ゆめ へ

産まれてこれなかった
大切な命。



ママの勝手な思い込み
なのかもしれないけど
きっと女の子だったような
気がするんだ



だから あなたの名前は
『ゆめ』ちゃん。



理由はママの夢だったから。




ゆめ へ




もうゆめはママの
お腹にいない


会社の帰り道。


数日前までは
ママと一緒にいたのにね




でももういない



ママは泣かないよ




もう泣かない。




ゆめ


大好きだからね


これからもずっと
ママのそばにいてね



ママ、ゆめのおかげで
少し強くなれた


強く生きていくよ

眠れない

今日からいままで
どおりの生活になった


仕事も行きたくなかった
けど、１人でいたら
なおさら辛いから今日から
復帰することにした


出血が一向に止まらない。

お腹も鈍い痛みが続いてて



仕事してても
なにしても
もう 頭から消えなくて


でも 泣かないよ




ただ、我慢できなかったのは

旦那。



家事もいままでどおりに
戻って、ちゃんとご飯
作って、掃除して、洗濯…




誰が一番辛いか
わかってんのかな



一年前の出来事のように
忘れてるのかな
軽い考えなだけ?



それともへんに接すると
逆効果だから無神経に
いままでみたいに
わかわままし放題で…







今は気遣ってよ



まぢなに考えてんの









なんにも考えてないのかな






どう思ってる?







辛いのは私だけ?




だよね。

きっと一番つらくて
悲しくて寂しくて
悔しいのはあたし。


だって一番近くで
毎日一緒に過ごしてきたから







辛いのは みんなも同じ、
家族、友達、



わかってくれてるみたい
だけど







一番辛いのはあたしだよ?






旦那にあきれた。







こんなんでいいのかな


不安だよ



それがストレスなんだよ




今頃、のんきに寝てるんだ






仕事、家事、勉強。


束縛されるのが一番きらい






こんな生活まぢでやだ








あたしの自由は?









いままで我慢して
歯止めがあったから、
ぜんぶ喜びに変えられた。



けどもう歯止めなんてない




ただの束縛。







考えすぎて眠れない。


寒いよお



ママも一緒に天国に
行けばよかったのかな






ごめんね、弱虫ママで





だからかな






だからなの?






君がいなくなった理由。




ごめんね

流産

昨日、病気に行きました。
エコーには何も
写ってなかった

あったはずの袋が
キレイになくなってた




やっぱり流産した




それから妊娠してる
こと知ってる人たちに
連絡、報告して…

車で待っててくれた
旦那にも報告。



それから旦那は
流産のお参りに
連れてってくれた



泣かないように…
あの瞬間から…

君がママから離れて
しまうと感じた瞬間から

ずっとずっと我慢してた



泣かないように。



君がママから離れた瞬間も…
１人で堪えて。
誰にも気づかれないように
泣いた



笑ってたくて
他人事みたいに思いたくて
けろっとしてた



帰宅してもとの生活に
戻るからいままで通り
家事やって夕御飯の支度。


何かしてないと
気が紛れなくて…

何か考えていないと
涙が急に溢れだしてきて…


寂しくて悔しくて
悲しくて



なんか線がぷつって
きれて声ころして
泣いて…


旦那はお昼寝してて…
そんないつもどおりに
呑気な旦那は
わざとそうしてくれてるのか
わかんないけど

いつもと変わらない
接し方で…


すごい救いだった



お参りに行った時、
私よりもすごくいっぱい
お祈りしてくれてて

嬉しかったけど
すごく切なかった。




旦那がお昼寝から起きて
こそ～って扉開けたから
泣いてるのばれた




ぎゅってしてくれて

やっぱり涙が吹き出して
我慢が爆発して
めちゃめちゃ泣いた。




全然、へーきかと
思ったけど全然へーきぢゃ
なかったみたい。