このとき、私は母親の文字を見れば
当時何をしたのか、何をおもっていたのか
わかるんじゃないかって思ったんだよね。
少しでもありがたいなって思えば
私も母親に対する考えが変わるんじゃないかって。
ブログに書いたけど何も思えない。
やってくれたことはわかった。
事実確認しただけって感じかな。
必死だったと思う、大変だったと思う。
だとしても私は保育園のあと小学校に上がって
中学高校と過ごしたことを思い出して
やっぱり無理だなって思った。
やっぱりなんで私を産んだんだろうって
疑問は消えなかった。
でもやっぱり私はこの人、この身内に
自分の子供を預けたり可愛がったりしてほしくない。
感情的にだけじゃなくて
虐待してきた人間たちに預けるのが
普通に怖い
あとこれは不快な思いする人がいるかもですが
素直に書いておきます。
私はエコーを見たときモニターに写った
まだ人間の形をしてない赤ちゃんを見て
ボーッとしていました。
なんというか実感がなかったんだよね。
正直不妊で授かりにくいと言われていたし
まだ自分の気持ちに整理をつけられてなかったし
「あ〜いるんだな…」と
でも焦りとか不安とかも同時になかった。
気付けば悪阻で寝込んでいたし
とにかく毎日生きるのに必死だった。
ただ、旦那と付き合った当時から言われていた
「子供がほしい」という想いには答えられたのかなと
どこか引っかかっていたものが取れた気持ち
スッキリはしました。
それが初めて子供がわかったときの気持ち。
そこから育つかはまたこれからの話で
それは不安はありました。
2週間に一度の病院は足りない。
もう少し頻度上げて通いたかった。
なんだかんだ私は親になりかけているのだと思います。
だからこそ自分の親に対してものすごく考えました。
自分はどうしたいのか、これが大事だと思う。
まだまだ自分の気持ちに自信はないけど
子供は旦那と私の子供だから
そこは私達がどうしたいかだと思います。
旦那には両親がいません。
なので私には義実家がありません。
だからこそ私の親に対して
旦那は真面目に考えてくれています。
デリカシーのない男ではあるけど
私に対する情だけは深い男なのかも。