深夜のテンションでこんばんわ。
ども、ひつじです。
今回は少し、
懺悔をしてみようと思うんだ。
あてのない一人語り(鬱）ですので
気が向かない方はどうぞスルー下さい。
さて。
年末にね、
友達からね、
急にね、
“グループ抜けるね！
バイバイ！”
って言われたんだ。
しかも一切理由は説明されずに。
コトが起こった時は
パニックになってね。
自分のどこかが悪かったのか？
と考えたり、
全然関係なく別の理由があるのかも？
と思ったり、
感情が忙しくてね。
直接本人に
“どうして？”って問えないままに
少し時間が経ってしまって。
結局、ない脳みそを絞って
出した答えが
“なんか理由があるにせよ、
結論として去りたい人の後は追うまい。”
ってことだったのね。
諸行無常じゃないけどさ、
縁ってさ、そもそもさ、
一期一会なんだからさ、って。
去りたい人は去ればいいし、
戻りたい人は受け入れよう。
それが“あるがままの流れ”
ってことなんじゃないか？
っていう答え。
それでもね、やっぱりね、
モヤつく気持ちは止められなくてね。
おおかみにね、
言ってみたんだ。
そしたらね、
おおかみ『その人と、
その程度の仲やったん？
ひつじがそういうなら
それはそれでいいと思うけど、
僕はそれは大人の顔した逃げやと思う。
友達じゃ、なかったの？？』
って言われてね。
すっごく、傷ついたの。
そうだよ、友達だと思ってたよ。
でも急にバイバイ！って言われたんだよ。
普通さ、友達にそんなことする？って。
やっとさ、自分なりにさ、
その“バイバイ！”を
飲み下そうとしてるのにさ、
味方だと思ってたアナタに
“かみしめないなんておかしい！”
って言われたらさ、
ひつじはさ、
もうさ、どうしたらいいのか、
わからないよ、、、、
って。
そんなことが年末にあってね、
ほら、年始はパオたんの突発で
ドタバタしててね。
そしたらさ、その子からさ、
年賀状のお返しが来たんだよ。
“今まで、ありがとう。”
っていうコメント付きで。
それを読んだ瞬間、
ああ、縁を切りたいんだなぁ、
って思ったんだ。
自分の何が悪かったのか、
さっぱりわからないまま
唐突に突き放される、ってことは
正直今までも何度かあって。
その度に
自分の全てが間違ってるんだと
恐怖で一歩も動けなくなって。
安心できる
自分だけの世界に戻っては
アレコレいろいろ考えて。
でもやっぱり光の当たる
人間の世界が、
人間が大好きで。
フラフラ出て行っては
また拒絶されて、
ってことを繰り返していて。
今回も、またそうなんだなぁ、
と思うと、怖くて、怖くて。
何の関係のない人たちも
疑いたくなってしまうのを
必死でこらえて。
で、さ。
今回の件で、
今までと違ったのは
突然空中に放り出されたのが
ひつじだけじゃなかった、ってこと。
ひつじの一番弱い部分が、
“グループの他のメンバーも
きっとひつじのことを
疎ましく思っているぞ。
出て行ったあの子が
たまたま目立った行動を
取っただけで、
その子と他のメンバーは
今まさにひつじの知らないところで、
ひつじへの疎ましさで
繋がっているかもしれないぞ。”
ってささやくのを、
強い意志でねじ伏せて、
聞いてみたんだ。
“結局あの子は
どうしてそうしたと思う？”
って。
そしたら他のメンバーも、
一緒に首をかしげててね。
いや、もちろんそこも
疑おうと思えば
疑えるんだけれどもね。
そこを疑い始めたら
最早詰むので、
そこは信じて先に進めると。
他のメンバーは、
“バイバイ！”って言われてすぐに、
本人に直接コンタクトを
取ってたみたいで。
でも結局理由はわからず仕舞いだった、
って言ってたのね。
ってことはよ。
特定の誰かが嫌になったのか、
グループまとめて嫌になったのか、
それとも全然別の理由なのか、
全然わからないけれど、
その中でもわかることもあって。
あの子は、
誰のことも悪く言わなかった、
ってこと。
それに、仮に嫌になってたとしても
その相手に対して“ありがとう”って
言って終わろうとしている人だってこと。
それはまさしく私たちが大好きな
あの子そのもので。
