なんとなく開いた私の母子手帳と保育園の連絡帳
そこには知っている母の字で
小さい頃の私のことについて書いてありました。
記録としては1歳から3歳の期間です。
私はとにかく人見知りしない
明るくてずっと動いていて喋っていて
イタズラでプールが嫌いだったみたいです。
知らない人にすぐついていくし
目を離せば居なくなる子だったと
祖母や身内から言われてきました。
このまま成長していたら
少しはうまく生きれる性格だったんかなとか
なんでこうなっちゃったんだろうとか
私はまた怒りと悲しみで辛くなりました。
全部親や身内がしてきたせいだって。
また嫌になってしまった。
ただ、少し前と違うところがあって
母親のこと毒親だって思ってるし
それは間違いないんだけど
全く愛されてないかと言ったら
多分そうじゃない。
母親は私を22歳で産んで、
その時父親はどうしょうもなくて
借金に浮気に、たまに連絡取れなくなったり。
借金を返すために働いて働いて
私を育てるには不便な環境であったことは間違いなかったんだろうなって。
私もその当時の親の年齢を越して
親が何を考えていたのかとか
わかってしまうようになり。
その中でも連絡帳には「強く当たってしまった」
「どうしたらいいのかわからない」って書いてあって
私が22歳だったときって、
多分そんな余裕もなかったんだろうなって。
だからといって許せない過去は過去として
自分の考えを変えるつもりはありません。
ただ、そうだったんだろうなって
本当の意味で理解ができたというだけです。
私ももし子供を持つときが来れば
もう少し理解できて親を許せるのかなって
でも許したくない気持ちもあるなって。
まだまだ私は幼いのかな〜ᐡ •̀ ̫ •́ ᐡ？
母子手帳は義父と母が再婚したとき
旧名字だったので塗りつぶされていました。
それでもまた思い出しました。
（万が一すけてたら嫌なので♡しました）
当時小4で母は義父と再婚をして
私も小学校を転校したのですが
持っていた学校の備品がすべて旧名字だったので
それに対して義父が怒り狂って怒鳴りまくって
私の備品をぶち壊したりしてましたね（笑）
やっぱりおかしいよな〜（笑）
流石にその行動までは理解できないです。
母も母だよなーーーーーー（大声）
いい気がしないのは否定しないけど
私に怒って壊すことは理解不可能🫠
なんか久しぶりに視覚的に形にして
当時の名残みたいなものを見て
いろんなことを思い出した。
自分の保育園の卒アルとかみると
「お母さんはもっとヲンちゃんに触れてあげてください」
とわりと書いてありました。
私目線なら「本当だよ」って思いますが
多分母も不器用なんですよね〜。
母の性格も理解してるからこそ
客観視すれば母の行動も理解できる。
良いか悪いかは置いておいて
まあ母ならそうなるよなって。
難しいね、更に自分が親になることに
ハードルをおいてる気がする。
生きるのって難しい。
なんかぼんやりとそんなことを考えてしまいました。