本当は誰とも話しをしたくないけど
元気な私でいよう
イキイキと仕事をしよう
もっと加速してやりたいことをやろう
よしっ
やるぞ
きっと何か言わないと気がすまない
心もっとみだれるか、落ち着くか。。。
言って落ち着いたような気もするけど、
結局こういうことの繰り返しなのかな。。。
そのことばと行動から私は何を感じ取ればいい？
見えないところもっと見せてほしい
独りよがりの判定は疲労増す
寝たいけど、なんか眠れないよ
