きのうと今日とでいろいろ考えた。
Ｋ君はやさしいと思って好きになった人だから、本当に自分でカクシンするまで半々な気持ちでいることにする。
やさしくない人と自分でカクシンしたらやめる。
（※略）
だってやさしくなくても、もしかしたら私と合うかもしれない。
それでよかったらいいし、ダメだったらやっぱりな～ってかんじになるじゃない？
もしこれが、いつのまにかＫ君のこと好きになってて、なんで好きになったのかこたえがなかった場合、やさしさのかたまりと思ってないのだから、別に自分でやさしくない人だと知っても好きでいられると思う。
人はつきあってみないとわからないと思う。
私、何人もの人とつきあってそれから考えてもいいと思う。
でも、それができないから苦労してる。
なんか私ってかるいのかナ～。
こういうあやふやな心になってると、気うつりそうな気がする。
だれかというとＫ(d)くん。
だめなんだな～、これが。
なんか好きでもない人なのに会いたいって思ってて、で会うと○☆□☆みたいになる。
だからさ、どこまで本当で、どこまで人の心をつかってあそんでるのかわからない。
だからＫくんのことも好きなのかナ～って思うし、Ｋ(d)くんのこと本当は好きなのかもしれない。
もしかしたら両方好きなのかもしれない。
もしかしたら２人とも好きじゃないのかもしれない。
そんな自分がイヤなやつでしょうがない。
こんな気もちがどっかいってしまえば本当の好きな人、本当の自分の気持ちに気付きやすくなるのに。
自分で自分をくるしめてる。
でも、思われるってこと意しきすると、なんかうれしくて、はずかしくて、はっきりいうとぜんぜんメイワクってこと思ってないのかもしれない。
よくかんがえてみると、２人ともぜんぜんドキドキしない。
急に会ったりするときはドキッとするけど･･･。
ということは私、Ｋくんはまだ私のこと思ってくれてるって思ってるのかナ～。
それとも、もしかしたらまだ思ってくれてるって思ってるからかナ～。
どちらにしても、うぬぼれにつながることなんだけど･･･。
Ｈ（※ひきこもり人）のバカ。
この先、どうなるのかナ～。
わからないだらけの人生。
でも、もう２度と同じあやまちはくりかえしたくない。
だからヒマがあれば自分の心を見つめなおして日記に書いていきたい。
いつか自分の心がわかるまで･･･。
おわり
午後６:42