なんかわからんけど、
嫌われたかもしらんけど、
それでもあの子のこと、
やっぱり好きだなぁ、って思って。
いたところに。
今日ね、新年一発目の
ハルモニアの遊び場があってね。
そこでね、
公私混同ながらも
この件について意見を
求めてみたんだけど。
そしたらね、櫻子さんにね、
スパっとね、言われたの。
櫻子『“なんで？”は
本人に聞かんとねぇ。』
これを聞いたとたんにね、
恐怖がね、
身体の芯から湧いてきてね。
心臓バクバク、指先ブルブル。
怖い、こわい、コワイ、怖い。
だってさ、
もしさ、
対面してさ、
好きな人にさ、
“お前なんか最低だ”
っていわれたらさ、
死ぬしかなくね？？
って思うと。
そもそもがさ、
自己肯定感が
グラッグラなのにさ、
とどめさされたら、
壊れちゃうよ。
そんなことできっこない！！！！
って、心がね、
全力でね、
“ひつじ”を
守りに入ってるんだなぁ、
ってのがわかるのね。
でもさ、おおかみとかにさ、
いろいろ言われてさ、
傷付いたのは、
きっと図星を突かれたから。
問題を直視せずに
逃げを打ってる自分を
明確に見せつけられたから。
逃げてる自覚があるのに、
見ないふりをしてた
卑怯さを暴かれたから。
なんだよね。
事実確認をせずに
被害者面してれば
嫌なことに
気付かずに済むからね。
そんでさ、やっぱりさ、
どこかでさ、
冷めた脳みそのところもあって。
このままでいいのか？
って思うのよ。
ひつじは、まだ、
何もやってねぇじゃんよ。
って。
打たれたらすぐ引っ込んでさ。
モグラ穴の底で
アレコレ考えてたって
それって結局
誰にも通じないんだよね。
内と、外は、分離したまま。
ひつじは、理解されないまま。
もうそろそろさ、
それもさ、
よくね？？？
嫌われたっていいじゃん。
それでも好きだって叫ぼうぜ。
だって、ほんとのことなんだから。
言わないと、
表明しないと、
開示しないと、
隠れてたって、
存在は、認めてもらえない。
頭の中身は、
理解してもらえない。
だからさ。
きっと、今が、そうだ。
踏み出す時なんだ。
時が、すぐそこに
来てるのがわかる。
怖いけど、
心臓の動悸もヤバいけど、
震える指先で、
一生懸命綴ろう。
届いたって、届かなくたっていい。
受け取ってもらえたら御の字。
受け取らない権利もある。
それでも。
こちらにだってあるはず。
嫌われたって、愛を伝える権利が！
ガクブルしながら綴ったのは
どうしたってまだ弱腰だし、
“ひつじ”自身守りに入ってる
内容だけれども。
いまは、これで精一杯。
ポチっとな！
・・・・送っちゃった。
うん、よくやった。
ひつじ、がんばった！！
興奮が身体中を駆け巡って、
指先の震えは止まらなくて。
最後の最後で、
自室でゲームしてたおおかみに
泣きついちゃいましたけど。
そしたらさ、
おおかみ『事情がわからんから
どうしたらいいかわからんｗ』
って。
あまりのおおかみらしさに
涙ひっこんだわ！
いや、でもひつじもひつじで
全然説明してないんだから
お互い様か(笑)
おおかみ『なんかしてあげたいけど
状況がわからなさすぎるから、
して欲しいことがあったらいうてｗ』
そりゃそうよね(笑)
まぁ、安定に
説明しませんでしたけどｗ
(しろよｗ
っていうね、なんかね、
そんなことは思春期で
終わっとけよ！っていう
今年アラフォーに入る
女の懺悔でした。
もし最後まで
お付き合いいただけた方がいたのなら
ありがとうございました。
この弱っちくてポンコツな、
けれど確かな第一歩を
今年の指標としたいと思います。
今年は、自己開示の年。
今までやってこなかったことに、
チャレンジする。
怖いと思ったままだと、
相手側からも
同じことを思われるだけ。
人間は、怖くない。
人間と、混ざり合おう。
ひつじは、ひつじのままで。
どこまでできるかわからないし、
どこにたどり着くのかも
皆目見当がつかないけれど。
もしよろしければ、
見届けていただけたら幸いです。
ただの女の、生く末を。
それではみなさま、
おやすみなさいませ。
重ねてお礼を。
お付き合いありがとうございました！！
