私の中の娘の存在の大きさ

もうすぐ５歳になる娘がいます。
今、一番考えてしまうことが、知らずしらずの内に娘に私が母や祖母からうけた苦痛を与えているのではないか、
ということです。

子供が出来たとき、嬉しい反面不安でした。
自分が子供にきちんと接することが出来るのか、自分のようになってしまうのではないかと。
また、母が私の子供をかわいいとおもってくれるのか、祖母が私にしていたようにするのではと、不安でならなかったのです。
妊娠したことも、６ヶ月を過ぎるまで言えなかった。
（そういえば、初潮を迎えたときも数ヶ月間いえずにいた。なんか汚らしいと思われる気がした。）
母は弟の離婚後精神的に不安定になっていました。
私は流産を２回していたので、本当に安定するまでは言わないほうがいいということもあったのですが、出産まで嬉しそうな顔もあまり見せなかった。（これは、今にして思えば弟の離婚後うつになっていたのだろうと思う）
父にだけ話していたことが気に入らなかったのかなとも思います。

生まれたとき、病院に１度きてくれたときには、「かわいい」といってくれたので、少しほっとしましたが、
それでも、実家には帰らず（実家は家から車で３０分）一人で生まれたばかりの子供の世話、夫の食事など
最低限のことをしていました。（親戚のいないところで出産後は一人でという人だってたくさんいるだろうし）

その頃父に本心を、子供の頃から祖母、そして母から受けた精神的な苦痛にさいなまれている事、そのことで子育てに不安があること、母がどのように私の子供のことを思っているのかという不安を吐露しました。
もう、年老いている父を、今更言っても仕方ないことを言って苦しめたくないと、
思ってきましたが、不安のほうが先にたってしまいました。

父はそんな思いをさせてきて申し訳ない、でも母はそういう性格(悪気はないが、感情にまかせて、言いたいことをいうような？）だから仕方ないともいいました。

私も人を思いやれないのですね・・・。父親さえも・・・。結局は自分の事ばかり。

その「思いやれない」ことが自分の子供さえも苦しめているのはと思うのです。

何回も、何回も自分に言い聞かせてきました。
自分は母のようにはならない、子供の人格を否定するような子育てはしない。

わが子には普通に自尊心のある、人間に育ってほしい。
自分になんてできないと思わず、いろんなことに挑戦し、経験し、自分の人生を自信を持って選択し、生きていってほしいと。

そのはずなのに、あるとき娘がいいました。
「お母さん、○○ちゃんのこときらいなん？」
体に氷水をかけられたような、そんなひやっと感がはしりました。

彼女にとっては自分の事きらわれてると思うような態度、言い方をしていた？

ごめんね、ごめんね、お母さん、ひどい言い方や態度だったんやね。

とにかく子供は毎日成長してる、私が立ち止まってウジウジしている間に今の娘にとっての
この時間はすぎていく。

おかあさん、また同じような失敗をするかもしれない、しないようにしようとするけど、してしまうかもしれない。
そのときはまた、気付かせてください。

あなたには、あなたが悪くないことで、人生をつまづかせたくありません。


自分を哀れんでばかりいて、先に進むことがずっと出来なかったけど、
少しずつ変わろうと思えるのは娘のおかげです。

その後
母は孫に対してはとてもやさしい態度で接してくれました。
娘もおばあちゃんを好きだといいます。

結婚前は転勤で、実家にはいなかったし、結婚後もなんとなく遠ざかっていたので、
娘のことを機会に家に帰るようになり、
よい結果となっています。















こんなことって結構ある？

昨日職場の女の子が、こんなことがあったんですよーと。
それは、スターバックスでソイラテを注文して、のんでみたら？味がうすい？そして白い。
友人に「これ、飲んでみて」と飲んでもらったところ
「これは、豆乳やね」
そうです。コーヒーが入ってなかったのです。

それで思い出したのですが、昔当時の職場の人がランチのあとでアイスコーヒーを注文、ミルク、シロップ
を入れて一口のんでみると「＊？＄＃＆？？？」

なんとそれは
そばつゆだったのです。
（トンカツとうどん、ソバをだすお店でした。

思い出して笑ってしまったのですが、そんなことって
けっこうあるのかな。