今年の誕生日は休日と重なったので、
家族で山に登った。
晴天の絶景で、すこしモヤがかかった水色の空だった。
昔占いで、「あなたは湖が近くにある、かすみがかった春の山のようなスッキリしない人です」
と言われたことを思い出した。
わたしの誕生日や人生は、今日のような日のことをいうのかなと思った。
それは予想していたよりはるかに、良いものに思えた。
若い頃は、色んな人に祝ってもらって欲しいプレゼントをもらえることが
誕生日の醍醐味のように思っていた。
それが得られなくて号泣した年もあった。
でも、今年はプレゼントはいらない。
みんながラインのメッセージをくれて私のことを思い出してくれたり
家族と楽しい時間を過ごせるだけで大満足だと思えた。
モノや人の数がわたしを満たしていた頃から
ずいぶんと変わったなと思った。
家族のありがたさや人の温もりを知って
大切なものに気づけたんだと思う。
来年も再来年も家族と一緒に過ごして、
ケーキとお花でお祝いしてもらいたい。
美味しいねっていちごのケーキを和気あいあいと食べたいな。
【憧れるもの】
自分の感性に確固たる自信があって、自分の気持ちを大切にする。
揺るぎないものが自分の中にある。
人が良いというから、良いとか
人がダメだというから、ダメだととか
ではなく
自分が良いと思うものがよく
自分が悪いと思うものが悪い。
誰にも強要も強制もされない所に
自分の魂がある。
よく分からないから、とりあえず多数派に流れる。それも良いと思う。
でも自分の中では、はっきりしている、もうちゃんと分かっている、自分なりの答えがあることに関しては、もっと自信を持って胸張っていたい。
誰にもへりくだることなく、自分が好きじゃないやつや仲良くしたくない人にまで機嫌取りたくない。別にそんなにたくさんなくても、たくさんいなくても生きてけるし、人に合わせて一緒にいたり、集団に属さないと死ぬわけじゃないし。必要最低限の人数でいい。
仲間や人の助けは必要だけれど、そのことにだけ魂をすり減らす必要はないし、やりたくなければやらなければいいだけ。たくさんいた方が助かることもあるし、たくさんの情報が集まるし、得することもあるけれど、それでもそのために私は多くを犠牲にしてしまうから。それなら、出来るだけ自分でやって旅人のようにその時々で出会う人と交流したい。
重たい荷物はもう持ちたくない。依存も嫌いだし、肩代わりさせられることが何より苦痛。自分が持つべき荷物や使命は他人に依存したりなすりつけたりせず、ちゃんと自分で超えるべきでそうしないといつまで経っても前には進めない。人を恨むくらい落ち込んだっていい。投げやりになり自暴自棄にもなる。そうやって、ダメージを受けめげながらでも、人はいつしか立ち上がる力を蓄えて乗り越える術を手に入れる。
ちゃんと自分の使命と闘ったものしか勝ち残っていけないようにできているから。何も迷うことはないし自分を生きればいいだけ。
...そんな気持ちにさせてくれる
CDです。
