劇場公開が近付いて…
泣かせに来た
主題歌解禁になって…
朝の3時から号泣するアラサーは
ここです
あーーーー…
もうね、最早ね、
情緒がブレてきまして(笑)
ダイエットも
呼吸も
運動も
せっかく続いている習慣が
全部ゼロになりそうだと危惧して
ブレずに
原点に立って動き続ける為に、
腹の内を暴露。
たぶん超暗いから、注意です。
はい。
わたし、
自分を焚き付けて、
鼓舞する為の支えが欲しくて
タトゥーを入れました。
家族は大好きだけど、
気が多い私が何か始めると
昔から
またそんな…
どうせ続かないくせに、
次から次へと、
飽きるでしょ結局？
至近距離からの容赦無い砲撃は、
たとえ愛があっても
心を抉られてしまって。
昔から寄り添って応援されるより
親の目の届かない行動は禁止されて、
親の望むレールの上だけを
歩くのが当たり前(=良い子)
レールを少し逸れて
自分がやりたい事を望めば、
どうしてそんな事考えるの？
(親の言うことを聞かない＝悪い子)
…なことが当たり前で。
本当は、心配してたり
継続しないできない私への鼓舞？だったり
下手くそすぎる(笑)応援だったり
したのかも知れないけど。
(と、今は思えるけど。)
この、
家族がかけた刷り込みと
自分で自分を雁字搦めにした思い込みで
小さい頃から、
人の顔色をよく見るばかりでした。
だから、
"自分の考え、意見"がなかった。
相手はどうして欲しいか
どう言って欲しいのか
どの答えがベストなのか
ずっとずっと、
そんな事考えてて。
作文や感想文なんて書けない。
どう書くのが正解なのか判らないから。
相手の顔色や考えばかり気にしてるから、
あちこち良い顔して、
結局tomはどうしたいの？って
友だちを怒らせたり。
その場が上手くいけばいいから、
息を吐くように嘘を言えたり。
…すげぇな、わたし。
だいぶ拗らせて病んでるよねー(たぶん)。
で。
この根本は、
"人からの答え・支えしか求めてない"
"他者への期待ばかりな自分"だと気付いて。
やっと、やっと
そう思えるようになって。
将来、は
夢物語ではなくて。
今日が続いた先にある。
だから、
まずは私がわたしを変えるんだ
行動で示すんだと
自分を鼓舞する気持ちを
常に思い出す何かが欲しくて。
家族はタトゥー反対派
嫌悪感すら抱くレベルの人達だけど
ごめんね、と思いながら
やるのも後悔するのも責任取るのも私だから。
鏡を見る度、
1日の終わりに湯船に浸かる度、
めげそうになったり
浮ついて原点から離れてしまいそうになると
それを見て心を奮い立たせてます。
そうだ、
私がやりたいことは
選んだのはコレだから、と
思い出して前を向けるように。
情緒が既にやばい
限界オタクですがw
今日も、
心を奮い立たせます。