人生一、熱い夏

オタケに刺激され、
おひさしぶりにかきます。

明日で7月が終わりますね。

2015年、7月。
連日の猛暑に負けず劣らずこちとらも熱い想いが溢れ出した月でした。

どこかに
「覚悟を決めた人に迷いは生じない」と書いてあるのを見ましたが、

「覚悟を決める前の人にはとんでもないくらいの迷いが生じる」
と対抗したい気分でした。


ついこの前までは後者でして、
日々気づけば浮き沈みを繰り返して精神的に限界を感じてました。

ない頭をこねくり回して振り回して…
キャパオーバーも甚だしく、参りました状態でした。


今までの人生で感じてきたこととか思ったこととかで出してる自分の中の正論やら常識だとか…周りの目周りの意見は恐らく…とか？

そんなんで考えてる自分に気づいたんです。
そんなんに囚われてるから答えが出せないのだと。


結果、
「自分がどうしたいか。どうなりたいか。」に焦点を置くことで答えは明確になり、
それを目的にする事で自分のすべき言動が明確になり、覚悟が決まりました。


よって、めでたく前者になる事が出来ました。

自分がしたい事ができるか
自分の望む未来になるか
なんてわかんないけど…


なるようにしかならないし、
ただただウジウジして「何もない」を得るよりも、「何か」が得られるんじゃないかなと。

それが後悔だとか絶望だとか悲しみや怒りかもしれないですが。

「何もない」よりそっちの方が…

というよりも、例えそうでも自分の望む未来を手に入れに行こうと思えたんです。

友達が
「何もないを得るってゆーのは生きるということを放棄してるのと同義だと思う。」
と言ってましたが、
全くもって同意です。


私は生きようとしてるんだ、と正当化する事も出来ました。

なんのこっちゃわからない…ですよね？
でも、なんでも当てはまると思ってます。

案外オールマイティ

まぁ、でも、本当に猛暑に負けず劣らずなんだな、と思って頂ければ幸いです。



ちょいちょい書いていきます。

したらね

ため息を力に変えて～秋～

ようやくわかった。大体こんな感じなんだなって。薄っすらだけど、わかった様な気がする。

人生って…
仕事って…
私って…


って、定期的に思う。
1年に1回？2年に1回？
ま、そんなペースで。

最近もやって来た。
そんな波がやって来た。

その度に前回はどんな風に知った気になってたのか思い出せない。けど、確実に…あの頃はまだ知らなかったっしょ！っと、昔の自分を上から見る。


そして思った。今、思った。


待てよ。考え方が現実的だな…
前の方が大きい夢をみていた気がするな。上から見てる場合か？


と。


できる事と
できない事を分けて、

できる事の中でクリクリ思考を凝らして、こうゆう事かと思ってるだけじゃないのか！

だんだん諦める事が増えていってるだけじゃないのか！


と。




小っちゃい人間になってるだけのお話なんでないのかい？


と。



こりゃあかんで自分！
夢を大きく持たなあかんで自分！
出来ない言い訳考えてないでやらなあかんで自分！
かっこ悪いで自分！


と、まぁ思って頭で理解した所で、連日の残業にはため息出るし、アクビも出るし、涙も出る。

みんなに迷惑かけたくないから、潰れないと思ってても、酒がそこにある限り飲んじゃうし、飲んじゃうし、潰れちゃうし？

考えと行動が伴わない、伴わない！w




でも、負けじとこうして時々自分を戒めて引き締めている訳です。
こーやって考える時間で調節するのです。甘えるな、甘えるな！と、向上心を時々ですが発揮するのです。



何で私が！
何でこんなに！
何でやんなきゃなんねーんだよ！
と、日中イライラしてましたが、こー考える事で、バランスがとれるのです。


話が一転二転しましたが…
明日も頑張りますか。



iPhoneからの投稿

五反田から帰宅の際

旗の台くらいでジワジワくる劣等感。

長原で扉が閉まった瞬間
「あ、勝ったな…」と心の中でガッツポーズ

洗足池で扉が開いた瞬間に1/3が降りる。その姿をみて「勝ったな…」が「勝った！」に変わる。そう、確信に変わる。

いつもそう思ってる。



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