前回から続きの記事がかけていません。
ここ一週間で
わたしの心が大きく震えはじめてしまいました。
情緒が安定しません。
やめる
ですべて片付けようとしていたけれど
それは本当は
自分の本音に気づいちゃだめだって
逃げてただけ。
蓋をしていただけ。
やめたらすべて解決するんだから、心とからだよ持ちこたえて、その一心だっただけ。
会社で、もう無理ってできごとがあって
でもやるしかないって久しぶりに夜残業して
一緒に助けてくれた先輩にぐちぐち言って。
あまりにもわたしが酷い顔をして
明日にはやめてやる
明日にはやめてやるって
呪いのようにつぶやくもんだから
みかねた先輩が
どうしたの？なにがあったの？と聞いてくれた金曜深夜。
子どもがいるとか、そんなのは関係なく
ひとりの人間として
「あなたは、なにがしたいの？」
「これとこれだとどっち？」
「こういう仕事がいやなの？」
とその人に問われたとき。
2時間くらいその禅問答をぐるぐるして
わたしの中からしぼりでてきた答えは
「ほんとは、もっと、ちゃんと、しごとがしたい」
でした。
そしてわたしがやりたいテーマは、やめたらむしろやりづらく、今の会社だからできることでもある。
仕事を極限まで減らして
効率化して
迷惑かけないように
最低限のことだけで勤務時間をうめて
帰ったら家事をしてお世話をして
勉強したり考えたりアイディア出したりを省略してきた日々。
わたしは「最低限のこともやってないのに勉強したり考えたりアイディアだしたり挑戦したりしちゃいけない」って潜在意識の中で思っていたんだとおもう。
終電で帰って
シャワーをあびながら
もういちど心の中で
「わたしはちゃんとしごとがしたい」
とつぶやいたとき
信じられない量の涙があふれてきて
この涙という水は、目から出てない、心からでてるっておもった。
ワーママって2つしかないと思ってた。
寝ずに、やりたいことをやりまくり、家族サポートも万全で才能あふれるスーパーマンタイプと
わりきって仕事をして効率よくさくさく回してワークライフバランスを重視するタイプ。
一般人のわたしは
前者にはなれない。
だから働きながら子育てするには後者しかない。
実際によく「ある程度仕事は及第点ならオッケーとわりきって効率的にやるほうがいいよ」とアドバイスもうけた。
そしてそうやって「回す」ことに疲れて、それならやめようとおもってた。
ほんとうにこのふたつしか
わたしの人生に選択肢はないの？
スーパーマンじゃなくても
自分のやりたいことをやり
自分の力がいかせる方法を
わたしは探りたい。
時間が限られているのは変わらない。
だから
やめるってことに
逃げるんじゃなくて
効率的にたくさん「回す」スタイルじゃなくて
テーマをしぼって集中してそういう方法で会社にも貢献し、自分自身も心地よい状態にできないかな。
やめるのはいつだってできる。
善はいそげ。
明日、偉い人と面談をぶっこみました！！！！