わー！久々。アメブロしばらくログインできなくて困ってたけどIDとパスワードわかって入れた💓💓💓💓💓💓💓💓💓💓💓💓😙😙😙😙😙😙😙😙😙😙😙😙
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過去のブログ読み返してみた。すんごく懐かしい。3年前の私の文、滅茶苦茶だな、って思った。
でも読んでると不思議と安心するような、同時に、力が湧いてくるような感覚になった。
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朝練で毎日早起きしてたんだなぁ。今の私とは大違いだ。毎日洗濯するのも毎朝早起きするのも、昔できてたことだからやろうと思えばできるのかな。よくできてたな。若かったからかな。
3年の月日。
悲しいことに、良い方に成長した気がしない。全然。色々なものを見てきて、考えや感じ方がすっかり変わってしまったな。推しにお礼を言うことが夢って堂々と書いてたけど今じゃなんだそのアバウトな目標、バカバカしいな、現実はそんなんじゃやっていけない、って思ってしまう。つまんない人間になっちゃったな〜。それに悩んで時間を無駄にして更につまんない人間を自覚する。年齢が上がる度、手に入るものはだんだんうさんくさいものになっていくように感じる。過去に手に入れた本物の友情は最近できた友情と引き換えにかいつの間にかなくなっていくのに最近できた友情はなんだか安定しない。偽物を失った代償に本物を失っていくような感じだなぁ。なんなんだろう？自分の意思もよくわからない。信念もない。座右の銘とかもない。自分が何考えてて何を見ていて何を望んでるのかがわからない。何考えてもため息しか出ない。やばいすごい病んでる人みたくなってて笑うんだけど😁😁😁😁😁😁😁😁😁😁😁😁嫌だなぁと思ってた期間も思い返せば結局良かったんじゃないか？と思えるのに、いつか今を思い返したとき、良かったんじゃないか？なんて思える気がしない。今を生きてて心地良いか悪いかもわからない。人と関わっても上手く行かない。上手く行くように調べて実行できるほど器用じゃなくなったみたいだな。友達との話のネタがないのは自分のせいなのかな。何かに挑戦すればそれを話題にできるのかしら。でも自分が挑戦したものに相手が興味なかったら全然話題にならないよなぁ。つって諦めてしまう。とてつもなく嫌だったことを笑ってやり過ごせるようになったしブラックコーヒーを自ら進んで飲むようになったしコンタクトを付けられるようになったのに、そんなことより大切なものをポンポン失っていっているような気がする。なんか文章厨二病みたいだな😁😁😁😁まぁいいや。しばらく自分の本当の、本当の気持ちを表に出してこなかったからココに置いて行こう。出会う人と別れがあるのは当たり前。でも別れ方が「いつの間にか疎遠になってる」がかなり悲しいってことがわかった。久しぶりに会いたいから連絡しよ！ってすぐできるような相手は「疎遠になった」わけじゃないと思う。本当の「疎遠」ってのは、会いたいのに連絡しずらい、会いずらい、どんな顔して会えばいいのかわからない、話題を真剣に考えてしまう、そんな相手。今まで気持ちを押し殺しすぎたのかな、押し殺してたのかな？私的にはそんなことないと思うけどな。ネガティブな気持ちをポジティブにしてただけだと思うけどな。そう思おう。自分の気持ちを誤魔化しすぎて真の気持ちがどれかわからなくなった。自分に価値を見いだせてない気はするけどそれ以前に自分に価値を見いだすっていうことがどんなことなのかがよくわからん。最近私はよく「どうせこの人は」って考えてしまう。 うーん、ここまで書いても自分の気持ちがわからない。息苦しいな。疎遠になった子に貰った手紙、貰ってすぐに無くしちゃったんだよなぁ、今思い出した。どこにあるんだろう、読みたくなってきた。でも読んだところで仲が戻るわけじゃない。むしろ寂しくなりそうだから探すのやめとこ。あ、でも年賀状は持ってるから読もうっと。今年は3年前と同じ日に同じ場所に出かける。一緒に行くのは当時と違う人だけど、当時一緒に行った人と私と今年一緒に行く人は全員繋がりがある。そして仲良し。なんかいいね。もうすぐ届くコートを着て新しいカラコン付けて行くんだ、なんの靴が似合うかはコートが届いてから考えよ、髪型はどうしようかな。今日部屋で流れてたあの曲は懐かしい曲だったな。小学生の頃同じようによく部屋で流れてた。あのアーティストは今海外進出した。あの頃は彼の活動拠点は日本だけだったのに。彼のライブに行った日は初めて日付け越して帰宅したっけ。家帰ったのは23時くらいですぐにカップラーメン食べたな。今も未来もわからないことだらけだけど過去のことはハッキリわかる。だから昔の話ばかりしてしまうのか。昔のことばかり考えてしまうのか。今それがわかったわ。話のネタは相手が考えてることをネタにすれば盛り上がりそうだな。相手と同じ気持ちになるのと相手に寄り添うのは違う。もう月曜日だな。水曜日はマラソン大会かぁ。でも木曜日まで短縮授業だな。本を読まなくなったのは読み終えると寂しくなるからだと思う。なんであの人は小説が好きなんだろう？なんでって聞かれても答えられないだろうから聞くのはやめとく。読み終えると寂しくならない？って聞いてみようかなぁ。自分すげぇじゃん✨️ってなるのって大抵他人と比べたときな気がした。どうしたら他人と比べないシチュエーションで自分すげぇじゃん✨️って思えるのかな。それは過去の自分や自分には無理って思い込んでることと比べればいい。なんか日本語おかしい。まぁ夜中で眠いからしゃーなしか。朝風呂に入る！今から風呂なんて考えらんない。今の私の「全て」ってなんだろう？アニメでしょ、ドラマでしょ、コミュニケーション能力を上げようと頑張ることでしょ、最低限の見た目には気を使うことでしょ、歌を練習することでしょ、クリスマスが少し楽しみなことでしょ、なんかいっぱい。だんだん頭の中にどっさり積もってたことが減ってきたような感覚。まぁまだまだ沢山あるんだけど。夜24時に洗濯して25時に寝て5時に起きて風呂入って6時50分に家出て部活の朝練してた自分が過去にいたことは事実。自分の中の「全て」に何が含まれているのかを考えることを大事にしよう。