俺たちがこの世でやるべきこと。それは「自分自身と結婚（一致）する」こと、ただ一つだと思う。
赤ちゃんの頃は、みんな自分と完璧に繋がってた。でも大人になる過程で、教育や常識という名のもとに、いつの間にか自分自身をジャッジする「他人目線」が心の中に居座ってしまったんだ。
これが、苦しみの正体。
だから、もうその「分離」は終わりにしよう。
自分の中にある「べき・ねばならない」の鎧を、一つずつ脱いでいく。
瞑想とか、静かな時間とか、自分と向き合う方法はなんでもいい。
大切なのは、自分自身の本音（０の自分、ど変態な自分）を、自分が一番最初に受け入れてあげること。
「あ、そうだった。俺は俺と一致するだけでよかったんだ」
って気づいた瞬間、人生はとてつもなく楽で自由なものになる。
愛について。
※その後、温泉に入って気づいたことがあったので、少しだけ本文を追記・修正しました。
ずっと「愛」って何だろうと考えてきた。
昔は、「好き」という気持ちの最大級・MAXの状態が「愛」だと思っていた。でも、後にそれは「愛」ではなくて「執着」だったことに気づかされた。
「愛」という漢字をよく見てほしい。「受ける」という漢字の真ん中に、「心」が包み込まれている。結局、愛するっていうのは、自分の心をまるごと受け入れることなんだ。
ポジティブな自分は受け入れやすい。でも、ネガティブな自分となると、途端に苦手になる。だけど、ネガティブな心を否定するってことは、自分自身の半分を嫌ってるのと同じだ。
「夜明け前が最も暗い」という言葉がある。
今、自分の暗闇に直面して苦しいのなら、それは夜明けが近い証拠だ。その闇こそが、光へと変わるための最後の手続きなんだから。
白と黒、光と闇、善と悪、美と醜、愛と憎。
自分の中に存在する、そうした「陰」の部分。それらを受け入れれば受け入れるほど、人は深く、本当の意味で自分を好きになれる。
特に、自分の中の一番ディープな部分。
社会的な正しさや常識からはみ出した、自分でも受け入れがたいような「衝動」を、自分だけは見捨てずに受け入れることがめちゃくちゃ大事だ。
たとえ世界中の誰もがそれを否定したとしても、自分だけは決してその衝動を否定しない。だって、その本当の本音の「好きなこと」を認めて抱きしめてあげられるのは、この広い宇宙で自分自身しかいないんだから。
そうして自分を好きというエネルギーが輝きとなって溢れ出した時、それは磁力となり、魅力となり、結果として様々なものや出来事を引き寄せる。
今日、家の近くの古墳がある丘で日の出を撮った。
目の前には、これから昇る「生」のエネルギーと、歴史を刻んだ「死」の眠る古墳があった。
この景色を見た時、ふと思った。
俺たちは、生と死を内包した時間を生きているんじゃない。いや、生かされているんだ。
そう思えば、朝の温泉の駐車場でイラッとしたことも、券売機で待たされて感じた苛立ちも、すべてが愛おしい。湯上がりの「こんにちは」の挨拶でホッとした心も、王将で食べた餃子の味も、家族連れを見た時の幸せな気分も。
すべては生と死のサイクルの中で、一瞬だけ光るギフトだと思う。
だから、喜怒哀楽、どんな自分も、どんな時間も、否定せず愛し抜く。
それは誰かに愛してもらうための手段じゃない。自分で自分を愛せるようになったとき、結果として、あなたは世界から愛されるようになる。
そうして自分を愛し抜いた人間は、抗いようもなく輝いている。
良きパートナーと巡り合い、いい恋愛をして、いい「まぐわい」をしている人間が眩しいのは、きっとそういうことなんだ。
俺はそう思う。
今日、久しぶりにこの海を歩いた。
保育園の頃、溺れかけて見知らぬ誰かに命を救われた場所。
そして、数年前の冬、自分が自分であるために何度も禊（みそぎ）で冷たい波に浸かった場所。
この海は、俺の始まりと、魂の浄化の記憶が刻まれている。
そして今日、この海を歩きながら、昨日自分が何をしたのか、改めて深く噛み締めていた。
昨日、オープンマイクという舞台に立ち、俺は自分の中に巣食っていた「審判官」を殺した。
ずっと自分をがんじがらめに縛り付けていた価値観があった。「普通でなければならない」「常識からはみ出してはいけない」「自分の中の最も暗い衝動を受け入れてはいけない」。
それらをすべて、舞台という場所でさらけ出し、叫び尽くした。
死ぬほど怖かった。みんなに引かれるのではないか、軽蔑されるのではないか。そう思って震えていた。
しかし、実際に舞台で叫んだ時、そこにいたみんなは俺を否定しなかった。彼らはただ静かに、あるいは笑いながら、そこにいた。
その時、ふと思い出したことがある。
かつて自分が、誰かの人生をかけた告白を聞いていた時、実は自分も同じように、何も特別な判断を下さず、ただ聞いていただけだったことを。
そう、みんな、誰かのことなんてそんなに深くは見ていない。
俺が一番恥ずかしいと思っていたことは、他人の目にはそれほど特別なことではなかったんだ。
自分という人間にしがみつき、主役として振る舞おうとするから、人生は苦しくなる。
他人の目という幻影に怯えるのではなく、自分自身を、まるで「他人」を観察するように見つめる。
そう決めた時、驚くほど世界が軽くなった。
昨日の舞台の後、何人かが「自分もさらけ出したくなった」と言ってくれた。
俺が自分を縛り付けていた檻を壊したことで、誰かの檻をも壊すきっかけになったのかもしれない。
もし、「これは人に話せない」という秘密を抱えている人がいるなら、伝えておきたい。
それを話せば話すほど、あなたは自分自身を「他人事」として笑えるようになる。
自分を客観視できた時、魂は本当の意味で自由になる。
昨日、審判官を殺した。
今日、この海を歩き、俺はまた一つ、新しくなった。
もう、何からも逃げない。
俺は、ただ俺として、この美しい世界を自由に生きていく。
医療とエロは、同一線上のものだ。
心と身体が「0」からマイナスへ向かうとき、そこには病が生じる。それを「0」に戻す行為が医療。
一方で、「0」からプラスへ向かって心と身体を動かすのがエロであり、それをより大きな喜びに昇華させるのが、その人独自のエロの行為だ。
心が生きるのが、性。
病気に多様な種類があるのと同じように、エロにも多様な表現があるのは当たり前のこと。
