夫への気持ちが冷めているという現実

もう、何年も前に気持ちは

冷めています。

何だろう…

好きとか、かっこいいとか、

そんな言葉はありません。

友人のような感じでした。

夫婦ではなかったんですね。

その点は、私がいけなかったと

思います。

何よりも先に、異性としては

見れなかったから。

それに、

最初から愛してはなかった。

もう、本当にごめんなさい。

よく考えると、結婚適齢期に

たまたま付き合っていたから

結婚したんだと思います。

でもね、情はあったんですよ。

確かにありました。

ただね、暴力があると、すべてが

吹き飛ぶんですよね。

その情さえ消えます。

彼は、まだわかってないんですよね。

彼だけじゃない、義実家の人々が

わかってない。

私の文句を言おうと、

私に意地悪をしようと、

仲間はずれにしようと…

私にとってみれば、痛くも痒くもない。

あ、また？始まった？

その程度だということが

全くわかってない。

私が悲しむとでも思っているの

だろうか？

お願いだから仲良くしてください、

仲間に入れてください

とでもいうと思っているのだろうか？

自分の周りしか知らない。

視野が狭い。

私の生活に義実家の影響が

ほとんどないということを

わからないみたいです。

私が生きている現実は、義実家の影響など
ほとんどなく、義実家に文句言われても
平気だし、経済的にも頼ったことがない。

私を罵ったり、私に直接文句をいうことで
気が晴れるのかもしれないけど・・・
できれば、やめていただきたい。

育児してるから、暇じゃないんです。


そして、そういうことをする義実家にどんどん
冷めていきます。
もちろん、旦那に対しても冷めていきます。

ただね。
子どもに対する愛情は減りませんね。


旦那の事が大好き～！！

そう思える人がうらやましい。
本当にうらやましい。
本気で。

そう思えたら、こんなことにならなかったのかも。
切れやすい夫を、許せたのかもしれない。


私が我慢が足りないのはわかってます。
でも、堪忍袋に入りきらなくなってしまって
もう気力がなくなってしまったんですよね。