新規事業の件。
誰かに相談したいが何を相談すればいいのかもよくわからない状況。
今の会社に内緒でやることにやや引け目を感じるし、両立して両方とも中途半端にならないだろうかとも感じる。
しかし、そんなこと言っていても状況は好転しないので、内緒でもなんでもやる。この考え合っているのかな？
はじめ迷っていたが、これだけは言える。
これは“逃げ”ではないよな。
あきらかに私が目指す目的にはたどり着けないところにいたって時間のムダでしょ。
自分がどこまでいけるのか試してみたい。
自分の可能性を信じたい。
今に納得していないなら、自分で現状を壊すしかないと言うことなのだろう。
まともに眠れない
一晩明けたが胸が苦しい
何かがつかえている感じがして気分が重い
仕事ができるような心理状態でもないが
行かないわけにもいかないので、元気な自分でいよう
そう決めたらそうする
今いくら言い方が納得いかないとか言ったところで、
相手は何も変えないだろう
そんなことでギクシャクして前に進めないのはもっと腹がたつ
今は私が「バカになって、なりきって」笑顔でいるしかない
こんなに心はボロボロだけど。。。
以前、母に言われた
どんなに悔しくても悲しくても「バカになれ」って。
そうすれば物事うまくいくと。
そのとき言われた「バカになれ」とはそういうことかと思った。
えばりたい奴はえばればいい
私を痛めつけたい奴は痛めつければいい
私を悲しみのどん底に落としたい奴はそう仕向ければいい
私はこの心まで支配されたりしない
人に振り回される人生はゴメンだ
人の言葉を否定的に受け止めてしまう
人の言動にふんどうされてしまう
変わりたいのに変われない
これが私の弱さ
たぶん私が求めていたから、なるべくしてこういう話になったんだな
どうすれば自分という人間を包んでいるベールをはがせるのか
どうすればもっと人間として輝けるか
言い方は別として、このような意見を言ってくれる人間はそんなにいないから
こういう人間に私は感謝できる人間でありたい
人間的魅力がない。
何もしてきていない。
そんなことを言って、私を元気づけようとしているのだろうか。
確かに私はたいした人間ではないし、
ある人から見たら何もしてきていない人間なのかもしれない。
私は今何をどう感じたいのか、思考したいのか困惑している。
言っていることは分かる。
間違ってはいない。
でも、人には人それぞれのバックボーンや進めるペースや性格や許容量ってあると思う。今思ったことを全部、自分流を通して言えばいいのだろうか。
えらそうに言う人間＝弱い人間 だと思う。
確かに私はもっともっと変わりたいそう思いながらぜんぜん変わっていないのかもしれない。目の前の仕事を処理することだけで精一杯になっていることを誰かの何かのせいにしているだけなのかもしれない。
言ってることは分かる。
でも、素直に聞けない自分。
えらそうに話す人間は嫌いだ。
いったい何様のつもりだ？
言い方ってあるでしょうと言ったら、自分は正しいの一点張り。
どうして自分で分かっていることを他人からあんなふうに頭ごなしに指摘されると、こんなに腹がたつのだろう。
短距離で猛ダッシュしたときみたいに心拍数があがっていた。
人生は面倒だ。
私がこの世に生きていて価値のない人間なら今すぐ死んでもいい。
勝手に死ねと言われそうだから、死んでしまってもいいか。。。
だれも気がつかないまま。
残された人を一生苦しめる。
本当に最悪の人間だ。
中国にきて回復しかけた自分にたいする自信がまた失われていっている。
他人の言葉でここまで落ちてしまう自分。
そんなに私は強くないよ。
不要なら近づくな。
私の心をずたずたにする人間よ。
冷やかし、中傷、そんなに私を傷つけて何が満足か？
「バカ」になれれば楽だな。
どんなにバカにされてもケロッと笑っていられるバカさ加減がほしい。
人の言い方を責めてもきっと人は怒るだけだろう。
私が人に対して憤りを感じているように。
４時間ぐらいたつが、涙がとまらない。
頭痛がして、胸のつかえがとれず苦しい。
あー言えばこう言うと売り言葉に買い言葉の繰り返し
それでも我を通し続ける人間。
私自身の変化の時なんだと思うけど、どう動いていいのかよく分からない。
