既婚者が他の人を好きになった時に必ずぶつかるのがこれじゃないでしょうか。
家族への罪悪感。
私も苦しみました。
夫への愛情はほぼ無いものの、それでも夫であり、私は夫に扶養された身であるということに引け目を感じてしまうのです。
自分で稼いでいればいいのかというと、そういうことでもないのですが、扶養されているのに。。。と思ってしまうんです。
冷静に考えたら、そんなの関係ねーと思いますが。
この罪悪感て、消えることがあるのかなぁ？と思うのですが、どうなんでしょうね？
私は以前ほど感じなくなったと思うのですが、それでも完全には無くなってはいません。
無くなることがないのなら、”ある”ことを認めるしかないのかなと思うんです。
私は夫によりも息子に感じる罪悪感の方が大きかったです。
とにかくちゃんとしたいいお母さんじゃないと、息子がかわいそうだ。
息子を不幸にしちゃいけない。
そんな思いをずっと抱えていました。
でも、そもそも”ちゃんと”とか”いいお母さん”て何なんでしょうね？
本当の想いを隠して我慢したまま、家族のせいにして自らの本当の願いを叶えに行かないことがちゃんとしていることで、本当にいいお母さんなんでしょうか？
自分の思いを貫くことがどうして息子を不幸にすると決めつけているのか？
私が息子の立場なら、自分のためだと言って我慢して行動しない母親に対してどう思うのか。
例えそれが恋愛事だとしても。
私はきっとこう思うと思います。
「私を言い訳にするな！」「恩着せがましい」「うっとおしい」
ああ、そうだよね。いい迷惑だよなと思うのです。
さらにこうも思います。
「私はそんなに弱くない。私を侮るな！」
確かに、私は息子を自分が守らなくてはならない弱いものと頑なに思っていました。
もちろん、生活ということで言えば、衣食住を整えてあげることは必要だと思いますが、精神的なものは息子を信じてあげられれば、お互いにもっと自由になれるのかもしれません。
自分の中で良し悪しでなく、もっとフラットに、そして言い訳をしなくなったら、それ程罪悪感を感じる必要がなくなるかもしれません。
でもね、家族に罪悪感を抱きながらもどうしようもなく心が惹かれてしまうから、つらいんです。