つくづく自分が、

嫌になる。



あたしは恋多き女であるらしいそういう自覚はあまりなかったけど。
そりゃー浮気ならそれこそ年に1回のペースでするような女であるから、違うとは言い切れないのだけど←最低(ﾉДT)

まぁ所詮浮気だから、大抵は3ヶ月も続かない。
ただ単に、今付き合っている男が自分にとって一番いい男だという確信が欲しいだけで、だからそれを納得できれば終わる関係だから。
でもそれが本気になってしまうこともある。勿論、火遊びで済むことの方が圧倒的に多いのだけど。



そう、つまりは彼氏以外の男にときめいた自分に嫌気が差したわけで。



あたしは愛されたい、という欲求の強い女なのだと思う。本当に、異常なほど愛されたい。
出来ればあたしだけを真っ直ぐに愛してくれればいいと思うし、今までに満たされた覚えもない。
でも、ね。でも。

彼が愛してくれるのなら、あたしは満たされるだろうと。そう思える男に出会ってしまっていたわけだ。

初めてそう思えた人は、1,000km以上離れた場所に住む理屈屋で鈍感でどうしようもない男で。
距離も遠くて、恋愛に関する価値観が違い過ぎて、絶対にどうにかなれる相手じゃなくて。
彼はあたしが手を伸ばすことを望んでいない。あたしも出来るなら友人のままでいたいと思う。
いや、違う。それは建前。諦める理由を作ろうとしているだけで。


別れ際の、彼の伝えたかったことはなんだろう。口篭った言葉の続きは？
期待をしてもいいの？少なくとも就職先を決めたのはあたしの為だと、思っい上がっても構わない？






ああ、嫌になる。
ここまで思っておきながら、彼と別れることすら出来ないあたしに。

悪い意味で"どっちから別れ話するか賭けてた"みたいな状態なのに。
いつ別れてもおかしくないのに、彼の執着が未だに欲しいのだろうか。どうしたいの、私は。