「親が」じゃない、「子どもが」だ。

複業ワーママの水瀬まいです。

6歳の男の子を育てながら、
時短会社員と個人事業で女性のキャリアをブランディング。🌱
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お誕生日会に向けて、

壁をデコレーション中の息子♫

妊娠中、子育てが不安で不安で。

自分を安心させるため、奮い立たせるために、

「子供はママを選んでくる」

「子供はママを助けにくる」

というような本を選んで読んでいました。

6年経って感じているのは、

本当にその通りでしかないということ。

息子ーーーー

私のとこに生まれてきてくれて

ありがとうーーー

そのことに全然気付かずにいた

妊娠中も乳児期でさえ、

ずっと変わらず愛し続けてくれてきたこと。

感謝がつきません。。

たくさんたくさん

邪険にされたり怒られたりしながら、

身を挺してまで、

私を優しい世界に導いてくれた。

あ、書いていたら涙が…。笑

＊　＊　＊

たとえば。

望んだ妊娠で喜ばしいはずなのに、

つわりがしんどすぎたり、

職場でもアイデンティティを喪失して

ズタボロになっていた私は、

しばらくの間、

妊娠をトラウマ扱いしていました。

思えばあの時、

私の身体に必死しがみついて、

つわりと共に居続けてくれることで、

どれだけのことを

伝えてくれていたのか。。

無茶をしすぎる癖、

いらないプライド、

他人軸の生き方、

人生の優先順位のつけかた・・・

頑固で凝り固まっていた私に、

色んな事を強制的に見直させてくれました。

＊　＊　＊

乳児期は、

生後3ヶ月で8キロという巨体に

両手が強烈な腱鞘炎になり、

家事育児がロクにできない時期があり。

「私、なにもしてない・・・！！！」

と自分の存在価値がない気がして、

泣いているわが子の横で、

私の方が何度も泣きました。

「仕事も家事も育児もできない！

迷惑ばっかりかけてる！

私ってなんのために生きてるの？」

と、本気で嘆いて、落ち込んでいて。

「私は息子のドリンクバー」（←授乳）

とやさぐれていた私に、

「俺、そんな風に思ったことないよ」

と夫が言ってくれた時は、

「なんでそう思わずにいてくれるの」

とぼろぼろに涙が止まりませんでした。

夫も息子もそんな風に思ってないのに、

自分で自分を責めて追い詰めて、

めちゃめちゃに落ち込んでいました。

『なにかができるから、価値がある』

人の存在価値ってそういうもんじゃないと、

理解できるようになったのは、

それから何年も後だったけど…😂

確実に、きっかけの出来事でした。

復職後のエピソードまで書くと

あれこれ溢れてきて止まらないので

割愛するけれど、

できないと言ってもいいということ、

むしろ人に頼ったほうがいいこと。

衣食住が大切だということ、

睡眠が大事だということ。

困らせてもいいこと、

ただ笑っているだけでいいこと。

愛とはなにか、

幸せとはなにか、

生きるってどういうことか。

大切なことは、

ぜんぶぜんぶ、

息子が教えてくれています。

お誕生日、ありがとう。

6歳も一緒に日々を楽しんでいこうね

最後までお読みいただき、

ありがとうございました🌱

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