今日もおつこでした。
授業は適当に受けて実習は意味不でした。
やっと明日で週の半ばだ。
今回の日記は正直自分の独り言だと思って。
読みたい人は読んでもかまいませんけど
楽しい内容ではないです。
今日、じいちゃんが亡くなった。
母方のじいちゃん。
午後に亡くなったらしい。
もともと肺がんで夏からずっと入院してて、先々週にばあちゃんの一周忌が終わって、抗がん剤の量が増えて。
何回かお見舞いしたりしてたけど、日に日に身体は痩せ細って。
昨日も母さんとお見舞いしてきたんだよね。
薬がモルヒネ使ってて起きてたら幻覚とかそういうのがあるんだって。
だから点滴の中に睡眠剤入れて、ほとんど寝てる状態だったの。
昨日行ったときも寝てた。
無理に起こさないで様子見るだけで帰ったんだけどさ。
昨日はちゃんと寝てたんだよ、しっかり呼吸して。
手触っても温かかった。
それなのにさ、今日さ、死んじゃった。
昨日は温かかったのに、だよ。
ちゃんと手触っても温もりあったのに。
昨日お見舞いしてるとき、母さんが「年明ける前に逝かないでよ」って言ってたのにさ。
母さんが病院行ったときはもう遅かったらしい。
自分は帰ってきてから、家にいる父さんの方のばあちゃんに聞いて。
学校にいるときにはもう亡くなってたのに。
忙しくて連絡できなかったのかもしれないけどさ。
私が授業中だからってあえて連絡しなかったのかなとか考えたり。
自分はのん気に帰宅して、じいちゃん死んだこと聞いて。
だって、だって、昨日は普通に(いや病気もちだったから普通っていうのはおかしいけど)、寝てた人間が、だよ？
まさかお見舞い行った次の日に亡くなるなんて思いもよらないよ。
ばあちゃんが一年前に亡くなって、ばあちゃんの後を追って逝っちゃったのかな。
かなり弱ってたからさ、いつかはこの日が来ると思ってたけど。
いざその日が来るとさ、やっぱりどうにもならない悲しみがさ。
もう自分は悲しむことしかできない、泣くことしかできない。
泣いたからってどうにかなることじゃないんだけどさ。
周りには兄弟とか親とか、夫とかさ、もっと近い人が亡くなってる人もいるけどさ。
その人たちは学校で悲しいっていう顔っていうか、涙を見せなかったんだ。
辛いのにね。
強いなあって思う。
今の自分は本当に泣くことしかできない。
悲しい。
学校行っても平常でいられるか…
せめて自分の20歳の誕生日まで生きててほしかった。
成人式の振袖姿を見て欲しかった。
自分が就職して、初給料で美味しいもの食べさせてあげたかった。
もっと家に遊びにいってあげればよかった。
もっとお見舞い行けばよかった。
この前のテストで1位取ったんだよって教えてあげたかった。
そしたら喜んでくれたかな…。
もう癌ってわかって3年以上たつもんな。
ばあちゃんと天国でゆっくり暮らしてください。
ありがとう。お疲れ様。
明日は学校行きます。
明後日と明々後日は学校休みます。
誰か、涙の止め方教えて