母が私のことでどれだけ悩み、Ｊ（※姉）に相談しているか、今日そのことを突き付けられた。
母に対してはもちろんだが、Ｊが可愛そうでならない。
そんな役をいつもＪが引き受けていた。
自分はなんて残忍な人間だろう。
こんなにも人を傷つけてまで、いったい何を得ようとしているのか。
得られるのだろうか。
最低な奴だ。
いつもそうだった。
一番憎んでいる姉に、いつも助けられていた。
何も変わりはしていない。
自分はトラウマから逃げることが出来なくても、母だけは憎んでいないのだ。
どれだけ自分に残したものが大きくても・・・。
それなのに、自分は母を苦しめなければならない。
姉を憎んでいるとしたら、そこから生まれたものの延長線上のものだろうと思う。
全てはそこから・・・イヤ、いけない。
自分自身が悪いのだ。
母のせいにするのは、昔の傷のせいにするのは、その後遺症のせいにするのは、逃げか。
例え本当にそれが原因であったとしても、これからは自分が変わらなければいけない。
昨日、Ｔ（※主治医）に質問された。
一人で外に出れるようにした方が良いか？と・・・。
拘束されるより、気ままにできる方がいいに決まっている。
でも自分は別にそんなことは望んでない。
どうせ、戻るところはオリの中だからだ。
入院についても・・・訊ねられた。
家に帰っても私の居場所はない。
入院も嫌。
名古屋に帰って暮らすことは出来ない。
いったい自分はどうなってしまうのだろう。
迷惑に決まっているというのに、病院は・・・。
ウソでも家に帰りたいということにすれば、奴（※主治医）もどんなに助かっただろうか。
ここ２日、良く、とまではいかないが、入院して以来、初めて眠ることが出来た。
食事に薬でも入れているのではないか、と疑っているところだ。
何せ、急に眠れる、など怪し過ぎる。
さぁ、今夜はどうか分からないが・・・。
証拠に、薬の時間に名前を呼ばなくなっているではないか。
汁物には要注意である。
25日から、といっても、いつまで続くのか知らないが、絵を描き始めた。
しかも、悪いことに金曜日のノート（※カウンセラーとのやり取りで使うはずのノート※）に・・・。
どうせ使いっこないだろうと思う。
非常に自分としてはなかなかの出来栄えと思うのだが、1つだけあまり・・・出来が悪いものもある。
そんなことどうでもよい。
久々の絵だ、まともな。
少々ノートのケイ線が気になるが・・・。
白紙だと逆に構えてしまうだろう。
もう終わりかもしれない。
この先は描かないかもしれない。
ごめんなさい。
皆さん。
悪い奴でごめんなさい。
悪魔で、冷徹人間。
やわらかい心など持ち合わせていない。
持っているのか。
私はＡからの手紙を心の隅で・・・ど真ん中で待っている。
来ないかもしれない手紙をひたすら待っている。
来なかったらどうなるのか。
ますます、しんどくなるに違いない。
でも彼には無理してもらいたくなはい。
偽善的な愛は要らない。
大海原に浮かぶタダのイカだの上。
⑦『やわらかな心』（※透過によりノート裏面のマジックインクの写り込み有、掲載につき編集有）
