こんにちはーおがわです
蒸し蒸しとして、
梅雨らしい天気が続いてます
家の周りの草刈りですが、
山側の方は草刈りしないようにしました。
なのでボーボーです
これから雨がたくさん降ることを考えたら、
大雨になることも頭に入れて、
草があることで多少でも土砂崩れなど
防げたらいいかな～と・・・。
昨日はラドン水を山へ汲みに行ったのですが、
ちょっといつもと気持ちが違いました。
今までは、出掛ける時、いつも母のことが気にかかり、
入院していたので、いつ何かあるかもしれないという想いがあり、
病院から電話があったら、
ここからだと病院まで何時間で着くか・・・とか
必ず帰る時間を計算したりしていました。
今は、その心配がないのです。。。。
実は・・・
夏至の日に、母は旅立ちました
両親共病気になり私が面倒をみることになったのが2015年末。
一年後に父が亡くなり、母一人の世話をすることに・・・。
人工透析をしていたので、週３回病院へ送り迎えをしたり、
食事の用意、お風呂など世話が大変になりました。
認知症、耳が遠い、自分の足でほとんど歩けない状態なので、
私の負担が重くて・・・心が悲鳴をあげだした時、
母の心臓が悪くなり入院生活となりました。
私の負担が軽くなったとはいえ、
約3年間いつも母のことを気にかける生活でしたので、
母が亡くなった今も、気にかける癖が残っていて、
「あっ、もう気にしなくてもいいんだ・・・」と気づきます。
「肩の荷が下りる」とは、こういうことを言うんだーと、
ものすごい実感しています。
人工透析ができない状態になってしまい、
透析ができないと３日から一週間で亡くなる方が多いと
お医者様から言われていたので、
覚悟して、毎日病院へ通っていました。
一週間経ち・・・二週間経ち・・・・
あれ？？？？なんか・・・まだ
最初悲しい気持ちがあったのが
「おかぁちゃん、がんばってんなぁー
」っていう気持ちになって
ここまでくると笑えてきて尊敬もしちゃいました。
でも、いつ病院から電話がかかってくるかもしれない
状態が長く続くので、すごく疲れていました。
3週間目に入り・・・一ヶ月生きたという人もいると聞き
ホント人それぞれなんだな～と思い、
母の生命力を見守るしかなかったです。
母も、もうすぐ一ヶ月という夏至の日、
朝、血圧が下がってもう危ないと言われ、
急いで病院へ行くと・・・
またちょっと復活していて・・・
「まだなんかぁーい」と星川とおもわずツッコミをいれたくらい
一度家に帰ってから、
しばらくして私だけ一人で様子を見に病院へ。
まだ心拍数も安定していたので、病室で本を読むことに。
アナスタシア最新刊７巻。
読んでいて意識の強さが大切だということを再認識。。。
人は、親しい人とはテレパシーのようなものを感じ合えると
テレビで見たことがありました。
一人の人が体験したことを、
もう一人の人も感じるみたいなことです。
私が感じている幸せは、
母に伝わり感じることができるんじゃないのかな
そんなことを思ってみました。
もしかしたら、死んでいても生きている人から幸せを送られたら、
受け取れるんじゃない
だから先祖の人にも、両親にも、
自分が今幸せを感じることで、
幸せを送ることができたらと、イメージワークをしました。
そして、その夜、母は旅立ちました。
ここ数週間、夜寝る前にアナスタシアの本を読んでいて、
いつも母と一緒に読んでいる気分でした。
こういったスピリチュアルな本質的な話は、
母は嫌がるので、直接はできませんでしたが、
母は昏睡状態で、約一ヶ月、私と一緒に、
アナスタシアの本から学んで旅立ったのかな、
そんな時間だったのかな、、、と感じました。
母のために、先祖のために、
私の好きな幸せチューナーを鳴らします
幸せチューナーの音と共に、
私の幸せが、先祖に、
そして、すべての存在に、
世界へ届きますように～
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